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Archive for 27 octubre 2007

     
Pessoa “el libro del desasosiego”
Estoy en un dia en que me pesa, como un ingreso en la cárcel, la monotonía de todo. La monotonía de todo no es, sin embargo, sino la monotonía de mí. Cada rostro, aunque sea el de quien vimos ayer, es otro hoy, puesto que hoy no es ayer. Cada día es el día que es, y nunca ha habido otro igual en el mundo. Sólo en nuestra alma se encuentra la identidad -la identidad sentida, aunque falsa, consigo misma- mediante la cual todo se asemeja y se simplifica. El mundo es cosas destacadas y aristas diferentes; pero, si somos miopes, es una niebla insuficiente y continua.
Mi deseo es huir. Huir de lo que conozco, huir de lo que es mío, huir de lo que amo. Deseo partir -no para las indias imposibles, o para las grandes islas del sur de todo-, sino para el sitio cualquiera -aldea o yermo- que tenga en sí el no ser este sitio. Quiero no ver ya estos rostros, estas costumbres y estos días. Quiero reposar, ajeno, de mi fingimiento orgánico. Quiero sentir al sueño llegar como vida, y no como reposo. Una cabaña a la orilla del mar, una caverna, incluso, en la falda rugosa de una sierra, puede darme esto. Desgraciadamente, sólo mi voluntad no puede dármelo.
La esclavitud es la ley de la vida, y no hay otra ley, porque ésta tiene que cumplirse sin insurrección posible ni refugio que encontrar. Unos nacen esclavos, otros se vuelven esclavos, y a otros les es dada la esclavitud. El amor cobarde que todos tenemos a la libertad -que, si la tuviésemos, la extrañaríamos, por nueva, y la repudiaríamos- es la verdadera señal del peso de nuestra esclavitud. Yo mismo, que acabo de decir que desearía la cabaña o la caverna donde estuviese libre de la monotonía de todo, que es la de mí, ¿osaría yo partir para esa cabaña o caverna, sabiendo, por conocimiento, que, puesto que la monotonía es de mí, la habría de tener siempre conmigo? Yo mismo, que me ahogo donde estoy y porque estoy, ¿donde respiraría mejor, si la enfermedad es de mis pulmones y no de los aires que me rodean? Yo mismo, que anhelo alto el sol puro y los campos libres, el mar visible y el horizonte entero, ¿quien me asegura que no extrañaría la cama, o la comida, o no tener que bajar los ocho tramos de escalera hasta la calle, o no entrar en la tabaquería de la esquina, o no darle los buenos días al barbero ocioso?
Todo lo que nos rodea se vuelve parte de nosotros, se nos infiltra en la sensación de la carne y de la vida, y, baba de la gran araña, nos liga sutilmente a lo que nos rodea, enredándonos en un lecho suave de muerte lenta, donde oscilamos al viento. Todo es nosotros, y nosotros somos todo,, ¿pero de que sirve esto, si no es nada? Un rayo de sol, una nube cuya sombra súbita dice que pasa, una brisa que se levanta, el silencio que llega cuando cesa, un rostro u otro, algunas voces, la risa casual entre ellas, que hablan, y después la noche en que emergen sin sentido los jeroglíficos rotos de las estrellas.
 

 

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    Hoy no cabilo bien.
Perdida en un abismo de oscuridad profunda.
Ganas de nada solo de dormir.
El otoño ya llegó, lose,
y yo me quedo aquí.

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Hablar por Hablar

Ayer no pude dormir pensando. Anoche escuchando el programa Hablar por Hablar llamó una mujer que me saltó alguna lagrimilla suya a mis sentimientos.
Contó la historia de una chiquilla que con 14 años se enamora de un hombre de treintaytantos, amigo de su familia, se casan pero un par de años más tarde él tiene que partir a no se adonde a trabajar. Casi todos los días ella recibe cartas de él. Llega a reunir 270 y esa chiquilla era ella ahora con sesentaytantos 
años.
Su marido hacía uno que había muerto, aun no lo había superado pero el haber encontrado esas cartas le hacía estar feliz de haber pasado toda su vida al lado de su marido, sintiendo la necesidad de llamar al programa, desahogarse y contar una historia bonita que le había resurgido de su pasado
.
Entre las cartas había unas fotos de ella con tan solo 5 años, él la tenía entre sus brazos, que curioso me parece.
Hace unos días la señora decidió abrir la caja donde las guardaba y ahora esta intentando armar un libro con esas cartas. Que se ha tenido que comprar una máquina de escribir electrónica, porque sus hijas les reñía ya que se pasaba horas escribiendo desde la máquina de su marido de esas de tac-tac
.
Leyó un poema que él le escribió por aquel entonces cuando ella tenía 16 años. Le decía desde la lejanía 
que siempre, siempre deseó que fuera para él y que aunque en ese momento no estaba a su lado siempre la querría y cuidaría hasta su muerte.
En ese instante se emocionó un montón.  Y me entraron ganas de decirle: ¡señora qué bonito es el amor cuando es correspondido!.
Después de esa conversación me vinieron dudas de si ¿ya no somos los mismos los jovenes? ¿tenemos maneras diferentes de demostrar el amor?¿De verdad los ancianos que llevan toda su vida juntos están enamorados?
Las palabras que salió de ese hombre ¿de verdad él sabía que siempre la querría?
¿existe entonces el amor para toda la vida?
Pero con estas preguntas papa y mama aparecieron en mi mente y se me asemejaron a ese pareja trayendome recuerdos de una época de mi vida
.
Mi madre en vez de una caja tenía una bolsa, amarilla era de estas que te daban al revelar un carrete de fotos. Ahí guardaba ella las cartas que papa le mandó cuando se tuvo que ir a Gerona a hacer la mili
.
En fin y ahí estaba yo con 9 años, tan curiosa ya por aquel entonces 
e inquieta por leer cosas de mayores.
Me subía en una silla de mimbre y como podía me estiraba hasta el artillo del armario y cogía 
la bolsa.
Ay, la verdad que las he leido varias veces desde entonces. Incluso un día se lo comenté a mi madre, me miró con cara de -ya te vale. Pero le expliqué lo que yo sentía al leer a papa, a mi padre.
Siempre trabajando y cuando estaba en casa leía el diario, veía la tele medio dormido y preparando la boca de lado para roncar. 
Leyendolo conocí bien a mi papi. Ver su parte emotiva, que también la tiene.
Desde entonces he deseado conocer a alguien para mí como él. Si supiera que yo le copiaba unos dibujos y unas frases de aquellas cartas.
Terminaba las mías para mis novios imaginarios diciendo: de tu alegría y firmaba.
Y hacía un dibujo que él dibujó varias veces. Era una copa rebosando de sangre desde un corazón roto por una flecha.
Joder que los quiero pero llegaré algún día a no hablar de mis padres? ¿seré aun dependiente de ellos? no, tal vez sea el haber abierto los ojos y darme cuenta que también con ellos había cosas bonitas, y que el amor para toda la vida existe, sí, me lo transmiten ellos en sus días a días y en conversaciones de madrugada. Encarnaaaaaa!!!
 

 

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Mi canción del 99

   
Chillo sin miedos: ESTOY CONTENTA, ME SIENTO FELIZ.
El negocio de mis padres aunque está malusquillo hoy ha ocurrido algo, es una tontería pero que alegría tan grande me he llevado, claro que saldremos adelante, como siempre. Y cambiando de tema.
Creo que la montaña rusa que soy poco a poco se está convirtiendo en una barca Vikinga ahí meciendome.
Antes me miré en el espejo y me reconocí. Me vi grande, una chiquilla grande con luz, con mucha esperanza y valiente, muy valiente. Entonces mi sonrisa se hizo 
de oreja a oreja y aun me dura.
Cuando llueva, pronto o tarde, ya sabré que será como siempre fué.La tempestad vendrá y se irá con el sol.
Pero no es que me sienta hoy más sabia sino más feliz que antes. Creo que con el festival happy mi vida a dado un giro tremendo. Me siento tan bien, los sentimientos de culpa se han aliviado. Y las frustacciones se han convertido en alegrías.
Quiero los días, quiero al mundo que ¡ya ves! creo en las oportunidades y hoy yo, me doy todo lo que tengo. 

 

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pipipipriripipiririrpii

Dios que de años hacía que no escuchaba esta canción, cuantos recuerdos.
 ¡Vamos ,vamos!
Jajajajaja
Subidonsubidonsubidon   subidonsubidon ppppppppppppppppppp

    

 

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Escape

   
Cuando te llevas tan metid@ en tus problemas parece que todo lo malo gira en torno a nosotr@s.
Cuando empezamos a aceptar nuestros problemas y nuestras conductas, todo lo que gira en torno a nosotr@s ya no es solo nuestro.
Empiezas a ver que los demás también tienen problemas y que todos son muy parecidos en ciertas formas.
Entonces ya no te escondes tanto, entonces ya el problema no eres tú, entonces hay más vida de la que puedan ver nuestros ojos.
Y empiezas a dejarte llevar, a veces será tras la corriente y otras te sentirás ir en una nube.
Y empiezas a dejarte llevar mientras lees, te metes en la historia que no es la tuya.
Cuando ves una película ya no interpretas al protagonista contigo mism@.
Cuando oyes música, escucharás melodías distintas, música que te abren a otras puertas y que no tiene porque ser tan oscuras ni tan estrechas.
Cuando veas a alguién por la calle ya no rehuirás de ella porque ya no huyes de tí.
Te das cuenta de que todos tenemos días malos y días buenos. 
Y los fallos dejarán de ser en forma de juicios.  
 

 

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Ya llegué de Valencia del festival happy. Me lo he pasado bastante bien.
Ibamos a ir un catalán, una gallega, una madrileña y una gaditana que soy yo. Estando allí tambien nos juntamos con 2 mejicanos.
Ha sido bastante divertido y toda una mezcla de hablas, vaya. Después de tres días allí he llegado a casa afonica perdida de tanto repetir las frases,jajajaja…..
En Cullera exactamente hemos estado. Toda una aventura, espero volver a ir a otra fiesta con ellos porque ha sido muy divertido y sus compañías muy muy comodas. Que relax…
Pero ahhhh cuantito pisé de nuevo Andalucía, otra vez un mosqueo.
Dejé el viernes el coche en el aeropuerto de Sevilla, leí por internet, por los carteles del parkín que valía hasta 4 días 13,50€ y a partir del 4º valdría 10€. Así vale, pero de todas formas me quise informar bien y le pregunte al currante calvo de allí lo de los 13,50 para asegurarme. El tio, sí, sí, así es.
Pues nada, ayer lunes volví a Sevilla, cojo el coche y cuando voy a pagar el p… ticke me dice que 44 €, abro bien los ojos y nada seguí viendo 44€. Rapidamente me fuí para la taquilla, no era el calvo, que pena, le explico lo ocurrido a un melena ahora y pasa de mí diciendome que eso no podía ser así, que me habría equivocado yo. Me voy dejandolo con la palabra en la boca. Ahora no tenía cambio, tuve que volver. Un poco enfadada le digo también que entonces cambie el cartel de los precios, lo leo delante de él, y se me tuvo que quedar callado por fuerzas, porque eso ponía el cartel, no era eso lo que significaba en la realidad, todo para confundirnos a todo cliente que como yo quiere dejar allí el coche.
Así que lo pagué pero pedí una hoja de reclamaciones, y me explallé.
Por favor espero que no hayan tirado la hoja.
Así que de nuevo jo, que asco de sociedad capitalista, como nos manipulan, intento estar bien, hacer lo correcto siempre, pero me sacan la vena gorda que llevo dentro cuando me pasan cosas de estas, a mí tampoco nadie me regala el dinero joder.
 
 
 

 

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