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Archive for 28 agosto 2007

Días de escuela

BIEN ABRIGADO LLEGABA AL COLEGIO,
1960 ,YA VA SIENDO TIEMPO,
SENTADOS FRENTE A UNA CRUZ Y A CIERTOS RETRATOS,
ENTRE BOSTEZOS Y BOSTEZOS,
GLORIOSOS HIMNOS PESADOS.
DESPERTAMOS EN PUPITRES DE DOS EN DOS.
AUN RECUERDO EL ESTRECHO BIGOTE DE DON RAMON,
Y LA ESTUFA DE CARBON FRENTE AL PROFESOR,
LA DICHOSA ESTUFA QUE NO CALIENTA NI A DIOS
SUENA EL TIMBRE AL FIN,
BOCADILLOS, RECREOS, EVASION,
Y UNA TORTURA MAS ANTES DEL JUEGO,
LA LECHE EN POLVO Y EL QUESO AMERICANO,
SALES TU Y EL GORDO DESPUES,
LE CAMBIO LOS CROMOS,LE JUEGO AL TACON,
SALES TU, LA LIGO YO,
APUREMOS EL TIEMPO, QUE YA NOS METEN DENTRO.
DOS HORAS DE CATECISMO,
Y EN MAYO LA COMUNION,
LA LETRA CON SANGRE ENTRA,OTRO CAPON.
TAREA PARA MAÑANA  Y PUESTO EL ABRIGO,
OTRA COPLA A LOS DEL CUADRO
Y HASTA MAÑANA DON RAMON
Y AHORA TU QUE PENSARAS?
SI CUANDO MAS ME OPRIMIAS MAS AME LA LIBERTAD.
Y ES A TI A QUIEN CANTO HOY,
ENSEÑA A TU HIJO,
ENSEÑA A TU HIJO A AMAR LA LIBERTAD.
 Esta cancion me encanta y la letra me es buenísima, ahí queda otra de mis preferidas .
Ah! es del grupo Asfalto J.Jimenez

 

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Mi ex-melena

Antes reía pero cuando he llegado a mi casa y me he visto bien por poco me entra un patapum, mi melena ya no existe, ya no hay ni habrá melena al viento, he perdido mi feminidad y ya de por si que tengo cara de loca po ahora de punkarra tambien, ayyyy, mi pelo, yo ya no quiero parecer más lo que no soy, me lleve muchos años rapadas pero yo ya queria mi melena, ponerme roetes y esas cosas.
A partir de ahora seré la niña de los pañuelos y las pasadas.
Ahí os dejo unas fotos, la última ya es de cachondeo vamo.
 

 

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Son las tres de la tarde, creo que estoy un poco paranoica.
He bajado a Luna a la calle y yo me he quedado en la casapuerta,
al nada he subido silenciosamente y pom! me he encontrado a una vecina,
le he comentado entre gangoseo que no cierre la puerta y qué Carmen gracias.
-de nada Tamara,jeje…
-sí.
-Yo es que estoy barriendo porque me gusta hacerlo los domingos,sabes?
-sí.
Y por fin llegué a mi casa. Dios y ¿así como voy a salir a la calle?
Llevo todo el finde metida aquí, casi toda la culpa la ha tenido el resfriado
pero yo tambien me he negado un poco.
He estado pensando en las palabras de una buena amiga.
El refugio, el refugio, mi refugio…
Y sí me refugio y apago el movil incluso, hay dias que se me va la pinza
y tengo hasta miedo de las moscas que rulan por mi casa.
Hay dias que no me apetece ver a nadie, mis vecinas lo tienen que flipar conmigo.
-¿Tamara adonde te metes, que no se te escucha?
-nada del trabajo a casa y del trabajo a casa.
Soy un poco rara, silenciosa pero esto es de siempre, yo creo que viene 
a cuenta de las dormilonas que se metían mis padres los domingos.
Mi hermano y yo nos levantamos tempranito y teniamos que tener la tele baja y jugar a cuchicheos.
Esta epoca recuerdo que estaban mis padres siempre malhumorados a cuenta del trabajo, del dinero,
del amor, yo como lo sabía intentaba pasar siempre inadvertida, pero mi hermano aun era
pequeño para entender algunas cosas.
Un día más o menos por la fecha de reyes, nos levantamos y él sepuso a tocar un tambor que le regalaron no se quién,
de tanto ruido que hacía mi padre se levanto hecho una furia y se fue pa el bombo y lo partío.
Así que como nos aburriamos, teniamos que hacer cosas y juegos silenciosos.
Yo un día quise hacer un experimiento y cojí a mi hermano, le dije -Carlos fumamos?
y él- bueno.
-po toma pontelo en la boca ,te lo voy a encender.
Y cuando ya lo logramos se despertó mi padre y de los nervios me dejé el cigarro encima del televisor naranja ,
mi padre al rato: Ésto que es???!!, el cigarro estaba ahí todavía , pero ya consumido y el televisor quemadito un poco.
Yo es que creo que ya de pequeña yo tenía o quería fumar.
Recuerdo un sabado noche, mis padres y hermano estaban alquilando unas peliculas,
yo los esperaba en el coche, pues nada hice la misma operación, cojí un cigarro y pulse pa dentro el mechero del coche
pero en ese momento salían mis padres y me cojieron, yo antes de que me dijeran nada ya estaba llorando mucho,
y ellos empezaron a reirse.
Hoy en dia el fumar me puede.
Y por que contaba yo tó esto? ah sí.
El silencio de mi presencia, venía diciendo que desde peque siempre era una niña sileciosa.
También tengo una manía más rara, cuando quiero despertar a alguien me da tanto miedo que pueda tener
una reaccion hacia mi mala por despertarl@que empiezo por ejemplo:
 GONZALO, gonzalo, gonzalo, gonzalo,
y me voy acarajota porque no he logrado despertarl@
jejejejej
Que manIas mas raras.
  

 

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Estadío azteca

Fantaseé con los miedos aprentando los dedos
rendida por una botella que al final solo estaba vacía
al final me pudieron y me soltaron al vacío
caí bien hondo y solo vi un mundo de injurias y fracasos.
Yo ya cuando era niña me sentía enana
pero daba mi ternura
en los gigantes de esta vida y
yo les tenía confianza,esperanza
creía que se podrian adaptar
y al final me inadapte yo.
Dicen que hay un mundo de tentaciones
y yo ya estoy harta
que hay buenos y malos
yo siempre me encuentro los mismos
No quiero ser Teresa de calcuta
ni chica play boy
ni Carmen de Mairena
quiero ser yo misma
que me quieran por lo que soy
como papa y mama aprendieron
pero ya estoy sola
y todos tienen sus vidas
como se te puede ir la pelota
y nunca llegas hacer un boleo leo
o un cabezonazo
y a mi se me cae todo
y ya no es cosa de la gravedad
ya es cosa mia
la dura la uuuuuu la del gusto o nada.

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Cuanto tiempo que no escribía, sigo inestable, muy muy inestable.
¿?
Necesito desahogarme, sacar de algun modo lo que llevo a cuesta ultimamente.
Acabo de salir de trabajar, mi madre también aunque mucho antes que yo porque se la ha tenido que llevar mi padre pá casa; ayer por la tarde se metió en el cuarto baño a limpiar algo que no le gusto, pues se encerró ahí y venga lejía, lo cual se ha intoxicado y la tuvo que llevar anoche mi padre a urgencias porque se afixiaba y hoy pues la pobre cada vez que hacía un movimiento raro le faltaba el aire y se mareaba, hubo un momento que la tuve que agarrar, la entrelace su brazo con el mio y que sensación mas bonita, quitando que ella se encontrase mal sentí recuerdos de mi niñez, cuando ella y yo paseábamos e íbamos agarradas, hacía tanto que no hacíamos eso.
Al agarrarme a ella me sentí cómplice de su vida, sentí responsabilidad de cuidarla, estaba  ahora ella tan frágil y si es que mamá ya no es tan mayor, 43 años junto a 25 ya no son nada o eso me parece a mí.
Yo estoy malita con un resfriado un poco inaguantable, y me hace comerme el coco. ¿Por qué cada vez que me ocurre algo de lo cual me hace estar nerviosa o en alerta, con los sentimientos a flor de piel, al día siguiente me siento mal, abatida y se me manifiesta con dolores o malestares?
Ya no es casualidad, siempre es igual.
Aun estoy inestable aunque no pueda llorar aun me duele algunos pesos de los días.
Me canso de tratar bien a la gente, será que soy egoísta y doy esperando siempre algo de los demás? tal vez, pero siempre he intentado y sigo tratando bien a las personas, dando toda mi confianza, atención o cariño auque no sea a base de abrazos o besos. Y me agota, tal vez sea base de tozudez y tenga que bajarme de la cuna ya.
Si algo no conviene, ¿por qué seguir dándole vueltas al coco? si hay alguien que no me trata como me gusta pues nada a mandar a comer porras. Así de fácil.
Un día alguien muy importante para mí me dijo que en esta vida ni las personas ni las cosas son imprescindibles.
Yo no siento como esa persona, para mi todo es importante, pero sus palabras fueron tan ciertas, hoy en día su comportamiento me lo demuestra más que nunca.
Aunque reconozco que es tan fácil hacer daño, yo tengo una amiga, de la cual no me la quito estos días del coco, la he lastimando con mi silencio, con mi desgana y ahora no tengo ánimos de escribirle, contarle mierda. Perdóname tú, no tengo razones, solo perdóname que me arrepiento de corazón.
Yo no soy más que un peso, que sube y baja como todo lo demás. Que encierra moléculas que no se ven y que pueden saltar de un momento a otro.
Vivo por vivir, esa dureza es frágil. A veces todo es gris, o negro, o blanco muy blanco.
Necesito explotar todos mis sentimientos, poco me importa parecer loca ya a estas alturas, tengo y llevo continuamente una prisión dentro MIA,  a veces siento que quemo, igual que puedo quemar de querer puedo quemar de coraje.
Mi conclusión es que Tamarita se tiene que marchar para que Tamara pueda dar riendas  a una vida distinta y madura y Tamarita que duerma ya, que des`pierte cuando sean momentos de soñar o esté acompañada de gente buena y autentica.
Y terminar de una vez por todas con otro duelo que no es el primero ni será el ultimo, y coño escribr de una puta vez que estoy tambien contenta.
 

 

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Six days o sais dia

Me oprimen muchas cosas y a veces el peso de los dolores,
de las injusticias y del luto, 
de las incomprensiones y de los miedos,
me golpean.
Ayer leí y ví las noticias, pura basura e idiosincracia;
todo es demasiado tarde pero siempre hay alguien que te golpea a tiempo.
Y me tiré al suelo para sentir que yo estoy viva, para sentir el frio,
el frio que tambien mi cuerpo puede sentir.
Anoche entonces, soñé que hacía lo que me daba la gana,
¡cuanto disfruté!
chillaba con la boca llena,
 reía con la mirada y picardeaba con mis manos.
Así que hoy a apagar el televisor y a seguir sintiendo.
Quiero disfrutar de mí, tener la libertad que me toca,
no me hacen un favor, lo mio es mio.
Ya no quiero guerrear más.
Ni con el amor , ni con los periodicos,
 ni con algunos, ni con los telediarios.
Basta.
     

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