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Archive for 29 noviembre 2008

       Mi corazón se fue solo, ahora necesita dormir, soltar los recuerdos y tal vez, crecer.

Mi mente la castiga que eso está mal. Que hay que luchar pero de otra manera. 

Y una y otra siempre están con lo mismo, hablando de lo que es una lucha.

Pero tampoco es que tenga mi corazón y mi mente cien por cien.

Incluso a veces me relío en saber quien habla en cada momento..

 

Que bonito sería poder vivir sin hacer daño.

Y que bonito hubiera sido vivir sin que me hubieran hecho daño.

Pero tampoco es que sepa bien que pasó primero,

si el dolor que me provocaron o el que yo provocaba y provoco.

 

Me gustaría poderme meter en el corazón de aquellos.

Los que se equivocaron conmigo o yo a ellos.

Cuesta pensar que lo difícil supere a lo fácil.

Y que se cosan algunas cosas por si solas.

 

Mi amor ya no es mío, ni mío el suyo.

Pero en la lejanía de los días entenderá,

que yo no puedo vivir y que me acompañen,

con tanto veneno en mi interior.

 

Un día le canté esta canción al amor. 

Qué quieres de mí le dije al amor.

Y ojala pudiera volver a cantársela.

Para que entienda al fin que soy una cobarde y siempre lo seré,

pero nunca volveré hacerle daño a quien menos,

se lo merece.

 

Soy una persona complicada, siempre estoy buscándome

y cuando me busco tanto, busco en los demás.

Al final siempre lo veo todo negro, negro como un tapiz sin vida.

Y yo lo que menos quiero es que él, el amor se crea nadie.

 

Que crezca sin mí, pudiendo respirar hacia arriba.

Tragando si quiere cohetes de colores.

Cantándole a la vida con el querer del que la valora

tal como es. Dura pero pura.

 

Y sin mí, sin mí. Yo seguiré buscándome, dando vueltas sin girar.

Tal vez me estanqué en el primer peldaño, pero por lo menos

Nadie más se caerá conmigo.

Y sabiendo que mi vida siempre será dura, solo dura.

 

Lo que yo tengo no es nada.

¿Amor dime que quieres de mí?

Ojala todo lo mio también fuera tan fácil y así,

poder amarrarme junto a tí.

 

 

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tristezaUn día más pasó junto a mí.

Esta tarde iba dirigida a la playa a llorarle mis penas al mar, junto a mis perros. Y estando allí un enorme perro ha cogido a mi perrito de cuatro meses y se ha avalanzado hacia él. Tuve que separarlos y me mordió también a mí. La dueña del perro se quedó quieta sin hacer nada, con las manos metidas en los bolsillos. Y no fuí capaz de decirle nada porque ella en si, su mirada no me daba buenas vibraciones y hoy me sentía, me siento tan indefensa. Pobrecito mi Wiro. Si antes era miedica ahora no me quiero ni imaginar.
El martes volví a casa de mis padres, ahora sí es verdad que me voy a llevar una temporada a pesar de tener mi casa ya arreglada y pintada. Pero yo, no estoy nada bien, oootra vez. Confío eso sí de que ya queda menos para que venga lo bueno. A pesar también de haberlo dejado con mi novio, pero sé que ahora será feliz sin mí. Soy muy complicada y no quiero que nadie sufra más por mí, siempre tendré pensamientos negativos y no quiero verlo sufrir también a él. Es la persona que más me ha querido y me lo ha demostrado y no puedo permitir que se contamine de mí, no puedo verlo mal por mi culpa. Se merece una vida mejor.
¿Y yo? yo no sé que va a ser de mí, pero lo que sé es que nadie más va a sufrir innecesariamente por mí. Nunca voy a cambia, pero me duele tanto, no consigo superar nada y menos aceptarme.
Escribo fatal, estoy tan mal, llevo unos días horrible, la crisis me volvío a coger y de verdad que las pastillas son una mierda no valen para nada. Me anulan totalmente, me incapacitan más.
Hoy le he contado a mi madre cosas que me hicieron de pequeña, me sentí mal después de contárselo sin embargo ahora siento que me he quitado los peores pesos que llevaba arrastrando desde hace mucho. El que no se haya enfadado conmigo me hace ver por fin que yo no tenía la culpa de lo que me pasaba.
Lo siento por mi mami y si ¿se siente fracasada por como soy, por todo lo que me ha ocurrido y ella no haberse dado cuenta de nada?. Pero es que necesitaba tanto decirselo, no quiero que se crea también que estoy loca, es que es mi trayectoria la que más me ha provocado ser como soy y ella forma parte de mi, tiene que saber todo lo que me corroe de verdad por dentro y lo que me sigue haciendo mal. 
Necesito que me protega aunque ya sea mayor. La necesito tanto, sin ella no soy nada y sin mis perros menos, la Luna y el Wiro porque Rumba es de Pablo y tampoco ya la tengo conmigo.
Ay dios sigo teniendo tanto miedo de todo, pero voy a seguir luchando. Sé que aun no me llegó la hora de mi muerte a pesar de estar tan enferma de tristeza y miedos, pero sé perfectamente que aunque no sea mi hora, de momento mi vida es una mierda. Y lo del Wiro ¿por qué a el también? Estoy llena de confusión.

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Estoy malita. Llevo todo el fin de semana encerrada en mí y ni mis padres ni mi novio lo saben. Aunque supongo que se lo imaginan, paso demasiado tiempo callada, ensimismada y con los ojos caidos.

No puedo desahogarme con ellos, yo no quiero disgustarlos más y con la crisis económica ya tienen bastante.

A veces no puedo remediar sentirme mal, de verdad que yo lo intento pero es tremendo el vacío que siento, contra más ganas tengo de luchar la inestabilidad en mis pensamientos es mayor… A veces quisiera dejar de convencerme a mi misma que ya pasará, es que es muy difícil esta guerra que llevo dentro, pero sé que es inexplicable de explicar.

Hoy estuve charlando con mi amiga del alma y ella me notaba bien, todo el mundo es lo que ve en mí, está bien en verdad. Pero que va, soy una teatrera de cabeza a dedos del pie y menos mal que ya no me exigen como antes, ya no está el colegio ni unos padres autoritarios para decirme todo lo mal que hago, uff menos mal.

Maldito Tlp que manda en mí, antes sin saberlo y ahora sabiéndolo bien lo que es, menos mal que me consuela que tener lo que tengo tiene nombre propio. Pero duele este trastorno, duele más que cualquier otro dolor. O así lo siento yo.

No me apetece escribir realmente, no me apetece hacer nada, pero necesito tanto desahogarme. Estoy sola en casa y ya no tengo que fingir.

Estoy volviendo a mi círculo vicioso y me hace tremendo daño estar sola, menos mal que mi novio vive conmigo, pero se me va la fuerza por minutos ya que huelo siempre las recaidas y me siento culpable de que mi novio se sienta mal. Y no quiero volver a casa de mis padres, siento mucha impotencia cuando los veo mal también por mi culpa.

Aunque sin embargo cada día que pasa voy conociéndome mejor. Escuchando dentro mía como puedo y buscando información, está haciendo de mí que no me crea loca. Pero ojalá pudiera entenderme todas esas personas que se cansaron de mí, porque yo nunca hago las cosas queriendo. Yo en verdad no soy mala, es una parte de mi celebro el que está dañado y hace que me comporte mal. Pero cuanto duele saber la verdad, joder, cuanto y cuanto. Y los días que se está tan decaida todo se ve negro y siempre tiendo a pensar que no va a cambiar mi vida, porque yo no puedo cambiar mi personalidad y encima me obliga el puto Tlp a estar encerrada a mí y tengo mucha vergüenza de pedir más ayuda porque ni yo misma me entiendo. Y me siento sola teniendo a mi familia y a mi novio y eso también es inexplicable, pero yo soy la que tengo la culpa de que nadie me entienda y acierte conmigo.

Me encuentro mal, quisiera ser de nuevo chiquitita y poder refugiarme en mi madre, aunque yo no sé lo que es eso, porque nunca antes lo hice. Pero tengo miedo y yo quiero ser pequeñita para no tener conciencia de nada de esto que me pasa y aprovechar los momentos de una infancia feliz, sin maltratos ni abusos. Mierda, mierda, mierda por qué a mí y por qué necesito algo que no sé lo que es.

      

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Voy a detallar lo que son las constelaciones familiares, ya que tengo amigos e incluso mi madre que han pensado que fui el otro día a una secta.

La constelación familiar es otro tipo de terapia que desgraciadamente en España apenas se conoce, pero en Argentina es muy famosa por los resultados que da.

Esta terapia la creo Bert Hellinger un hombre misionero en África que no sabía el idioma de éstos y para poder entenderlos y poder ayudarlos ,utilizaba el lenguaje corporal. Fue así como se le ocurrió esta terapia y le daba resultados, para poder conocer los orígenes de aquellas personas, entender mejor la situación en la que se encontraban y poder ayudarlos de corazón.

Ahora explicaros yo de que se trata bien esta terapia no puedo, es difícil de explicar con palabras, hay que estar ahí para poder llegar a entender y aprender de ella. Entonces voy a pegar un texto que he encontrado por las vías interneras, para que entiendan más o menos a lo que fui el sábado. Y no se me preocupen, jeje.

Las constelaciones familiares:

Una constelación familiar se crea cuando una persona quiere aclarar un tema específico de su vida.

Se reúne un grupo de personas, todas ellas diferentes, con distintas inquietudes y dilemas a resolver, y se crea un círculo en el cual se dará lugar a las constelaciones de aquellos que lo soliciten, y dentro del cual quedarán todos los secretos e intimidades protegidos por el respeto y el amor.

Esta persona expone ante el grupo su tema y a partir de aquí, y guiado por su intuición, elige a distintos miembros del grupo como representantes de las personas que forman su estructura familiar. A continuación coloca y relaciona los representantes en el centro de la sala. Hecho esto la constelación cobra vida de forma que los representantes comienzan a sentir las emociones, miedos y deseos de las personas a quienes representan.

Con este método el origen del desorden sale a la luz. De modo admirable y sorprendente, la verdadera historia de la familia se manifiesta y expresa viéndose con claridad por primera vez. El coordinador va guiando a las personas hasta una constelación final donde cada cual toma la responsabilidad que le corresponde.

Estas constelaciones no sólo explican y resuelven casos individuales, nos permiten también comprender las leyes invisibles que rigen nuestras relaciones.

A quién beneficia?

En casi todas las familias hay ciertos hechos que tienen un profundo impacto residual en todos sus miembros, perturbando la armonía familiar.

Todo niño está conectado a una familia y adopta ciertos roles en la estructura familiar. Todos los miembros de la familia, incluyendo aquellos que están ausentes por muerte y separación, están energéticamente presentes en la estructura familiar y afectan a los otros miembros.

Recreando la estructura o constelación de la familia, las relaciones dentro del sistema pueden aclararse. Los participantes pueden ver como las dinámicas no resueltas han estado afectándoles desde la infancia.

Con este trabajo se logran, una y otra vez, traer a la luz lo oculto y hacer visible la causa de determinados conflictos. La realidad aceptada es liberadora, disuelve las implicaciones en viejas ilusiones y abre paso a la reconciliación. De esta manera la perspectiva se amplía y con ella también la responsabilidad.

http://www.constelacionesfamiliares.net/metodo.

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Han pasado los días y mi mente recobró la fuerza, el bienestar, la ilusión de una vida mejor.

Estuve en la Constelación familiar el sábado y fue realmente algo muy humano que me llegó muy adentro y me ayudó a ver, lo parecidos que son los problemas de las personas sin importar la edad. Ví mis traumas, preocupaciones, desilusiones, indecisiones tan reflejadas en aquellas personas.

Cuanto camino llevo ya recorrido aunque no lo parezca. Y cada día voy entendiendo algo de mí nuevo o antiguo, pero comprendiéndolo. Ahora sé que se trata ya sólo de aceptar todo lo que me ha pasado y lo que venga.

 

Las cosas pasan porque tienen que pasar.

A veces digo esto u otras cosas y la gente me mira raro, yo no sé si es que soy demasiado filosófica, cursi o qué… pero no me entienden.

Yo pienso que mi vida ha sido así porque tenía que serlo. Incluido que me hayan pasado acontecimientos muy malos. Es la vida quien pone a cada uno en su lugar; me está enseñando a que siempre se presentarán problemas, que está en mí en aceptarlos y plantarles cara, pero nunca mirar hacia atrás y arrepentirme, porque todo el mundo tiene problemas y si el mundo puede hacerles frente, yo también, sin tenerme que meter en la cama y lamentarme sola sin ser capaz de mirar a nadie ni hacia delante.

 

Las cosas son difíciles. Pero hay que superarlas me digo.

El domingo también tuve un día bueno, me llamaron unas amigas para quedar, me quedé muy sorprendida ya que para nada lo hubiera imaginado. Aunque primero les dije que no quedaría porque tenía sueño y dejadez de las pastillas, después de aquello se fue el sueño y me entró remordimientos, así que las llamé y estuve con ellas.

Mientras me vestía me empezó a entrar muchos nervios, inseguridad, tembliques de dedos, pero me enfrente a los miedos y salí sola.

Antes de cruzar la esquina de mi calle, apareció cruzándola mi primer novio, aquel a que yo tanto miedo siempre le he tenido. Nos encontramos de cara, me miró con asco y odio como siempre, pero yo no baje la cabeza y seguí caminando sin mirar atrás. Cuando llegué a la playa estaban mis amigas y desapareció el recuerdo de aquello y lo que había presentado para mí. Preferí no hablarles de mis pensamientos, de las no casualidades u otras cosas que le parece a la mayoría de la gente “místicas”.

 

Al volver a casa ya de noche, estuve pensando en el día que había pasado tan bueno. En que si no hubiera quedado con mis amigas, hubiera tenido un día igual a los otros, pero el haber estado con ellas, me lo alegró enormemente y me di cuenta que estoy luchando. También estuve pensando en lo de que las cosas pasan porque tienen que pasar, aquel novio se cruzó en mi camino y yo le doy la razón que yo quiero y es, para demostrarme la vida que ya pasó, que mi vida sigue aunque él también me la destrozara, pero yo ya no soy la misma. Más veo que él sí porque sigue sintiendo rencor y odio hacia mí. Cuando yo no le hice nada al contrario se lo dí todo al igual que mis padres, pero hay gente de la calle, que vive en ella que piensan que los pobres son ellos y los demás tienen la obligación de darle todo lo que quieran.

Bueno ya pasó, él sigue su vida y yo la mía y todo quedó atrás en el recuerdo y para mí, intento que sea en el olvido porque fue tremendamente malo conmigo.

Yo ya no soy la que fui y me alegré de haberme topado de nuevo con él, para ver que ya todo pasó, ahora soy mayor, mi vida es mía y nadie más aunque me la intente arruinar podrá conmigo. Porque las cosas pasan porque tienen que pasar.

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Acabo de leer todo esto que he escrito y veo que sigo reliada en muchas cosas, en tantos pensamientos, más ahora también la nueva medicación me hace que me cueste pensar, hablar y escribir.

Hoy por ejemplo estoy cansada de tanta lucha psicológica y física, porque no sé si es la medicación o sigo siendo yo, pero siento mi cuerpo raro y mi mente paralizada.

Aunque sigo teniendo ganas de vivir, luchar y seguir el camino, entender muchas cosas.   

Ahora tengo esperanzas aunque mi amigo del alma ya no esté aquí, esta noche he tenido que soñar con él, desde que me he despertado lo llevo en mi mente. Ojalá me viera de verdad, ojalá siguiera aquí. Le diría todo lo que no pude decirle, demostrarle más mi amor, mi cariño y que yo también a él lo necesitaba. No se lo dije lo demasiado para que se fuera en paz conmigo de saber que lo quería con todo mi ser, mi alma. Ay Paco.

Hoy es mi santo. En verdad fue en octubre pero cuando yo nací no había apenas chicas con el nombre de Tamara y aun no había santo para ellas. Así que el cura le dijo a mi madre que mi santo sería el 21 de noviembre el día de todas las vírgenes sin nombre santo.

¡¡Animo Tamara, tú puedes hoy puede ser un gran día!! Voy a levantarme de la silla e intentar hacer bien las cosas de mi casa.

           

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Sin ataduras mujer.

Hay muchas cosas por comprender y aceptar, lo demás todo es bonito.

Los sonidos de los tambores que mi novio toca son parte de la música que hace de mi vida hermosa. Sus congas que toca con sus manos me da la calma, el brillo, la esperanza que me quedaba por coger y aprovechar en estos “verdaderos momentos”.

Poder apoyarme en él, poder sentirlo siempre en mi interior como un agua dulce que bebo, es lo más hermoso que un humano puede llegar a tener, un tesoro. 

Yo que le bailo a mi forma, como me sale del corazón, todo para él, tan rojo como siempre quise y deseé. Corazón rojoY le gusta, le gusto, me mira, le inquieto y tiembla por fuera y dentro.

Libres mis venas, libre mi alma, libre mi vida siento, más siento que ya puedo quitar las ataduras y poder ¡siempre! menearme como a mí, me de la gana.

Y pos supuesto aprendiendo a estar triste. Para ser feliz con él y nuestra música.

Y sin ataduras mujer, sin ataduras mujer, sin ataduras mujer.

Confiando en esta felicidad nueva que siento, que da igual que acabe; tarde lo que tarde será lo mejor y por supuesto lo más enriquecedor. Da igual, porque ahora me siento viva. Sol

  

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Anoche dormí en mi casa y no tuve pesadillas, aun estoy en ella, aquí en mi rinconcito.

Me siento bien aunque siento nervios, el cuerpo me tiembla por dentro pero estoy ¿feliz? Sí feliz, no creo en la felicidad absoluta.

Ya he desayunado y estoy escuchando Macaco es otro de mis grupos preferidos, su voz, los juegos que hace con ella me flipa. Y esta canción me encanta, últimamente la detestaba porque le tenía envidia, no era capaz de levantar la mano ni tocar el cielo. No era capaz de mirar atrás y decir adiós. No era capaz de querer mi presente. No era capaz de tantas cosas y aunque hoy sigo sin saber si seré capaz de muchas cosas, no me siento rendida, me siento con un espíritu casi sanado; es algo así como cuando me pongo muy malita de la garganta con pus, y me debo de llevar 1 semana en cama sin apenas poder comer ni nada. Cuando me pongo buena me siento preparada para salir a la calle, renovada y con ganas de hacer cosas.

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