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Archive for 24 abril 2007

Hoy estoy muy cansada. La pesadilla de anoche me agotó profundamente.
Desde hace tres años suelo soñar mucho. Las historias que me ocurren son muy irrealistas pero a la vez reales.
Esto me hace tenerme que poner una ferula porque los dientes me chirrían mucho.Alejandro fué quien se dio cuenta.Al principio de que me ocurriera eso, cuando me despertaba por las mañanas, las encías me dolían brutalmente y yo no entendía nada. Cuando ya lo supe fuí a la dentista y me aconsejó de ponerme una funda en los dientes para dormir, porque a la larga los gastaba bastante. Desde entonces la utilizo.
Mis pesadillas siempre suelen ser iguales:
O me quieren matar de noche por la calle persiguiendome hombre X y yo puedo mirar hacia atrás y ver como me sigue pero no puedo correr, las piernas me pesan mucho, o también que se acaba el mundo y siempre me coje sola en casa o que me peleo con gente desconocida o familiares o amigos de ahora, del pasado…
Esta noche fue diferente pero igual de mala.
Y hoy aparte de cansada, me siento muy triste y me corroen los pensamientos malos y el remordimiento.
Soñé con una persona que quiero muchísimo y por mi culpa, desde hace mucho no veo ni se nada de ella.
Loli, hace mucho en este blog le escribí sabiendo que nunca me leería sin embargo me sentía tan contenta de haberla conocido y tenerla a mi lado , que de alguna forma quise dedicarle unas palabras por aquí un día.
Loli es una abuelita, no de mi sangre pero yo la quiero igual, tiene 79 años, creo, ya no estoy segura y ni siquiera se si aun vive. Padece de alzheimer y de más cosas que no me acuerdo.
La conocí porque cuando dejé mi anterior trabajo, me fuí al paro, y quise estarlo, tenía ahorros y bastante paro. Me puse a estudiar, me hice voluntaria de la Cruz Roja y en mi tiempo libre lo dedicaba a acompañar a Loli .
Loli es sorda, de un oido totalmente y del otro escucha un piquitín si lleva el aparato.Para nosotras eso no era un impedimento, lo era al parecer para la familia, nosostras teniamos nuestas formas de conversar y además que me enseñaron en el curso de terapeuta para enfermos de alzheimer. Le tengo rencor a su familia, no la culpo por no saber tratar a una persona con esta enfermedad, pero sí la culpo por tratar a su madre y a su suegra así, sin ningún miramiento, ni dedicación, ni nada. Mira que el hijo estaba jubilado y se llevaba todo el dia metido en la casa, en el puto ordenador mientras su pobre madre miraba sin cesar una pared con un cuadro de él y su nieto.
Yo lo hacía por amor al arte, yo no le pedía nada a ellos, nisiquiera un gracias, porque yo lo hacía porque quería, pero no me tomaron en serio, supongo, me trataron como una conejita o una cría, ya no se.
Estoy llorando, nadie se puede imaginar cuanto la quiero y la he abandonado, por culpa de mi puta inestabilidad emocional, por mis putas inseguridades y por muchas mas cosas putas. Y ya va hacer casi un año ya, vale que decidí dejar de ir a su casa, porque Paco estaba ingresado en el hospital y apenas tenía tiempo ni para mí, un dia lloramos mucho, cuando la vi por última vez lloramos mucho, ella me hizo llorar, nos estabamos despidiendo pero ella lo hacía como si fuera para siempre, y yo le decía que no iba a dejar de ir a verla, que simplemente vendría pero un poquitín menos.
Y la dejé con las lagrimas cayendo y su familia riendose de nosotras.
Yo le hice tan feliz a Loli, ella me necesitaba y yo a ella tambien pese a las carencias tan diferente que teniamos pero el cariño que necesitabamos era igual. Ella me hacía valorar más los momentos por simples que fueran, y ella que decir, a pesar de vivir con su hijo , su nuera y su nieto, estaba sola.
Ella andaba tan lenta por una trombosis que le dio que nunca, nunca la sacaban de casa a pasear, se podía llevar meses ahí metida, siempre se les pasaba de ir a llevarla al podologo y ella lo necesita, nuca le limpiaban la cara, y la dejaban salir con el vestido todo manchado de comidas. Nunca le ponían el aparato del oido hasta que yo no llegaba a las 4 la tarde, el demás tiempo que no estaba conmigo no hablaba, nadie le daba conversacíon , siempre mirando esos cuadros.
Al principio cuando empece me cojió fuerte de animos y heché para adelante yo sola con Loli, yo le hacía todo, hasta bañarla, al principio tambien lo hacía por la familia y así Loli se fue acostumbrando a mí y ya no quería que su nuera la vistiera ni nada, un dia me explico como su nuera la lavaba, me entraron ganas de salir y estamparle con el champú en tó la cara, pero me contuve.Decidí entonces hacerlo yo siempre, por ella ya no más por la familia, y así estuve 2 años de mi vida junto a ella, pese a darme cuenta que la familia se estaba aprovechando de mí en muchas cosas.
Y nada, aquí estoy recordandola con to la pena de mi corazón,con esta espina que llevo desde enotnces, sin haberlo hablado con nadie, ni siquiera a mi madre,como si hubiera dejado de existir,  por pena, por verguenza, estaba desistiendo, mi malestar psiquico me llevo a la mierda y ya nose que es de ella, nada, tengo el telefono de sus familiares, y no se que hacer, pero mi corazón me pide que por favor vaya a verla, porque es que no se, es que creo que entocnhes nucna me lo voy a perdonar y estopy harta de vivir con remordimientos, me abandoné hace mucho de mí misma, pero no puedo hacer eso con los que me quieren de verdad.yo no se si ella se seguira acordando de mí, supongo que no, pero y si sí? me cago en to…..
Si os contara la pesadilla, era tan real y horrible, yo estaba en el hospital andando, no se por que, y derepente al pasar por un pasillo y mirar hacia dentro de una habitación, la ví, la vi llena de tubos y de palos de hierros, y me escondí y decidí no pasar por ahí, pero me puse a llorar desconsoladamente y la que sí me vió fué su nuera, me miró con maldad y siguió para alante.
Y nada todo esto me carcome hoy más que nunca. Mierda absoluta, se van mis luces, me cuesta entender abuelita Loli. Quiero volar contigo aunque sea en este desierto de mi alma, quiero verte bien de nuevo, quiero soñar contigo otra vez y que vuelvan esas alegrías, esas risas, esas miradas, y todas esas cosas que no te pude decir como contarte que estoy aquí.  

 

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Gonzalito y yo

Hoy quiero dedicar un apartado a un gran amigo, amigo que hoy por cierto lo he dejado tirado, pero bueno yo lo sigo queriendo igual, jejej. Gonzalito de mi vida, eso que yo te quiero tanto y te doy mi corazón.
Por fin he arreglado la camara digital, y ya tengo todas las fotos, bueno son poquitas de este verano pasado cuando me fuí de vacaciones sola aunque después en compañía a Tarifa, caños y demás alrededores. Yo suelo no ir con bikini pero por supuesto este no es un lugar apropiado para poner fotos al desnudo como ustedes entenderéis. Muak muak
Ah por cierto Gonzo, que sepás que pongo la foto numero 13, se que es tu numero preferido, que no lo olvides….

 

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Para Hachís:
Esta tarde me hiscistes pasar un mal rato y no quiero que vuelva a ocurrir nunca más.
Te odio, lo siento, Ya no quiero sentir que dependo de ti, ya no quiero estar en la oscuridad más años.
No creas que esto lo he pensado siempre, pero de un tiempo para acá ya no me haces ningún bien. Hoy ya no te quiero querer más,voy a luchar sola, necesito empezar de cero,salir de este charco que nunca acaba de llegar a orilla, estoy harta de estar viviendo como las ranas.
Cuando voy contigo por las calles, me obligas a agachar la cabeza, me murmuras continuamente que no valgo nada, con lo cual siempre me andas escondiendo de nuestros amigos.
Ya no quiero quererte más, no puedo negarte que todo esto me duele y soy realista, se que te voy a hechar muchisimo de menos, media vida juntos…no es fácil.
Tengo la culpa de mi dependencia hacia ti, lo se y lo siento enormemente,no es facil ver la verdad tan clara.
Pero es que contigo antes todo eran risas y sonrisas, me hacias sentirme segura en este mundo y a solas o en compañia siempre me hacías sentir bien ,yo pensaba que nada ni nadie nos podría separar y al final…
¿Pero por qué, qué me ha pasado, qué te ha pasado?
Siento y pienso que la monotonía, la puta monotonía y tu desprecio hacia mí.
Siempre es igual, de dia o de noche siempre cortandome el aire, mi existencia.No quiero sacar mas fallos, no quiero ser como tú.
Pero esta inseguridad se acaba ya. Quiero volver a ser la que era antes, con mi sonrisa de oreja a oreja y con el corazón y el cuerpo a flor de piel.
Que dificil es todo esto. Pero necesito sacarte de mi vida, salir de esta prisión.
Mira ni los buenos son malos ni los malos son tan buenos. Deja de juzgarme.
Pese a los miles de momentos malos que hemos pasado yo te digo adios con toda la pena de mi vida, pero todo tiene solución.
Adios hachís.
 
                                                TAMARA 
 

 

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