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Archive for 26 mayo 2007

Ayer me di cuenta de algo muy doloroso para mi vida.
¿Por qué siempre estoy sola? Porque tengo miedo de perder el control y que me abandonen.
Por eso ya antes de que ocurra esto la lio yo y me escapo.
Soy tan hipersensible que cuando me abro a alguien se sienten tan impotentes por mí, que terminan yendose.
dios santo que penita más grande, siempre repito la misma historia, siempre.
Siento miedo, sienten impotencia.
Me siento peor, escapo, huyo o huyen.
Me ha pasado con mis padres, con mis parejas, con psicologos. Siento que no tengo remedio, pero soy conciente que tengo el autoestima muy baja, me la han pisoteado.
Pero bueno tambien supongo que tengo cosas buenas sino no tendría buenos amigos, pocos pero muy buenos.
Hay otros que se fueron en silencio, por ellos lloré porque lo di todo de mí para ellos y ahora me siento muy vacia.
Estos dicen que estoy estancada, porque ahora ellos al fin estan haciendo cosas, pero dicen eso porque no saben lo que es independizarse de casa tan joven y trabajar mucho y que te exploten, y encima llevar tu casa tambien para adelante, claro comoo ellos siempre la vieron limpia y recogida. Pero todo eso cuesta mucho.
Son buenas personas pero a veces pienso que conmigo no lo fueron o por lo menos no fueron sinceros o tenian otra cara más.
Me jode que me hayan dado ya muchos palos y aun no he aprendido y se aprovechan de mi inocencia o yo que se.
Pero bueno tengo otros amigod, los de toda la vida, los que siempre sí que han estado ahí.
Y espero que todo pase ya de una puta vez, ¡que me cuesta desligarme de las eprsonas coño, soy masoquista, pero creo que esta vez he aprendido.
ay tengo ansiedad, me cuesta escribir, me tiembla el cuerpo por dentro, ayy yo no quiero estar así siempre……Tantos castillos de arena aquí, ogala recibiera una sonrisa y me iría en paz conmigo misma.
 

 

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Mi mamá me quiere mucho.
Mi mamá está contenta de verme así….
 
 Ayer no pesaba la casa, ni los recuerdos, ni el poco amor, ni los remordimientos ni los nervios, solo pesaba la alegría y los besos y abrazos de mis amigos.
Dia hermoso el de ayer y es qué cuando un@ hace las cosas con ilusión y ganas las cosas se aprecian bastante.
 
Por fin Paquito salió del hospital; su salud no es buena pero ahora mismo está estable.
Tiene una casa bien linda, jo! cuanto me quiere.
Que bien nos lo pasamos, como en los viejos tiempos. Cuantas palabras salían de nuestros labios para sellarlas dentro nuestra. Aunque cuando comenzamos a fumar maría las palabras eran uniformes y las risas nos impedían vocalizar.
Mi Paquito y mi Luna….
 
Mas tarde, de camino a casa me encontré con bastantes colegas en la Laly (hamburguesera y sanwishera de pollo y demás perritos) me dieron mucha alegría.
Y ya por último fuí a la Caleta con Lunita, a observar la gran luna junto a sus estrellas y el faro abajo.
Tumbada también como en los viejos tiempos.
24 estrellas conté, la luna estaba menguando, me imaginé estar encima de ella, en una puntita, dejandome balancear sin miedos, como en un columpio de madera, no de hierro.
Y lo malo voló.
 
¡¡¡CUANDO CREES QUE TODO SE HA ACABADO ES CUANDO REALMENTE TIENES TODO POR DELANTE. SOLO HAY QUE FIJARSE, BALANCEARSE, SOÑAR Y DESPERTAR!!!

 

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Oh señores!!! que me acabo de dar cuenta que llevo un tiempo escribiendo en negro.
No me gusta, mi blog no me gusta, lo veo y leo muy triste y pesimista, voy a empezar a darle un toque de gracia y nose de anecdotas mías, porque la verdad tengo muchas, normal! con la caraja que llevo desde toda mi vida me ha pasado de todo.
En fin quería hoy desahogarme un poquito, conmigo, ya me he dado cuenta que apenas nadie me lee, pero realmente lo agradezco porque para leer tonterías ya hay tiempo. Ayer me di cuenta que soy una persona con pocos hobbys, y ultimamente me dejaba llevar por los pensamientos crudos, la baja autoestima, por la incomprensión y bueno muchos mas adjetivos que ya se empiezan a ir, o por lo menos yo lo estoy intentando.
De unos dias para acá me siento a gusto. Siento un cambio.
Lo acentúa supongo algo que me ocurrio el otro dia. La verdad que con todas mis fuerzas, me quite un peso muy grande que me llevaba oprimiendo bastante tiempo. Apenas siento ya lastima de mi misma. Y se y reconozco que necesito de las personas, mucho aunque aunque me pese tambien.
Hace muchos años ya, recuerdo que en la playa estaba, llamaba a mis amigas y nadie me cojía el telefono y la que sí estaba con su novio o no podía quedar, yo creo que esa fue la primera vez que yo sentía la soledad de verdad. Recuerdo que escribí bastante aquel dia en mi diario. Y recuerdo que me gustaba mucho la literatura, la poesía, y tenía una profesora que sabía sacarnos bien el ingenio que tuviesemos, y yo lo hacía escribiendo historias o frases, como el dia de la playa, con 17 añitos salió de mí: LA SOLEDAD ES EL DESALIENTO MÁS AMARGO DE LA VIDA.
Ha pasado mucho tiempo de aquello, pero esa clase de soledad la he sentido cerca de nuevo, aunque está ha sido más mala, porque tenía gente a mi vera pero mi inseguridad o tristeza me apartaba de todo el mundo, esta vez era yo la que la buscaba.
Antes sabía disfrutar de ella y ahora no, apenas ya, solo hace atormentarme dejandome paralizada. Tengo muchas inquietudes y ganas quietas, por miedo que poco a poco lo voy entendiendo y superando, teniendo ganas de vivir y de estar con los que me quieren.
 
La rabia me da miedo y me hace llorar mucho y callar. Y en verdad hay que sacarla pa fuera, no se puede ocultar ni tragar, todos tenemos fallos y todos nos equivocamos humildemente o no. Y yo no debería avergonzarme de ello.
 
 
Noto un cambio en mi vida.
 
 
El viernes por la noche salí y vi a muchisimos amigos y en fin que nose como explicarlo bien.
Siempre parece extraño ver a alguien fuera del contexto en que le has conocido,pero aun asi vi a una persona y no me sorprendió su presencia pero sí su cambio. Dejó su sarcasmo de autodefensa para acercarse con una sonrisa timida.
Que bonita es la evolución. 
Y es que todos vamos cambiando siempre, y aunque un@ se crea que está estancad@ no es así, todo lo de adentro es por algo y jejej como diría una amiga mia todo hay que elaborarlo antes.    

 

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Erase una vez más Tamara y su Madrid.
Trabajaba en el Champion de cajera y uniforme incorporado, para ella era otra, (palomita roja en el cuello, camisa blanca y mangas arremangadas, pantalones de pinza gris por encima de las rodillas, pelos y pelos en las piernas porque en aquel tiempo pasaba de tó, y zapatos del novio porque nunca tenía dinero para comprarse otros)
Un dia la encargada vio las piernas y por poco le da un zoponcio con aquello y del calor, seria le recomendó sentarse de vez en cuando y una afeitadita, pero bueno eso es otra historia.
Las cajas donde se pagaba estaban muy mal colocadas y se formaban unas aglomeraciones de gentes insostenibles. Y es que todos “los champieros” tenían que formar una, UNA fila y así iban pasando de uno en uno por las cajas. Si lograban hacer correctamente la fila podía llegar hasta Eusebio el de la carnicería y Ramon el de la charcutería.
Tamara entonces en aquellos momentos con su acento andaluz y su picardía les decía a todos:
SEÑORES, QUE LA COLA ESTÁ EN MEDIO!!!
Y lo decía así con rintintín, joder lo hacía para hacerles mas amenas la espera.
Nunca nadie se reía y la miraban mal o extrañados.
Ella lo flipaba, para su adentro se decía: Que caracter, como se ponen,que gente. ¿?
Y como nadie le hacía caso mas chillaba: QUE LA COLA ESTÁ EN MEDIO SEÑORES, EN MEDIO!! A veces sacaba hasta genio y todo.
En fin pasó el tiempo.
Comentando un dia la historia se enteró que es qué en Madrid digamos que no se dice cola, se dice fila. ¿entendido?
Atencion señores, con razón esas miradas, aunque de todas formas poco humor tenían en? no es por ná. 

 

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¿No sabes acaso ohh Prometeo, qué para la enfermedad del odio existe a medicina de las palabras?
Así es, con tal que sepa escogerse el momento en que es posible ablandar el corazón, pero no cuando se intenta extirpar por la fuerza una pasión envenedada hasta el último extremo.

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