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Archive for 29 noviembre 2007

Nujazz yo…

Un día te levantas muy fuerte y te quieres comer el mundo, luchar por lo que crees correcto e ir con la verdad y la bondad por delante, pero te tocan la fibra y te hunden, te maltratan, te infravaloran, te humillan y al final el mundo te ha comido a tí.
Entonces empiezas a menguar en tu casa que aunque te sientes mal por no enfrentarte a tus miedos estás comodo y tranquil@ ahí sol@.
Y pasan los días, los meses, los años y derepente sientes tanto vacío en tu interior que cada vez se te hace más difícil. Ya ni el confort de tu casa ni la tranquilidad es suficiente para estar minimamente bien.
Hasta que un nuevo día ves con tus propios ojos que no puedes seguir así, y empiezas a luchar con la monotonía primero y segundo a sentirte algo, alguien por lo que empezar a luchar de nuevo.
 
Lo único diferente del principio que esta vez te lo tomas todo más tranquilamente y no le das tanta importancia a las cosas ni a las personas que no la tienen.
 
 
¿Es posible que ahora solo vea flores donde hubo odio? 

 

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Cuando yo cursaba 4 de E.S.O. el profesor de filosofía nos aconsejó leer una novela sobre la historia de la filosofía -EL MUNDO DE SOFÍA- lo conseguí y hoy en día sigo conservándolo ya que fué con el, un comienzo nuevo en mi vida, la adolescencia, 1ª etapa de asombros concientes y recapacitaciones profundas.

Han pasado bastantes años ya y hoy hasta hace un rato, tuve el libro en mis manos.

Voy a contar algo de ahí con algunas que otras palabras copiadas del libro.

Ahora entiendo mucho mejor a mi amiga cuando me recuerda conversaciones pasadas sobre un conejo blanco. Me ha hecho recapacitar de nuevo.

Tampoco yo quiero perder la capacidad de asombro y reconozco que hay un montón de cosas que no entiendo.

EL SOMBRERO DE COPA

Cuantas personas existen y cuantos hobbies también. A unos les gusta el bricolaje, a otros coleccionar objetos, a otros bailar, escuchar música, pasear, hacer deporte. A muchas también les gusta la lectura. Unos leen periódicos, otros novelas, cuentos o cómic. Aunque a mí me interesen los koalas o las piedras, no puedo exigir que todos los demás tengan los mismos intereses que yo.

¿Qué es lo más importante en la vida? Hay quienes contestarán que será la comida, otros el dinero, el triunfar… pero con todas estas necesidades cubiertas, ¿hay todavía algo que todo el mundo necesite?

Es más fácil hacerse preguntas filosóficas que contestarlas. También hoy en día cada uno tiene que buscar sus propias respuestas a esas mismas preguntas. No se pueden consultar en una enciclopedia.

Viejos filósofos griegos pensaban que la filosofía surgió debido al asombro de los seres humanos.

Es como cuando contemplamos juegos de magia. No entendemos como puede haber ocurrido lo que hemos visto. Entonces nos preguntamos justamente como ha podido el mago hacer de un par de pañuelos blancos un conejo vivo. Y a ese conejo se puede comparar con el universo entero. Los que vivimos aquí somos unos bichos minúsculos que vivimos muy adentro de la piel del conejo. Pero los filósofos intentan subirse por encima de uno de esos finos pelillos para mirar a los ojos del gran mago. Tienen la capacidad de asombro.

Todos los niños pequeños tienen esa capacidad pero conforme van creciendo esa capacidad de asombro va disminuyendo. Es como cuando un niño ve un perro y se asombra con ojos bien abiertos, hasta que no lo vea tropecientas veces seguirá igual. Y lo triste es que no solo nos habituamos a las leyes, a las logicas sino al mismo tiempo al mundo tal como es. Aunque las cuestiones filosoficas conciernen a todo el mundo, no todo el mundo se convierte en filósofo. Por diversas razones, la mayoría se aferra tanto a lo cotidiano que al propio asombro por la vida. Para los niños el mundo es algo nuevo, algo que provoca su asombro.

Resumen: Se puede sacar un conejo de un sombrero de copas. En el extremo de los finos pelillos de su piel nacen todas las criaturas humanas. De esa manera son capaces de asombrarse por el arte de la magia. Pero conforme se van haciendo mayores, se adentran cada vez más en la piel del conejo, y alli se quedan. Están tan a gusto y tan comodos que no se atreven a volver a los finos pelillos de la piel. Sólo los filósofos emprenden ese peligroso viaje hacia los límites del idioma y de la existencia. Algunos de ellos se quedan en el camino, pero otros se agarran fuertemente a los pelillos de la piel del conejo y gritan a todos los seres sentados comodamente comiendo y bebiendo.

-Ah que pesada! Dame la mantequilla, ¿cómo va la bolsa hoy? ¿a cómo están los tomates? ¿has oido que el principe y la princesa han tenido otra niña?

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Cruz de campo

Erasé ya tantas veces una chiquilla, la misma siempre.
Y yo no entiendo que le echan a la cerveza o es que esta chiquilla no tiene ni pizquita de sentido del ridículo.
Esta vez la buena noticia ha sido que su abuela mañana  o pasado saldrá del hospital, al fin! para celebrarlo se ha comprado un litro de cerveza.
Y aquí la tienen, no hace más tonterías porque no sabe.

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sin título, ok?

Si supiera mi amigo Abel cuantos sentimientos me transmite esta canción; me la envió hace muy poquito, ya la conocía aunque no sabía quíen ni que grupo era.
Cada vez más me doy cuenta de cuanto me conoce pese a esta lejanía que nos separa o nos une más, porque yo nunca estoy presente de nadie si no me obligo.
No se que dice esta mujer en su canción, aunque me transmite tanto que creo entenderla ahora muy bien.
Desde hace muchisimo escucho la radio de noche, en cierta forma me da bastante compañía, y en especial el programa Hablar por Hablar. Gema tiene una voz muy dulce que junto a todas a esas personas que están al otro lado escuchandola con atención, oyentes y chatines todos con carencias de algún tipo. Te hacen sentir una más. Parece que de noche todos nos destapamos para dejar reposar nuestros escudos. Personas que de día somos o tenemos que ser de una forma, ya sea por trabajo, familia, mafia, drogas, lo que sea, y de noche nos liberamos de esa presíon y nos volvemos más tiernos? más verdaderos? todos exigiendo sin exigir ser escuchados, entendidos.
Cuántas veces me habré sentido mal, abatida de la vida, llorando como una condenada sin encontrarle solución a mis problemas pero metida como en una burbuja.
Al principio detestaba esta canción, porque es horrible hablar entre sollozos y adios muy buenas Gema, comenzando al instante esta melodía. Es un sentimiento tan malo y hondo, tan vacío qué escuchar a esas personas que se desahogaban con esta cancíon me producía una impotencia de no poder ayudar, que no creyesen que sus problemas no tiene solución o que están solos. Como esa madre que no entiende a su hija o viceversa, o ese hombre que se ha enamorado de una prostituta, o ese chaval que no sabe como decirle a su madre que se ha enamorado del novio de ella, o a la Juani cantando una de sus coplas,o esa anciana que está sola, que su familia no la quiere, o ese camionero que nos desea a todos lo mejor y le da al claxón para que nos riamos un poco, o la chica que está enganchada a los canutos, o al niño de 12 años que llama para darnos saludos y que sepamos que tambien hay oyentes con esa edad. De todo.
Creo que de todo se sale en esta vida. Tu estás mal pero yo estoy aquí contigo estés donde estés. Siempre habrán problemas, tendremos épocas en las que cojeremos al toro por los cuernos u otras que dejaremos que nos de, nos hiera, nos lastime.
        En el silencio de mi habitación y esta luz que alumbra sin alumbrar, con mi perra, en esta casa de alquiler me doy cuenta de que no tengo nada y a la vez lo tengo todo.
Realmente no se hasta donde quiero llegar con esto ¿¿?? La verdad es que yo me encuentro bien, no animosa, pero si bien, estoy deseando que mi abuela salga ya del hospital.
Y aunque he llorado, lloro, y lloraré también siento que la vida siempre es bonita aunque no le demos derecho a serla.
Aunque hayas días malos, días que deseemos morir. Y se que en este mundo de locos sí que existen buenas personas, lo se porque yo me las he encontrado incluso por la radio, y tengo buenos amigos gracias a ella.  

 

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Hoy no me he levantado bien que digamos, he tenido que soñar esta noche con mi marido. Ya hace muchos meses que se fue, murió.
Y parece que de nuevo está aquí, lo siento. Pero hoy hace bastante frio, lo se.
En días así siempre solía levantarme antes que mi marido. Preparaba café, me lavaba la cara y volvía a la habitación corriendo de frío.
Si estaba triste me quedaba de pie embobadita mirándolo como dormía y roncaba tan placidamente. Y si estaba contenta, lo miraba igual pero rapidamente me metía en la cama e intentaba despertarlo con mis besos. Hasta que lo conseguía y comenzábamos a abrazarnos fuerte, enlazando nuestras piernas y, su olor, el olor que me despredía me volvía loca. Como me gustaba todo de él.
Los bonitos recuerdos resurgen en mí después de tanto tiempò.
Mi marido murió, pero creo que fue mi culpa. Yo se que es natural sentirse culpable tras la muerte de un ser querido, pero saber que una sigue viviendo, supongo…
La última vez que lo ví, discutimos. He de admitir que comencé yo la disputa, ese día me había levantado calentita.
Llevaba días dandole vueltas a la cabeza, mi marido tenía que hacer un viaje al extranjero, a cuenta del trabajo, pero no lo obligaron así que no entendía con que entusiasmo y premicias le hacía estar tan contento, parecía un caballo desbocado.
Por aquel tiempo me dijeron los médicos que sufría un cuadro depresivo, así que me mandaron un tratamiento, que ya no se que fue peor si la enfermedad o el remedio.
Y se me fué dando un portazo, olvidándose de cerrar la otra de hierro forjado. Me quedé quieta mirándolo por la ventana del salón mientras él se iba en su coche.
El silencio de ese día hasta hoy me parece eterno. Y me inunda la pena al cuestionarme que hubiera ocurrido si no hubieramos discutido.
Bueno se que es una tortura pensar todo esto ahora, ya no vale de nada solo provocar un dolor innecesario. Pero ogala pudiera cerrar los ojos y ver de verdad lo que sueño día a día.
Volverlo a mirar, besarlo como deseo, unirme a él poniendo palabras bonitas en sus oidos, sólo para él. Que el silencio fuese nuestro,que pudieramos volver a reirnos juntos de los problemas y de las alegrías, de poder pasar los mejores momentos a su lado.
Acariciar su piel de nuevo, endulzarme de su cuerpo y sentirlo más profundamente en mí. Rozar con mi lengua sus rincones más húmedos. Ay! que hermosura de locura.
Son pensamientos sin razón, lo se. Joder tirar de una no es tan difícil cuando se está borracha. Y que fácil es escribir cuando se tiene el alma en vilo, en pena, en deseos con furia de esos que parecen que perdurarán como las montañas en la tierra.


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Son las 5 y media de la mañana, comienza el día de hoy ya para mí porque llevo desde ayer por la tarde durmiendo.

Hace frío aquí en casa y en la calle llueve “a cántaro” expresión que si he de ser sincera no la entiendo, en todo caso debería ser llueve en cántaros. No se, dudas de palabrerías, como la del otro día con el verbo caber. Le dije a alguien: cabrán alli…¿? . Estoy un poquillo resakosa de ayer domingo y sábado, pero estoy ok y me siento de animos bien . Llegué a casa ayer a las 7 la tarde y me acosté del tirón, que bien cojí la cama, hacía tiempo que no me quedaba dormida tan rápido. Así que hoy lunes resakón en vez de ayer, jeje. De nuevo estuve en la nave abandonada que está al lado del tanatorio y cementerio, vertedero (reif) con Raul, nos costó un poquito encontrar el sitio y cuando vimos a un hombre le preguntamos:
-Seño, el cemeterio pá onde cae?
-Chikillos a que sitio más raros vais ustedes.
-No es que hay una fiesta al lado.
-Ahhh no me habléis de esa fiesta, no me habléis que er vierne pasao se murió mi pare a las doce meno vente de la noche y el sábado po la noche salimos un momento del tanatorio mi hermana y yo, y pasaron dos tios en un coche que le dijeron a mi hermana: eeeeeeeeehhhhhh venirseeeeeeeee pa la fiestaaaaaa. Po poco no me voy detrás de ellos a pegarle.
Jajajaja, ¿quiénes serían los que le dijeron eso?
Y nada allí muy bien, Raul es único que bien me lo paso con el joío, somos tal para cual, porque es mariquita sino le echaba los tejos.
Conociamos bastante gente, me encontré con una colega que hacía un montón que no veia, la gitana, jeje con tres colegas suyos, entre ellos uno que se llamaba Yas, un negrito na mar de simpático. Aunque a veces he de admitir que se ponía tontito, a mí no me paraba de hablar con un muñequito en la mano didiendome: guapisima bailame, vente conmigo y bailandome él demasiado cerca.
Uy, uy, uy, yo decía venga Aterciopelada joe que está de cachondeo, pero no vea con el cachondeito que se traía en sus manos.
El caso fue que por la mañana se quedó dormido en un coche, y nos viene un colega a decirnos que hay que ver que parece que porque es negro, rehuimos de él, no le hacemos caso, ni le hablamos ni le preguntamos nada de su vida, cuando el chaval estaba de muy buen rollo y bailando el que más.
Yo me sentí aludida y mira que yo me comporté, que me imagino a otras pivas haciendole lo que a mí y fijo que lo mandan al carallo pipa. Y se lo dije al pive este, no esto que acabo de escribir, pero sí que la gente a veces y más en momentos de morazo, un@ tiene que abrise vale, y los demás acogerlos porque es nuevo, pero coñi sin quitar espacio vital, que da igual que si es negro o amarillo o cofrade, el caso es no ser rayante y la gente seguro que se acercarían más o le preguntaban cosas de su vida, como yo hice en un momento de la noche, y ya me contó él que estaba de paso, que era cubano de madre y nose qué de padre, que había vivido en Francia, que está realizando su mayor sueño que era viajar por el mundo, que sabía hablar 5 idiomas…. y esto de lo poco que me acuerdo . No se en mi humilde opinión lo veo así.
Me sentí muy comoda en el ambiente en que estuve. No se si es que estoy madurando o es que como ya me voy aceptando con mis defectos y tal, me siento cómoda por donde voy, y cuando entablo conversación con alguien no pienso tanto lo que voy a decir, ni me taladro el coco mientras me hablan. Me rio y me rio y lo contagio con vino, uff que pecha vino me pegué. La que no bebía.
Ya no soy nobel ni tengo que llevar la L, L que por cierto nunca ha sido llevada, un día se calló y se quedó en el maletero tumbadita. Que tranquilidad da saber que ya puedes ir por carretera a 120 km; me gusta conducir con la música a tó voz de reggae.
Son las 7 ya me quedan tres horas para ir a trabajar. Haber que tal me va el día de hoy y como se encontrará en estos momentos mi abuela. Cuando salga del hospital hemos decidido mi tia y yo de quedarme en casa de ellas, viven juntas y cuidarla entre las dos, con eso de que mi tia sale a currar a las cuatro y media de la noche. Así que dentro de muy poco cambiaran varios hobbys o monotonías mias. Mi penita es que no voy a tener Interneishon, ayy con lo que lo quiero yo, que to los días me acuerdo de él, lo visito y lo mimo un poco. Y encima que no voy a estar con el tendré que seguir pagándolo. Aunque no se como lo vamos a hacer, porque a partir del 1 de diciembre ya no trabajo en la oficina y empiezo a currar a las 6 la mañana empaquetando.
Bueno ya se verá, ahora no me voy a preocupar que no merece la pena y así con todo o casi todo lo que conlleva tener un problema con solución.
Vuelo con un cielo infinito arriba y abajo,
cantando de negro o de blanca,
volando me aliso y me encuentro más alta que el sol
y volando, cantando contigo y con aquel, con eso o con esa, o conmigo misma.
Pienso en los sueños porque pueden lograrse
y con la promesa de los vientos yo me voy,
volando, cantando, saltando.
que bien ooooooh
ni pinto ni limpio
pero yo lo estoy.
No me vengas a mi casa que la ventana está rota y puedes, puedes
volar conmigo
volando, cantando, cerrando los ojos
te cojo y te pongo debajo
y te digo
volando vengoooo, volando voy, voy, por el camino yo me detengo, por el camino yo me detengo, enamorá de la vida, aunque a veces dueeeeela, enamora de la vida, aunque a veces duelaa, si tengo frio uso candela, si tengo frio ponme la candela, porqueeeee no estamos locos pero estamos en tratamiento, vive la vida igual que si fuera un sueño pero que nunca termina y se pierde con el viento, yo buscaréeeeee las llavess de la gran puerta, pero, pero ¿donde están las llaves, matarile, rile rile, donde están las llaves, matarile, rile, lire-ro. Yo no soy bonita ni lo quiero ser, yo pago dinero como otra mujer.

 

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Un pokito más de mí

La luz tenues me concibe a pensar cosas soñadas y que no pierden la ilusión de que algún día se cumplan. 

    

Este video es del festival Psicodélico SouLcLipse 2006, flipante. En el 2008 todo lo que ahorre va hacer para ir a festivales. Por cierto el sábado 24 se inaugura una party por una pagina de raveart y eso, hacen fiesta en la sala de los pajaretes en Jerez, si queréis ir pedirme la información, o buscarla ustedes. Yo voy a intentar ir.
He encontrado la forma ideal de escribir en el portátil tumbada. Te tumbas boca arriba, doblas las piernas y te colocas el portátil de forma que quede desplegado y la pantalla sobresaliendo las rodillas.
Esta tarde me fumé un peta en el balcón de casa mis padres. Vi a lo lejos un hombre cargando con una bombona naranja, lo flipé. Venía desde la empresa de butanos andando en la zona Franca hacia digamos Puntales, con que fuerza y entusiasmo la llevaba, me sorprendió.
También ando sorprendida conmigo misma hacia cual estomago tengo que puede con todo, en casa de mis padres claro.
Nunca me había dado cuenta del placer que me produce masticar un bocadillo de nocilla mientras mi garganta lo va digiriendo. Es sorprendente! Casi como un orgasmo. Me gusta el pope.
Se me esta dando bien el estar bien. Lo llevo de puta madre. Aunque a veces la soledad buena me puede y dejo a los amigos un poco de lado.
El otro día comencé la jornada de despertarme muy temprano y trabajar con los choquitos y demás, con tan mala suerte que ese mismo día cojo pus en mi querida garganta y llevo ya 2 días sin ir a currar.
El domingo por la noche cuando me dirigía a mi casa, hubo como un enfrentamiento entre un hombre y yo en haber quien se dejaba paso para continuar nuestros caminos. Y es que no me gustan a veces los caballeros.
-Pase usted que llevas más prisa. Y él: que no chiquilla pasa tú.
Pasé yo al final pero que coraje, chiquilla me dijo, ¿acto machista, acto masoca por mi parte o por la suya, de los dos?
El sábado me lo pase pipa de fiesta, hacía mucho que no salía y con eso de que tenía a mi abuela en el hospital, quise desconectar un poquito, me puse hasta guapa (según los gustos claro) pero para mí que yo iba arreglada con falda incluida y sombras en los ojos, estuve con dos colegas en el Puerto Santa María, a un bar hevy con la gracia que el dueño era colega nuestro , le pedí que pusiera la canción de hijos de kain de Barón Rojo, grupo que vi en concierto por primera vez y me gustó para siempre.
Aunque aquel día los miembros del grupo me preocuparon por su salud, todos mayores ya y venga a saltar. Claro serán como los viejos que veo en los festivales que están mejores que yo, toda la vida bailando ya me contaras.
El domingo lo empezamos en una nave abandonada, con música trance, demasiado para mi gusto porque mi corazón no daba para tanto. Pero mira me lo pasé pipa, ví gente conocida y conocí gente.
No me gusta la serie de escenas de matrimonio, espero que la gente no crea que los matrimonios españoles son todos así, porque no, yo no podría estar con alguien que me estuviera llevado la contraria continuamente y no creo que haya demasiada gente que piense diferente a mí, espero.
 
  

 

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