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Archive for 29 marzo 2009

Hoy estoy triste, me llenó la nostalgia para variar y el vacío existencial sin más. Sin embargo tener a mis padres me ayuda a seguir adelante, me acompañan bastante en el sentimiento.
Hoy no se que me pasa que no paro de llorar, una desazón en el corazón, pero todas esas lágrimas me han consolado bastante.
Un día más estando mal y he podido superarlo sin que me de una crisis, seguramente por el amor que me dan mis papis y porque creo que estoy luchando.
Me acuerdo bastante de mi ex pero pienso que ya lo superaré, tal vez dentro de 1 mes, o 5 meses o 2 años, quien sabe, pero se fue y ya no está, es una pérdida y como todas llegaré a superarla.
Hoy mis pupilas están encendidas, brillan por las gotas que caen de mis ojos pero ¿qué hago? será que las necesito para consolar la pena que hoy me invadió.
se que tengo una depresión pero se también que llegaré a superarla, porque cada día me doy más cuenta que este mundo está hecho para vivir y nada más.
No se si me estoy comportando sabiamente pero que más da. A veces todo me da igual y ahora es el momento de desconectar y dejarme llevar.

 

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Me siento mal, tengo un sentimiento de culpa y remordimiento muy grande.
Mi abuela Ana está en la Residencia=hospital. En observación, lleva toda la mañana, tengo miedo por mi abuela, mucho, yo no quiero que mi abuela me falte también, ya era lo que me faltaba, mi abuelo, mi amigo Paco, Wiro y mi abuela, no, por favor, no, por favor.
Dios mio si pudiera hacer que el tiempo fuera para atrás, y yo estar a su lado como antes, que por culpa de mis mierdas de pena llevo dos meses sin verla, tenía miedo de verla mal y al final está mal y no he ido a verla.
Abuela por favor ponte buena, no me faltes tú tampoco, sacas todas tus fuerzas por favor. Que yo a partir de ahora voy a estar todos los días contigo, eres mi pilar, recuerdalo no te puedes ir nunca. Nunca, nunca., por favor.
No quiero seguir sufriendo más, estoy harta de que todo salga mal siempre. Prefiero estar yo mala ante que mi familia, yo ya estoy acostumbrada, mis días son todos iguales.
Cuando era pequeña y me sentía mal, ella era la única que me animaba, la que me contaba historias de su vida, de mi abuelo Manuel, la que me hacía ver que los malestares sólo quitaban vida, pero no le hice caso.
Mi abuela es la persona más fuerte que yo he conocido en toda mi vida, tiene 10 hijos y aunqeu a veces hubo broncas ella siempre supo arreglarlo todo en su debido tiempo, es alguien muy inteligente que sabe mucho de la vida, de las emociones, del cariño, abuelita mia, que especial eres, y que no te lo he sabido decir en su debido momento, mis mierdas de penas siempre me alejaron del mundo y hasta de ti, abuela perdoname por todo lo que te estoy haciendo sufrir.

 

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No soy feliz pero pienso serlo.
Ojala exista el día en el que me despierte sin ansiedad y sin miedo.
Llegará el día porque lo siento dentro mia. En realidad me quiero con todo mi ser, nunca más desearé la muerte porque no la quiero, quiero vivir, con todas sus cosas buenas y malas, con todas mis cosas buenas y malas. Si lo consigo algún día podré soñar con toda la ilusión que me merezco.
Llegará el momento que me sentiré orgullosa de ser quien soy a pesar de ser como soy. Cuando miro al arededor de todo lo que me ha envielto todos estos 26 años.  Y realmente no me arrepiento de nada, porque he hecho todo lo que quería y de nuevo vuelve esa ilusión de participar en el camino que he escogido.
Me he llevado incluso más de media vida podría ser metida en la cama, pero no me da verguenza admitirlo, era lo que sentía y necesitaba. Si trabajo mis conductas llegará el día en el que pueda volar con todos mis sueños, y atrás quedará un mundo de lágrimas perdidas.
Ya no habrá más amigos muertos porque siempre los llevaré conmigo.
Ahora lloro de alegría porque mi Paquito me acompaña de día y de noche, porque su perrita es mi alegría, es mi aurora.
Soy demasiado sensible pero me da igual, cuando me siento bien siento una paz interior más inmensa que una pradera llena de flores.
Si respiro huelo a vida y ya aquellas penas se olvidan.
Porque soy lo que soy y me merezco todo lo que siento, porque soy yo, única. Y ya no habrá más nadie que me entierre porque pienso de lograr, quererme.
Que atrás se quede la oscuridad que, hoy, es lo que importa.

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Ayer tuve una crisis, pero fui lista y me acosté antes de liarla. Aun no tengo las habilidades suficientes para afrontar un día así.
El amor siempre fue algo que me traumatizo en todos los sentidos, que se remonta en la infancia, y aun no supe digerirlo bien para que no me afecte.
Acá dejo algo que encontré un día, un video que me impacto por sus palabras, porque yo misma las hubiera escrito igual.
Es por eso que hoy me siento bie porque ayer pude superar el día, aunque fuera durmiendo pero era lo mejor que podía hacer con mi mente cerrada en picado.
Estoy bien porque estoy viva un día más, con ilusión a pesar de tenerle tanto miedo al amor humano. Tanto miedo incluso de mi misma.
Estoy bien porque se que aca ni en ningú sitio del mundo estaré sola y siempre habrá quien me entienda y me comprenda.
  

 

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Hoy ya no ulula el aire, ni siquiera las palabras de mi boca salen.
Hoy no hay vida dentro mia, hoy no se lo que haré.
Hoy se rompieron las ilusiones sin más, sin nungún apice de esperanza.
Hoy no hay nada, que mis ojos quieran y puedan ver.
Hoy pasa de todo en lo más hondo.
Hoy no vale de nada, nada.
Hoy no hay amor, hoy no hay abrazos,
para esta niña que quiere ser mujer y no sabe.
Hoy no hay preocupación, no hay,
estoy vacía, como nunca he querido estar.
La vida me ha puesto a prueba tres veces y las tres veces las he sabido valorar.
Tengo a unos padres y hermano que me aman con locura, una familia inmesa para mí, unos amigos que no los cambiaría por nada en el mundo. Tengo la perra de mi mejor amigo del alma. Tengo un coche, una casa, tengo riqueza espiritual, tengo un mooontón de cosas, tengo de todo y derepetente no quiero nada. Nada porque tengo miedo de que se vayan. Y no sabría que hacer. Yo Tamara, la que es fuerte por momentos y se entierra viva llena de recuerdos que la atormentan dçía y noche,por los rincones más peligrosos de la mente humana, que me provoca el llanto y la furia conmigo misma y al final siempre termino sola y hundida.
Me odio y esta es la única manera que tengo de decirselo al mundo, estoy en crisis ahora mismo y odio todo lo que me rodea, no quiero nada porque todo me hace daño, y siempre terminaré mal, mal y sola en la cama para que nadie me tenga que aguantar.
     

 

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Hoy los impulsos me pudieron y llamé a mi ex, hacía un siglo que no lo hacía, he sentido pena después de colgar.

Pena por él, por el camino que ha tomado que no ha cambiado. Pena por la indiferencia con la que me trata. Pena por lo guarro que es, siempre escupiendo o gargajeando.

Hoy, después en mi intimidad he llorado de pena, no de coraje ni de rabia.

Los días van pasando por nuestras vidas, y yo nunca podré entender a las personas que te separan de su vida, sin más, sin ninguna palabra, sin ningún miramiento.  

Hoy creo que del todo se abrieron mis ojos, llevo diciendo ésto más de dos meses, y creo que más ya no pueden abrir y ver, lo visto ya lo he visto.

A veces me entran ganas de poner yo la barrera, porque se la merece, pero no se, no se si es por amor o por tener tan poco orgullo.

Lo que sé, que se perderá la amistad nuestra y lo aceptaré como lo voy aceptando. Hay hombres y mujeres que no pueden ser amigos después de novios y lo acepto, aunque me duela el alma entera.

 Un día cantamos juntos esta canción pero hoy le digo adios a este amor, incluso al amor de amigo. Le deseo lo mejor en la vida porque se lo merece y es muy bueno, aunque conmigo no se esté portando como es debido, pero son cosas de amor.

Le he dicho que si algún día necesita ayuda con la droga aquí me tiene, que yo nunca olvidaré lo que hemos pasado, porque lo pasamos juntos. Y bostezando él ya nos hemos despedido. Tal vez soy una pesada a pesar de que pasen los meses, pero ahora lo entiendo, cuando no haces falta, molestas. Pos que le den.

  

 

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   Las pasiones y las emociones caen por la piel, se resbalan como gotas que crecen, caen y se expanden, volviendo de nuevo a crecer. Las pasiones y las emociones te olvidan de las preguntas inexistentes que, en realidad suelen carecer de valor porque no importan y se oxidan.
Por eso hay que cantar, volar, escribir, reir, hacer el payaso, para que las pasiones y emociones caigan siempre como un placer, como un orgasmo antes de provocarse, y que cuando llega, te richian los dientes y el cuerpo tiembla encogiéndose de gusto, sin importarte si tu cuerpo es feo o no, sin importarte si tu cara se ha comportado, no importa, porque lo que importa es lo que sientas, lo que vivas por dentro. Al fin de cuenta, somos lo que llevamos dentro.
Y todo lo nuestro forma parte del cosmo, de la vida que nos da lo que le pedimos.
Las pasiones y las emociones son iguales, llegan en el momento perfecto para evadirse de lo malo.
Por eso me gusta el  movimiento, me gusta el vaiven de las cosas, de los humanos. Por que lo que se mueve siempre va cambiando, va nutriéndose…
La vida, que me gusta cuando estoy bien coñi.

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