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Archive for 22 febrero 2007

PERFIL GRAFOLÓGICO

AREA INTELECTUAL
Tamara tiene un elevado grado de intuición.
Al momento del escrito se muestra con tendencia a la irreflexion y
confusión de ideas.
Presenta un pensamiento que la deja fuera de la realidad que limita
con la utopía y la expone en un plano de la fantasía.
Tiene una buena formación cultural con un nivel intermedio en la
velocidad de los procesos mentales.
Se trata de una persona creativa con imaginación y sentido estético.
AREA SOCIAL
Se trata de una persona introvertida, con tendencia al aislamiento.
Le resulta complicado desenvolverse en sociedad.
Es demandante y en ocasiones puede aparecer como invasora.
No deja espacio para que el otro exponga su criterio, la situacio expuesta
puede ocasionarle conflictos con sus relaciones y contradicciones ya
que si bien necesita reconociemiento social, se muestra con precaución,
cautela o temor frente al entorno.
AREA EMOCIONAL
En su personalidad predomina los componentes sentimentales.
Denota tendencia a la retracción y a recordar etapas vividas en el pasado
con su familia de origen y su madre.
La afectividad de Tamara no está resuelta como así tampoco
las problemáticas vividas durante su infancia.
Siente necesidad de escapar del pasado pero a la vez tiene dificultades
para proyectar un futuro.
Del analisis de su letra se percibe ocultamiento de hechos o acciones
que podrían ser el origen de su fuerte emotividad y del peso de alguna
culpa que trata de mantener en reserva.
Al momento de la toma de este escrito presenta elevada ansiedad por el
hecho de tener que tomar resoluciones como así también una voluntad
débil que la lleva a ser inconstante.
No obstante lo expuesto, tiene deseos de mejorar ciertos aspectos de
su personalidad, que no termina de aceptar.
Es una persona influenciable.
Presenta una marcada necesidad afectiva de tipo primario.
Su auto concepto y auto confianza están disminuidos.
Está descontenta consigo misma y tiene sensación de fracaso.
Presenta tendencia a huir de situaciones complicadas o que las
vivencie como tales.
Presenta dificultad en la capacidad de disfrutar a travez de los sentidos.
AREA LABORAL
Tamara denota dificultades de organización.
En el trabajo mostrará eficacia.
Es habil en el trato y para los negocioses ideal, como así también para
las relaciones públicas y ventas.
Si bien presenta ansiedad, dada su inseguridad en a medida que se
le dispensen elogios la misma disminuirá.
Podría ocupar puestos de mando pero debe controlar su nivel de
agresividad que puede ser dirigido hacia los demás pero se sentirá
más comoda en tareas de subordinación.
Tiene baja capacidad de decisión y puede presentar situaciones de tipo
irreflexivas, aunque podría realizar tareas de diferente índole,
incluso de forma simultanea.
Se deja constancia que los distintos géneros analizados fueron realizados
sobre una escritura que Tamara realiza sin estar en mi presencia, por lo
que no se pudo observar el tipo de útil escritor utilizado.
 
JODER YO NO SABÍA LO PERFECTA QUE ERA, SI ES QUE YO NO TENGO ABUELA….. 
 
 

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Tome todas las ramas del añoso árbol
y pódelas mientras silba bajito una tarantela italiana.
Quémelas en un ritual de media noche
cuando la media luna esté sonriéndole.
Ocúpese de las cenizas
deles pagana sepultura…
Si aún quedaran cosas
por las que llorar,
mezcle trece mentiras
cuatro detalles barro,
una pizca de rabias contenidas
unas horas de espera en madrugada
y agítelas después de usarse
para que se desprenda de cualquier rezago.
Reclínese desnuda en el tejado
y sírvase tres copas de coñac
vierta la del pasado al occidente
bébase la del presente como lamiendo
un nuevo amante
y déjese caer la del futuro
en su pendiente.
Las brujas garantizan:
¡No más gotas amargas!
 
 
                                                                              -Esperanza Cerón-

 

Son las ocho de la mañana, hace una hora que ya me levanté. Ayer me llevé casi todo el día durmiendo, tuve un mal día y sin embargo hoy no quiero que sea igual. Estando sola en casa me vienieron unos pensamientos muy feos y cobardes y me di miedo.

Ya me he duchado y vestido, ya me he hecho dos cafe y ya me he fumado 2 cigarros. La Luna está en la cama tapaita.Hoy quiero hacer muchas cosas, todas las que debería de hacer. Limpiaré las oficinas, cuantito llegué hoy, saludaré de un chillido para qué no se den cuenta que ando apenada como siempre. Lo más seguro que se me olvide.

(ya han empezado las obras de al lado de casa) supongo que dentro de muy poco empezará a sonar: TTTTTTTTTTRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR….hOY Hoy a las 3 he quedado con Cristina, que alegría me va a dar verla, hará ya que no la veo 4 meses, cuando la vea se va a enterar lo que son los abrazos de Tamara. Me va a llevar un estudio de mi letra, la novia de su hijo es grafologa (está estudiandolo)y Cris quiso que practicara con mis letras. Dice que me va a encantar, que me describe muy bien. Ya veremos, haber que se cuenta.

Despues tengo que ir al confecionario a llevar la garantía del coche que ya hace 4 meses que me lo regalaron y aun no he ido a llevarla, como pa que le hubiera pasado algo al coche. Y en fin debería de ir al supermercado, llevo unos dias comiendo mal, el frigo ya no tiene más na que enseñarme y yo llevo unos dias pasando hambre.Soy masoquista, lo se.

Hoy voy a ir a la Fabrika a trabajar, que el lunes no fuí y me tocaba, supongo que allí me despejaré bastante viendo a los amigos de siempre y bueno a la gente nueva que viene todos los carnavales. Y yasta supongo que el dia no es tan largo,mejor, mejor.

 

Me gustaría hoy expresar mis emociones a mi gente querida, ayer vi a mama triste y no tenia fuerzas de animarla,hace tiempo que no tengo; hace tiempo que no la abrazo, exactamente desde el dia de reyes igual que a papa, hoy me apetece abrazarls. Hoy no voy a tener verguenza de nada.

Ayer se me quedaron grabadas las palabras de Dani:

La vida acaba en nada y por eso no hay que recatarse en disfrutar el momento.

 

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los carnavales de tita la pepa

Ya han llegado de nuevo un año más los carnavales en Cádiz, ayer fue la final del falla y aunke ni vi nada, solo un cuarteto me lo pase muy bien con los colegas, he decidido que ya cuando esté triste voy a salir. Ya está bien las penas y las tragedias que tampoco me he muerto ni me voy a morir.
Estos dias pese a las tonterías he salido, he estado en la fábrika y me lo he pasado muy bien, porque se me había olvidado que allí es adonde están mis amigos, y que como antiguamente siempre vienen y van gente nueva y eso hacen los carnavales más guay.
Es verdad que hay gente que me quiere, hay tantas verdades, es verdad que no estoy sola, es verdad que me aprecian,es verdad que hay gente que me recuerda siempre, es verdad que soy buena persona, es verdad que soy una cachonda mental y cuando estoy con la gente mi mente se disparata.
Hace unos dias decía que no iba a salir, que no tenía ganas de cachondeo, pero hoy es diferente, voy a salir, tengo ganas de cachondeo y me voy a disfrazar.
Ya el duelo pasó, se fue a la caja de pandora.
En fin el año pasado por estas fechas conté aquí una anecdota mia de una vez que me disfrace de hombre e incluso hay una foto puesta, este año no voy a contar anecdotas o por lo menos hoy.
Voy a escribiros unas canciones, unos pasodobles para ser mas exacta,casi todos de Martinez Ares.
Es una pena no poder cantarlas aquí, pero vamos si me veis yo os la canto encantada.
Haya va:
 
Ha dicho el Santo Padre que el aborto es de asesinos,
 y es curioso que lo diga alguien que no tiene hijos.
Alguien que come y bebe por culpa de algún cristiano.
Que no vive en un piso, que vive en el Vaticano.
Que lo único que hace es saludar con una mano.
Respóndame Padre:
¿por qué se le niega entonces la comunión a los retrasaos?
¿por qué tantas criaturitas mueren de hambre desamparaos?
¿A quién llama usted asesino?
Qué fácil es, que fácil es recordando los mandamientos,
viviendo como un marqués.
(…)
Creo en ese Cristo que murió en un maero y
creo en su santa madre y que me perdone el cielo:
a usted, yo no le creo.
 

Acércate torito que ya es la hora
no me mires a los ojos que no me das pena
que me importa tu sangre
si la gente arde por verte rendido
olvídate del arte, yo vengo a matarte
con garbo y tronío que está la plaza llena,llena
no lo pienses torito que dentro de poco
de tí sólo habrá un charco rojo en la arena.Acércate valiente
que ya viene el castigo de las banderillas
detrás te está esperando ese puyazo
pa que te enteres que yo no soy tu amigo
soy tu asesino y así es la vid .Y frente a frente
embísteme si puedes, demuestra tu valor
ay maldita sea la gente
que quiere tu muerte torito negro
cuántos monos sabios viven en mi pueblo
malditos seáis cien veces
a todo el que quiera la muerte de un toro
lo llevaría al centro del ruedo a hacerle perrerías
y allí con un descabello le diría
¿qué sientes? dime qué sientes.

 

 Lucia un sol primaveral y la mañana se vistió de luto
la multitud se agolpaba queriendo ver
una función como si de un circo se tratara
mangueras enrolladas luz de sirenas válgame dios
y en un balcón cuelga una escala como trapecio
provocándole a los vientos el salto mortal
sin prever que pa monta una pantonima
si en el juego va la vida por lo menos ponerle red
y en el vació se hizo el silencio hay que no puedo
puedo no puedo mas
y a dos peldaños de unos aplausos todo quedo
en un llanto en menos de na
su cuerpo tendio en la acera los compañeros rotos de dolor
no daban fe dios mio que mala suerte el simulacro
había salió tan bien tan bien hasta en la muerte quien sabe si al
imprudente que se le ocurrió jugar con fuego donde nada
ardió desde entonces no duerme
si allí ya estuviste tantas veces en las mismas puertas del infierno
que dios no te quiso agarrar cuando te vio trepar cansado
al sueño eterno. Subiendo subiendo la escalera del cielo.

 

Carnecita de gallina
se me puso esa mañana
cuando vi que en sus mejillas
una agüita cristalina
hasta su boca resbalaba.
La sonrisa en las paredes,
enseguida lo noté,
sí, le di un beso enorme,
ese día fui más hombre
por ser ella más mujer.
Hice mis cuentas:
si es febrero, 20, 30 …
por noviembre llegará.
Y una a una
me fui bebiendo las lunas
pensando cómo será, ay será.
Y sus dolores,
eran míos sus dolores,
porque era un dolor de amores
y su miedo era mi miedo,
no hubo santos en el cielo
a los que no recé esa noche.
Y sus dolores,
con su mano se me fueron
cuando me dijo: te quiero,
ahora hay que ponerle un nombre.
No sé qué me traerás
debajito de tu brazo
si un premio de Carnaval,
si alegrías o calvarios.
Lo que traigas llevaré,
lo que lleves tomaré,
pero bienvenido seas,
yo te cuido duérmete, a la ea, ea, ea.

Algunas son criticas y otras pues alabanzas,jejejeje  

 

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Quiero compartir con vosotros fragmentos de un libro que se llama: EL HOMBRE QUE SE ENAMORÓ DE LA LUNA. Es una pena no recordar el nombre del autor.
Este libro me lo leí cuando vivía en Madrid, con 18 años; me viene al coco tantos recuerdos al leer esas frases o cachos. Este libro me trajo en vilo los dias que tardé en terminar de leerlo, recuerdo que la envidia me podía, y los sueños me llevaban a otra tierra, eran momentos en los que se me olvidaba por completo que vivía en Madrid (es que no me gustaba vivir allí,  pero aun así siempre vuelvo cuando puedo) leía en el artillo de la habitación de Gonzalo, tumbada en una cama sin sumier y con muchas mantas, nuestro armario era un boquetazo que había en la pared y en frente había (ay no se como se dice ahora) bueno pues algo así como lo que hay en las iglesias y te ves una ventanita con una virgen y tú le rezas y tal, pues eso había en frente pero sin virgenes ni pollas. Total que ahí leía yo, y claro yo quería estar con los indios berdajes, y hartarme de escuchar a mi corazón y a los de otros y ya que estabamos pues a disfrutar bien de nuestros cuerpos, no? tú que dice?
¡(Vamos allá)! 
 
 
-Siempre he dicho que primero haces que la historia suceda en tu cabeza y luego, antes o después, el mundo la hace realidad.
Existen todo tipo de cuentos sobre los eclipses.
Se dice que cuando la luna se oscurece (durante esos minutos en los que la luna está completamente oscurecida) los hombres pueden convertirse en mujeres y las mujeres en hombres. También he oido que los amantes que están jodiendo pueden atravesas los límites y pasar a ser el otro.
-Los indios berdaje de los viejos tiempos dicen que el conocimiento puede comprenderse durante el oscurecimiento de la luna; que puedes enfrentarte a quien eres y a quien crees ser. Y mucha gente no soporta descubrir que son quienes creen ser y, acaban completamente locos.
-He oido decir que puedes hablarle a tu sombra y que tu sombra te contesta…… el eclipse de luna es una sombra: la tierra se interpone entre el sol y la luna y , lo que oscurece la luna es la sombra de la tierra.
El sol (que es la fuente de luz) es bloqueado por la tierra (que es el lugar en el que todos pensamos que somos quienes somos) y el pensamiento de ser quienes somos, la sombra de la tierra se proyecta sobre la luna (que es nuestro secreto) y el secreto es que no somos quienes creemos ser. 
-Las cosas son sueños, solo sueños cuando no están delante de nuestros ojos.
Lo que se encuentra delante de nuestros ojos ahora, aquello que puedes alcanzas y tocar, ahora, pasará a ser un sueño.
Lo único que evita que el viento se nos lleve son nuestras historias. Ellas nos dan un nombre y nos colocan en un lugar, nos permiten seguir tocando.
-Me enseñó: hasta el extremo de que no me conocía, no conocía el mundo.
Me enseñó: la diferencia entre las cosas y el significado de las cosas.
Me enseñó: que no se puede entender el significado de las cosas hasta que entiendes a ese yo que intenta entender el significado de las cosas.
Me enseñó: yo era la historia que me contaba a mi mismo.
Me enseñó: como escudriñar la historia que me contaba.
Me enseñó: escucha tu corazón, confía en tu corazón.
Me enseñó: el conocimiento se convertirá en comprensión cuando muera, y la muerte tendrá que sentarse y esperar mientras yo bailo y cuento mi historia humana.
-Me metí en problemas.
Problema: empecé a pensar que el mundo solo era yo imaginandomelo.
-Lagrimas sin fin, hasta que un dia dejé de llorar, dejé de sentir.
Tenía que hacerlo. Lo que la muerte da a la vida hay que olvidarlo.
-Canta el jubileo/ todo el mundo es libre.
¡Bienvenida, bienvenida, independencia!
-¿Que es el idioma de la luna? el idioma del corazón.
-Abre tu corazón en el infierno.
 
 
¡PO YASTA!-esto lo digo yo-
 

 

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Bloqueo.

Para variar me siento muy mal, antes no tenía ganas de contar nada y ahora sin embargo, necesito desahogarme aunque sea en este blog que penosamente es triste y pesimista casi siempre.
Llevo muchos días sin hablar apenas con nadie y menos aun de lo que me pasa. Son muchas cosas, este año no ha empezado nada bien.
Mi abuelita ha estado muy malita y yo ahora desde hace una semana no la he llamado aun, no tengo razón pero es como qué, yo estoy triste y no tengo fuerzas para escuchar cosas más tristes; rehuyo de mi famiia, de Paco como de todos, estoy tan harta.
Después en la empresa de mis padres la cosa va regulín regular, tengo miedo. Ellos están serios, ensimismados en sus pensamientos, sus compañias ahora me da tristeza, me da mucha pena ver a mama triste, tan pensativa y también huyo. Pero no huyo para olvidarme de los problemas e ir a divertirme.Huyo para mi casa y me acuesto.
No me puedo concentrar, no puedo ver la tele, ni leer, ni jugar con Luna, ni chatear, nada, nada. Solo puedo pensar, pensar y pensar.
Y cuando me olvido de los problemas familiares, me aborda entonces la soledad, la añoranza de Alejandro. Todos los días lloro mucho, ya hace tiempo que se acabó todo y aunque creía estar convencida de lo que sentía, me equivoqué y bien, toma ya. Hará dos semanas o tres estuvimos juntos, fue tan bonito. Él me lo advirtió que no me hiciera ilusiones, que teniamos que intentar que ese finde no nos fastidiara nuestra amistad. Le dije sí, sí, no te preocupes y, fue hermoso, todo el tiempo que tuvimos me dediqué a observarlo bien, sus manos, su ombligo, sus pies, sus ojos, todo; lo acaricie como nunca, pero no valio de nada ni para mí ni para él. Llego el lunes y la vida fea y turbia volvió, él por su camino y yo por el mio. Ahora me he dado cuenta de todo lo que he perdido. Ayer lo vi, será la última vez en muchisimo tiempo, hoy por hoy estoy enamorada y su precensia me duele con tó mi mierda. Ogala no fuera así, porque su amistad para mí es muy valiosa pero no puedo, sufro mucho.
Siento que tengo que empezar de 0 con todo y lo peor es que me siento bastante hundida y nada ni nadie me puede quitar u olvidar mis penas.
De Cristina me sigo acordando muchisimo pero de un tiempo para acá la siento lejana y como supongo que se lo está pasando bien en su país, no quiero molestarla con mis cosas.
Supongo qué hasta ella la he hartado, ya nunca me escribe cartas y yo no tengo la fuerza de hacerlo, ¿qué contarle? ¿por donde empezar? ya son muchas cosas malas que me pasan y hago.
Los porros no los puedo dejar, más quisiera yo mamá, de verdad, que lo he intentado millones de veces pero esa mezcla tiene algo que me evade de mi realidad que no acepto nunca y me esconde.
Mi madre ya no le gusta que fume para nada, me da penita porque ella hace mucho por mí, dice que los canutos es lo que me fastidia más, ogala pudiera decirle que tengo dependencia absoluta a ellos y no puedo dejarlo por mas que lo intente, que mis penas siempre vienen amarradas de tanto vacio que los porros es lo unico que me alivia en estos momentos de mi vida, es tanto las ganas que tengo de desconectar, de evadirme de todo lo mal que hago.
Siento verguenza de no poder ser feliz, si pudiera o tuviera la valentía necesaria me alejaría de todo lo que me rodea, sé que me estoy mintiendo y que sería huir, pero duele todo tanto.
Paco y yo tampoco ya no somos los mismos y cada vez voy a verlo menos, hasta de él rehuyo, ya nunca le cuento nada a nadie, cuando puedo rehuyo de todos porque me siento tan mierda que a nadie le tengo que hacer bien.
En fin, mi vida es una mierda. Esta noche cuando cierre los ojos tristes para dormir, de dia cuando se abran los ojos tristes será igual y mi vida seguirá estancada y sola porque no tengo el valor para estar con las personas.
Desde hoy no volveré a hablar de él, espero olvidarlo pronto en cierta forma, no sufrir y poder ser algun dia feliz aunque sea por un rato.
¿Seré algun dia normal? ¿estable? ¿encontrare a alguien que de verdad me quiera y me aguante?
Dios cuanta tristeza en estos momentos, miro a Luna y ella tambien un dia se tendra que ir junto a Paco, su verdadero amo, me alegraré por él pero por mí……… nose que será de esta muchacha que todo lo siente demasiado, que sufre por todo y por todos.
Estoy nerviosa , inquieta.
Mañana quiero reir aunque no tenga ganas, hacer todas mis obligaciones e intentar mimarme un poquito y empezar a vivir sola y para mí. Lo siento por todo, espero que pase esta tormenta pronto y que sea verdad que despues saldrá el sol. Buenas noches blog y a esa persona que tenga la paciencia de leer tanta mierda junta….

 

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Me acababa de hacer un porro,cojido una cerveza cuando ha sonado el télefono. Ha sido Alejandro.Nose que escribir, son tantas cosas, que se amontonan todas y se hacen difícil de dijerir.
En pocos días han pasado muchas cosas y casi ninguna buenas. Y el sentimiento de culpabilidad se me hace muy pesado, por todo, por todos…. no hago nada bien, no soy continua en nada, todo lo dejo a medias y huyo de mi gente.
Yo se que mi famiia no se puede imaginar la tristeza que tengo, que yo no se si pensar si es una depresión.Y no me lo explico, no se me nota cuando estoy con la gente, con los que no tengo más remedio que estar porque si puedo huyo de todo el mundo; suelo reir, contar, no es como cuando era más peque y no podía encontrarme bien con nada y se me notaba la tristeza a leguas y ahora o no es tanta la pena o he aprendido a ocultarla, nose lo que es.
Pero no tengo fuerzas ni ganas de nada, solo llevo en orden mi casa (la limpieza) no hay otra cosa que haga bien.
Y no me valen las excusas,pareciera que me mereciera una riña, como cuando era chica.
Ya estoy morada del porro porque la cerveza aun está entera; ya no me apetece escribir ni pensar . Ya tengo la mente dormida  

 

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AUTO-AYUDA

Christine se asombra de lo fácil que le resulta de pronto la conversación. Algo se estremece bajo su piel.
¿Quién soy yo de hecho? ¿Qué me está pasando? ¿Por qué puedo hacer de pronto todo esto?
Con qué soltura me muevo y eso que siempre me decían que era rígida y patosa. Y con qué soltura hablo y supongo que no digo ninguna ingenuidad, porque este caballero tan importante me escucha con benevolencia. ¿Me habrá cambiado el vestido, el mundo, o lo llevaba todo dentro y sólo carecía de valor, sólo estaba siempre demasiado atemorizada?.
A lo mejor no es todo tan difícil, a lo mejor la vida es infinitamente más ligera de lo que creía, sólo hay que tener arrojo, sentirse y percibirse a sí misma, y la fuerza acude entonces de cielos insospechados.(Stefan Zweig, “La embriaguez de la metamorfosis”)
 
 

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