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Archive for 31 enero 2009

Entre rejas voy luchando pálante aunque no vea las estrellas.

 

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Esta mañana salí con Luna a pasear, un largo paseo en el cual me he sentido mal.
No sabía adonde mirar, cruzarse mis ojos con los de alguien ha sido inevitable, pero me sentía tan indefensa, tan triste.
Tengo encima la cara llena de barrillos y estoy tan blanca. En difinitiva tengo muy mala cara.
Ayer hablé con mi madre, necesito ayuda, quiero apuntarme a yoga, al gimnasio, a teatro y no puedo dar el paso, necesito que me acompañe ella mismo. Me dijo que tenía que hacer muchas cosas en el trabajo, porque nos mudamos a una chabola más pequeña. Que tengo que ser fuerte y dar yo el paso sola.
Le di la razón, pero inevitablemente no pude dejar de sentirme mal y me fui a la cama para no dar el paso.
Hoy que he intentado hacerlo con Luna, tampoco me he atrevido. Y es horrible sentirme una mierda más tengo un sentimiento de culpa tan arraigado. Mi ex novio no me llama, me da razón para pensar que no quiere verme, pero ¿por qué? ni siquiera hablamos desde que salí del hospital. ¿Por qué me hace esto, y me ha querido sacar de su vida tan rápido? ¿tan mal le hice? supongo que sí a estas alturas.
Me siento mal y ahora las lágrimas me pueden, yo quisiera ser fuerte y contarle a alguien en persona mis problemas, porque necesito ayuda pero no consigo sacar las palabras de mi boca. Y ayer lo intente, lo hice y fracasé, la cama ya fue lo único que me alivio.
Esto es horrible.

 

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No me hace nada, sólo relentizarme mi cuerpo.
8 mierdas patillas al día para nada, sólo para torturarme y atrofiarme más mi mente y mi cuerpo. Uff! se que soy muy impaciente, pero ¿hasta cuando? Luchando lo sé pero mis pensamientos no me dejan y mi cuerpo se tambalea normalmente.
 

 

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28 de enero del 2009.

Quiero vivir, siempre quise saber los por qué,
y también necesito saber tu por qué.
El silencio no me vale Pablo.
Hay momentos que no se pueden quedar ya en nada,
hay secretos que no quiero que se queden en nada,
hay miradas, miradas y bocas que ya no volveré a tentar,
a enloquecer de pasión.
No lo entiendo y no entiendo.
Sólo entiendo que estoy sola que no hay nada.
Solo recuerdos que me aplastan como la mar se lleva la arena.
Y yo, sola en la orilla ya no veré más soles contigo.
 

 

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Joder.

Uf me envuelve en este momento un mal pensamiento y me cuesta no dejar de pensarlo de pronto.
Si es que , que de personas y animales he perdido en el peor año de mi vida, este 2008 que acaba de irse.
Paco, Xio, Pablo, Rumba, Wiro y parte de mi vida.
No sé que hice mal, sólo sé que intentar matarme fue lo peor que hice, me siento muy culpable de haber herido sus corazones. Porque desde entonces mi vida no es la misma y me he dado cuenta que estoy sola.
Uf me envuelve este mal pensamiento y me turba mi alma. Me puede sumerguir en un mundo de tentaciones si estuviera en la calle. Por qué necesito dejar de pensar y de torturarme en que hago bien o mal, pero menos mal o yo que sé que estoy entre cuatro paredes.

 

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27 de enero del 2009.

Mi niño que estás en mis recuerdos hoy. Que hoy no estás en el cielo.  Estás conmigo. Te siento tanto.
Odio sentirme mal, lo sabes, odio dormir tantas horas para olvidar lo malo. Odio y derepente pienso en tí y todo se me va.
Por qué estás aquí, hoy estás aquí y ya no estoy triste. Estamos juntos haya donde vaya y hayá donde vayan mis pensamientos.
En mi regazo tengo a la Luna que tanto queremos. Blanca y negra como tú, como yo.
Cada día voy comprendiendo más cosas, con los años se crece Paco y aunque me falté la voz, tengo manos para darte mi amor.
Por qué no soy de nadie pero soy parte de tí.
  

 

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Para mi la vida es… No sé que es para mí la vida.
La vida es lo que hace que estemos aquí, pero la vida también es lo que nos hace estar bien.
Se puede estar muerto y muerto en vida.
La vida tiene muchos significados.
Yo vivo pero la luz que me guia a veces se apaga, entonces siento que mi vida no tiene sentido y que no transmito alegría y vida.
¿Que es para mí la vida?
La vida es algo con lo que nací, hasta llegar a ser lo que soy hoy en día.
Mi vida no fue fácil a pesar de tenerlo “todo”.
Yo era de las que quería la vida pese a todo o nada, yo era alegre, entusiasta, a pesar de los bajones del día. Me gustaba incluso el riesgo pero creo que un día me choqué con el.
La vida en un instante se me fue sin motivos o sin explicación, no lo sé. Ahora viva, busco la vida a pesar de dejarme llevar por ella.
Aunque supongo que si pasó lo malo era porque tenía que pasarme, tal vez para volver a coger la vida, emanarme de ella, purificarme y volar por encima de todas las cosas. Porque vida sólo hay una y entonces lo demás ¿qué es tontería?

 

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