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Archive for 9 octubre 2007

La señora Lucía se paró en frente de la tienda de maletas pero las miraba sin ninguna atención. Se le rompió la tristeza y sintió que se caía con ella, o que el mundo estaba al reves.
Se apresuró hasta llegar a su casa. Tenía prisas por dormir, por no pensar más, tal vez estuviese confundida con tantos pensamientos inoportunos.
Y entre sueños sintió su respiración de llanto silencioso, triste, de soledad anticipada. Ya no pudo parar más, hasta que sus ojos se secaron al terminar de escribir habiendose desahogando en hojas cuadriculadas que se fueron humedeciendo con ella.
-Hoy al ver la tienda volví a recordar lo que siempre de joven quise hacer, viajar. Soñé tanto con ello y sin embargo no, sí que un día partí pero sin rumbo alguno, quedándome en mi tierra y a lo más lejos que llegué fue al Ikea de mi pueblo a comprar un cuadro de un paisaje con montañas para el aniversario de mi padres en sus 50 años juntos, hace ya 10, 10 cortos años. Decidí quedarme con mi familia, pero también me quedé porque tenía mucho miedo de fracasar en la vida. Así que siempre estuve a sus lados.
Ahora tengo 45 años y me encuentro sola.
Y pienso como cambian algunas sensaciones con el pasar del tiempo pero el vacío es el mismo siempre.
Quizás porque soy una cobarde y tan egoista, igual de malo es aferrarse a lo seguro como seguir buscando.
Que de indecisiones pese a tanta edad ya vivida. Me lamento pero quiero vivir y sentir todo lo que sé que me he perdido en los lugares conocidos y por conocer por culpa de mis miedos.
Mañana iré a comprarme una maleta; me iría ahora con ella lejos a conocer lo que siempre soñé.
No obstante volvería, de día o de noche, llena o vacía para irme otra vez. Sentir la libertad.
Y ni así nunca me olvidaría de los míos, lo sé porque los llevo siempre en mi corazón.
En fin haber que hago…

 

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Heidi otra vez!!

    
Oye y digo yo, ¿Que fué de Heidi, se llegó a casar con Pedro? Abandonó las montañas al final? 
Por lo visto ayer es que cumplió 30 años……si es qué..como pasa el tiempo.

 

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Hoy cuando salía de trabajar, en la puerta del muelle habiamos muchos coches. Yo estaba parada cuando me llamaron al movil, lo cojí ya que eran del curso que empiezo mañana. Pues el cabrón del hijo de puta con to sus muertos del guardia civil me dijo sin mirarme: Pasa.
Lo miro, me mira y me dice: Con que hablando por el móvil. Echese a un lado y saque los papeles.
Pues nada, él muy serio y seco, feo por cierto,  se quedo con el número de la matrícula de mi coche. Y me sarta: Ya le llegara.
Me fuí y al rebasar la puerta del muelle se me escapó: Vete a la mierda cabrón.
Me monté en el coche cuando escucho: ¿Qué has dicho?
-A tí nada- le dije. Y me marché.
Me descompuse en un abrir o cerrar de ojos, me temblaba el pulso y todo, la cara de una muerta tenía.
En fín, ya me puse a comerme la cabeza. Claro que tenía razón el cabrón del guardia pero me podía haber mirado bien y escucharme.
No, que soy un número, simplemente un número.
Empecé a derrotarme, a sentirme indefensa, que todo me da problemas comiendomelo y bebiendomelo. No se. Estos son los momentos que siento la necesidad de escapar, me es como una batalla esta vida a veces.
Momentos que me hacen estar sóla, sentirme sóla y abandonada.
Pues me pudo el miedo y volví a fumarme un peta con placer.
Y cuando el miedo ya se fue la razón volvió a mí.
Mi vida me está demostrando algo, algo que no quiero ver y lo estoy viendo. No es una batalla es como una feria, montada en una noria o en los caballitos o en los coches-choques o, en el barco.
Yo una vez recuerdo que montada en el barco vikingo disfrazada por cierto de vampira estabamos mi amiga y yo en la celda y me caí de rodillas, toma ya! ahí sí que vi las estrellas. Al bajar me sentí mal y nos tuvimos que sentar en un banco de la pista de coches-choques.
Al lado mía se sentó un payaso que sin querer se apoyó en mi rodilla y mira, se me quitó el dolor. Y me volví a sentir bien.
Jeje cuando lo miré, sentí enamoramiento, eso con 12 años, y bueno que decir que desde entonces todos los años en carnavales cuando salgo me pregunto si este año será cuando me reencuentre con mi payaso.
Nunca he vuelto a ver aquel chico de pelos verdes.
Y es lo que estaba comentando antes y metaforicamente, después de la caida viene la subida…
La vida es como cuando estamos en una feria.
Bueno, conclusión del día pasar un poco de todo, disfrutar, vivir, que ya encontraré ¿mi lugar? duuuuda otra vez. Bueno da igual.
Aunque me ocurran cosas pocos gratas debo de alimentarme de todo lo bueno que me rodea y sentirme afortunada que puedo caminar, hablar, ver y pensar aunque bueno no tan coherente, pero es que todo no se puede tener en la vida, verdad?
Me queda ya un día y medio para partir a Valencia. Me propongo disfrutar de todo,de los amigos, de la música, de mí, de mi juventud, de mi alegría, del pasar del tiempo…. ante todo ser yo misma sin miedos porque bueno, sino pienso en malo tan facilmente ya no vendrá. Y si viniese estaría así preparada. 
  

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Insomnia

     

A veces me doy vergüenza en la manera que escribo, aclamando la locura de esta forma. Pero he aprendido a secar las lágrimas así, a aceptar mis fracasos así.
Ya se que tengo demasiados pensamientos profundos y qué? a quién le importa? no se combatir con escudo….

 

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Será porque os quiero

   

Cierro los ojos. Y empiezo a recordarlo todo como si estuviera ahí ahora mismo.

Vamos en el coche, es temprano y vamos al campo como todos los domingos, ,mi abuelita, tooooodos mis tíos y toooooooo mis primos van en sus coches. Mi padre conduce, mi madre al lado le habla, y nosotros ahí atrás estamos jugando, mi hermano y yo. Estoy deseando llegar para jugar en el columpio que mis tíos nos ponen colgado de una cuerda de un arbol a otro.

-Mamá pon está canción más fuerte. Y empiezo a cantar con ellos……

 

 

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Mi Paco

Cuando yo tenía 16 y 17 años tuve un novio que vivía en la calle,apenas comía y sí bebía.
Dormía poco en la noche y al alba sus ojos siempre se abrían, a veces dentro de bancos, o en los cuartillos de ascensores, otras entre hierbas… Solía estar triste y abatido de la vida, siempre con mirada quisquillosa, siempre inquieto y malhumorado.
En aquel año, por las noches yo lo esperaba sentada en frente del comedor para pobres.
Me paro a pensar, me parece tan curiosa la forma que tiene nuestra vida de envolvernos, esa cosa que se llama ¿destino?
Me viene a la cabeza un recuerdo de yo muy pequeñita que iba paseando con mis padres y hermano, por la catedrad, lo recuerdo bien. Había una viejecita sentada en el suelo vestida de negro con un pañuelo en la cabeza y un cacharrito pidiendo. Mis padres iban delante mía, aquella mujer me asombró y me detuve a observarla. Mis padres:
¡Tamara ven!, dale esto a la viejecita. Me fuí hacia ellos, luego me dirijí hacia ella y le dí unas monedas. Ella me dio las mil gracias, y empezó a chillar rezando dandole gracias a Dios y que nos protegiera siempre a mí y a mi familia.
Cuanto me sorprendio aquello, me dio mucha penita aquella señora. Esa fué la primera vez que yo recuerdo que decidí que quería dedicarme de mayor a ayudar a las personas.Que querría estar con los pobres o ser alcaldesa,jejej, que cosas.
El caso es que esa idea siempre la he tenido rondando en mi cabeza.
Y con los años incluso empecé a parar con gente en esta misma situación.
Es por esto que hablo de este chaval (ex), del comedor de pobres y del destino.
Me sentaba en frente y veía salir a personas de todas clases, para mí muy raros, no estaba acostumbrada pero no se, me sentía comoda con ellos. Y un día de esos al salir este chaval del comedor me presentó a un amigo suyo.
Paco.
Paco, Tamara, Tamara, Paco.

 

 
Nuestro primer encuentro. Recuerdo con una sonrisa que fue el que más me sorprendío de todos sus amigos.

u pinta, su ropa,su cara, su mochila, su flauta, todo de él me asombraba.
Y ahí comenzó nuestra gran amistad, una amistad la más valiosa donde las haya.
Paquito ha sido para mí, un padre, un hermano, un amigo.Y lo sigue siendo aunque ya no lo vea, aunque lleve tiempo sin ir a verlo.
Tengo miles de recuerdos con él, miles de momentos de risa, siempre me lo he pasado tan bien con él, es la única persona en mi vida con la cual me puedo llevar horas sin parar de hablar, nos entendemos tan bien. Aunque ambos tenemos un caracter fuerte y a veces chocamos pero bueno esto lo hace más emocionante, no?
Al tiempo lo dejamos el chaval y yo, sin ninguna clase de amistad, sin embargo la de Paco y mía siguío. Y vaya que sí siguío.

A los años Paquito encontró una casa, yo iba mucho a verlo, que bien nos lo pasabamos, aun ahí él no estaba tan enfermo y se podía permitir salir de fiesta de vez en cuando. A todo esto he de decir que Paco y yo nos llevamos bastantes años de diferencia, exactamente 14 años pero nunca fue ni ha sido un empedimento, Paco lleva un Paquito dentro que lo reluce siempre que puede, porque su enfermedad hoy en día le impide disfrutar.

Cuando me fuí de casa mis padres y me encontré en el portón, me pregunté que adonde iba ahora con tantas maletas.

Me lo lleve todo yo de mí exagerada, jejej. Asi que me fuí para casa de Paco, cuando me vió me riñó y tal, pero lo convencí y me quedé allí casi un mes. Ya despues fue cuando me fuí a vivir a Madrid.
Estos días estoy teniendo pesadillas, sueño con Paquito y me corroe un remordimiento de no ir a verlo, porque él es el enfermo, no yo. Espero que me comprenda. Va hacer ya para dos meses..
Siempre me pasa igual, cuando dejo a alguien tirad@ soy incapaz de llamarl@ porque me creo que me va a réñir o a hablar mal, ¡qué cosas!
por dios me sorprendo tanto de mí misma, ¿cómo puedo pensar así?. Dejar pasar el tiempo de esta forma tan inutil por unos miedos tan tontos.
En fín que asco…
No voy hacer más masoquista, si me siento así me voy a dejar ya de tonterías e ir a verlo a su casa. Da igual lo que diga primero, ,que ya después se le pasará y volveremos a reir juntos. Paco te quiero con tó mi alma picha, ogala pudieras leerme o verme cojones, ¡puta diabetes!
 

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Hoy no tengo ganas de nada.Estoy cabreada.
No tengo fuerzas para tanto, no tengo ánimos para nadie.
Ay papis…Se que estoy perdiendo bastante.
Siempre anidarán las trágicas comedias en mí.
¿Cuándo corro del miedo?
Cuando me pierdo más, mucho más.
Y desesperada siempre me voy diciendo que soy fuerte.
Por qué y por qué y tantos por que, y sólo hay una respuesta
que no tengo nada más que miedos, que me impiden afrontar la realidad esta.
Y cuando me siento bien, cuando algún día ocurre, mi omnipotencia me puede, se crece.
Cabeza demasiado arriba, pasos firmes, yo no me quito de la acera…
¿demasiada prepotencia?
Sí me agrando y ¿qué? es al día siguiente cuando me achico más, mucho más.
Y venga a fumar…..
Y la vida empuja y de nuevo un muro ante mí, ayy
que me estanco en el camino,
en las calles que las siento vacías, en mi casa ante tantas paredes desiertas,
ante esta soledad que me provoco y me llora.
Son solo penas y Tamara
es inaguantable.
¡Qué se vaya la puta vida por donde quiera
que apriete por donde me quiera
que ya no creo en nada y menos en mi,

quiero volar! y entonces ¿Por qué no huyo del infierno?
.

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