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Archive for 31 octubre 2008

Luna, Rumba y Wiro.

No se como me encontraré dentro de un rato, ahora mismo mis perros me están alegrando la tarde, se ven que están siendo abducidos también por la fiesta de esta noche, la HAWOLLEN. Están revueltos, con los ojos fugaces, uuuuuuuuuuuuuu…….P1010870P1010874P1010872P1010875P1010887P1010883

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Aterciopelada.

Estoy volviendo a las andadas del fumeteo.  Pero a mí me envade.

 

 

A veces un mirar de luces crea mundos de sabidurías.

 

Pósate en mí y verás.

No tengas miedo, lo que quieras ver lo tendrás.

 

Cuando un niño sopla, el adulto si pudiera tragaría su aire.

 

Vente conmigo luciérnaga y verás mundos inigualables.

 

Te explicaré como son, querrás verlos y yo te los enseñaré.

 

No temas, la noche es corta.

Si te diviertes simplemente es que se acorta.

 

No quieras desprenderte de la naturaleza.

La libertad la lleva, y a ella tú la honras.

 

Ya me marcho niña, ama la vida, ama el amor.

 

La luz sólo la llevarás tú, lo bonito lo crearás tú.

 

 

¡¡Vuelva el amor!! Parapapá.  

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Hoy me cuesta pensar, hacer las cosas, estar acostada, en pie. Sin embargo no puedo estar quieta, he intentado ordenar la ropa de invierno y verano de los armarios, pero lo he dejado a medias. Incluso la ropa se me amontona, que pena.

He decidido sentarme aquí, en frente del portátil, haber si por lo menos escribir puedo.

Hoy me ronda una nueva reflexión por la cabeza. Mi Dios y la soledad. No se si sabré explicarme bien, porque como digo tengo ansiedad pero quiero “poder” intentarlo, no quiero acostarme aun en la puta cama.

Hay personas en el mundo que están solas porque quieren, hay otras porque se lo buscan, hay otras que lo necesitan y otras como es mi caso, que por más personas cerca que tengan, más sienten que están desamparadas y que deben de huir por si fracasan o fallan.

Yo hace años que dejé de creer en Dios. Y hoy, no se, quisiera volver a refugiarme en él, volver a contarle mis penas y alegrías, escribirle para que dentro mía me dé la fuerza que yo necesito, la fe en mí misma que me permita creer que valgo para los demás o incluso para mí, nada más. Y que merezco vivir y equivocarme como cualquier otra persona. Aunque en lo que me quede de vida, vuelva a tener mil bajones y recaidas…

Él me enseñó a quererme, a escuchar dentro mía con cariño, con 14 hice la confirmación pero con 15 o 16 años preferí la oscuridad por la claridad, las tumbas por las cruces, la soledad por la compañía, la independencia por las riñas de los demás…

Ay la Iglesia, el Catolicismo, también el cura de la Castrense tuvo la culpa con tantos padres nuestros a cambio de mis lágrimas y él riéndose. Porque él nos recordaba los mandamientos bastante, pero después él hacía lo que le daba la gana, como echar a los pobres de la puerta grande. Y los dejaba irse con el frío a solas y él con su sonrisa característica.

Hoy siento coraje hacia ese hombre. Encima es maricón. Que para mí no es malo, pero que no lo oculte siendo tan hipocrita a manos de su Dios.

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El bar de la esquina

No se que llegaré a escribir, sólo se ya, que alentaré de nuevo mi corazón.

Desayunando esta mañana observé bien a mi papi, tiene la barba ya llena de canas. Mi madre aun parece joven, y al lado mía cada vez más.

Hoy sí fui al trabajo, más que para trabajar para estar entretenida entre papeles, números en los que no está mi vida grabada. No hay nada allí que me pertenezca. Allí eso sí todo me recuerda a mi papi, a su pescado con lo que a él le gusta trabajar, o gustaba porque hoy en día es lo que más quebradero de cabeza le da.

Hubo momentos que las fuerzas se me iban y tenía que apoyar la cabeza en la mesa o que la cabeza perdía mis fuerzas y se iba a la mesa.

Frío cuanto frío hacía, hace hoy. Hoy no me apetecía meterme en casa y almorzar aquí dentro. Aparqué en Zona de Carga y Descarga para variar, encima el coche puesto en dirección contraria. Y entré en un bar que soliamos almorzar Paco y yo.

Si lo hubiera sabido antes, no hubiera entrado. Me pedí una ensaladilla de marisco.

Miré en la mesa donde soliamos sentarnos nosotros, pero no, opté por quedarme de pie junto a la barra. Comiendo no pude remediar que se me cayera alguna lagrimilla recordando. Que llorona soy, por Dios.

El camarero que me conoce por Paco y de que hace años tuvimos una pelea, ya que le dije que me había echado las sobras de la olla en mi plato, delante de muchos clientes y me quiso echar del bar… Pero todo se quedó en eso. Porque ese día los dos estábamos de mal humor. Ya otro día, yo le pedí perdón y él me pidió disculpas si le había atendido mal, pero que por favor no le volviera a decir eso delante de tanta gente.

Desde entonces nunca más me volvió a atender mal y yo siempre le di, doy las gracias además que a mi amigo Paco lo trataba admirablemente, y siempre dejaba que entrara Luna en su bar, comiendo con nosotros. Vería cuanto nos reiriamos a pesar de su enfermedad, nuestros cafés seguidos…

Después de no haber entrado en ese bar hacía  para 1 año, pues se ve que el hombre me vio hoy triste y me preguntó que tal me iba y que tal Paco y le conté.

Aun no sabía enterado el señor. Y otra persona más en mi vida me volvió a decir lo mismo: Era muy buen hombre, era un desgraciado pero ya está descansando. No se merecía sufrir más.

Cuanta gente lo conocía.

Pues va hacer ya casi 1 año que se fue mi Paco. Mi alegría y mi pena pero en definitiva quien me enseñaba y quien me aportaba un jugo a la vida diferente y que perdí para siempre.

Cuando llegué a casa, no tenía ganas de nada y se que tengo que seguir luchando.

Me quedé pensativa, me permití jugar con Luna, la Luna de Paco, Rumba y Wiro. Y luego, luego dormir la siesta.

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Hoy me he vuelto a despertar muy mal, desorientada, casi ¿despersonalizada? las pesadillas no me dejan descansar nada bien. Y me hartan, me agotan y me sacuden en derrotas con forma de llanto y de parálisis. No he ido a trabajar, esta vez no he sentido remordimientos porque en verdad aun estoy de baja.
Vuelvo a tener ganas de nada, a tener ganas de estar metida en la cama, de lamentarme de que nunca voy a cambiar, de que nunca voy a ser quien era antes, aquella que tenía sueños por los que luchar y alcanzar. De estudiar, de cuidar de mis perros. De formar una familia con mi pareja. Pero no… todo quedó allá muy lejos. No quiero pensar en un futuro porque no lo veo.
Sólo quiero consolarme con esta canción ahora mismo, que me recuerda al coche viejo de mis padres, bueno y a ellos, claro,  escuchándola cuando ibamos toda la familia de mi madre al campo ,los domingos a pasar el día juntos, y había columpios, raquetas, castillos de plásticos, risas de niños y niñas y montes, montes para perderse.

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Bueno antes de que llegue mi novio quisiera deleitarme hablando de una cosita que me ocurrio ayer con mi perrito Wiro.
Por la mañana me levanté malita por culpa de una pesadilla que me quiso retroceder 20 años atrás, pero saqué valentía para saber que todo aquello se quedó atrás en el tiempo, en la mente de una chiquilla confundida.
Estuve paseando por la Viña que es el barrio donde me crié hasta los 15 años, ya con 18 años partí sola para Madrid.
Ahora las calles estaban vacías de coches, de yonkis, plazoletas también vacías de niños donde ahora las pelotas estaban prohibidas. Arboles que vi crecer y ahora eran mucho más altos que yo. Vecinas con arrugas y que no me saludaron y que ya no me saludarán. Porque yo me quedé en sus mentes vestida de niña y ahora soy grande, sin embargo siempre las recordaré con cariño. ¿Qué será del anciano que nos traía su caballo junto a su carro, y nos llevaba a pasear?  ¿cómo será la lluvia  cayendo en la azotea ,dónde viví? sí, en la ventana donde tantas veces observe la luna, qué quería tocar con mis manos, con el aroma de las gotas caer y yo segura sola.
Que nostalgia, que nostalgia más profunda, pero tan y tan bonita. Como va cambiando la sociedad, la nuestra, la de nuestros padres, la que lestocará vivir a “nuestros” hijos, pero en fin… Yo ayer recordé que también tengo recuerdos muy bonitos y esos tampoco se olvidaron en la memoria de esa chiquilla confundida…
En fin y ya me fuí con Wiro de nuevo para casa pero esta vez, contenta.
Y ahora esta canción me viene como anillo al dedo:
  

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Que pena no ser ave de paso, para poder ver de nuevo a todas aquellas personas que se cruzaron en mi camino, por aquí, por la calle, por mis sueños….que me enseñaron y marcaron tanto, tanto en mi vida y lo mejor para siempre. Sonrisa
Amigos cada día voy sintiéndome mejor, pero prefiero aun no hacerme demasiadas ilusiones, aunque estoy luchando como nunca hice antes. Creo que hoy merezco aplaudirme. Estoy orgullosa de mi misma.

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