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Archive for 28 junio 2009

El carné

Tengo un poquito abandonado el blog.

No sé, últimamente no me apetece escribir.

Pero bueno quiero hablar un tema muy importante ahora, es un tema que se puede hablar a todos los niveles.

Atención!! el carnet no existe, no señores, no sé quién lo dijo pero un tal personaje, le quitó la T sin avisarme, y ayer me entero yo, que carnet es carné.

Pues no lo veo bien, porque entonces, ¡¡toma ya!! Más significados para la carne.

En fin haber si otro día escribo más, que estoy aletargada con tanto libro.  

 

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Estas son de mis canciones preferidas. Son dos listas automáticas que se escuchan como cd´s. Para variar todas las canciones tienen un tono melancólico, nostálgico y tal vez penoso. Pero bueno así es mi vida también. Pese a lo malo estoy contenta de ser quien soy, a pesar de sufrir sin razón, puto TLP, cuando me entran las crisis, no puedo remediar sentirme mal, me hacen fumar como una condenada y llorar sin sentido. Y entonces parece que mi vida siempre ha sido una mierda y a pesar de yo saber que no, las emociones me pueden y me encierran los sentimientos malos.
Es difícil vivir en constante inestabilidad, pero qué le voy hacer, me ha tocado y tengo que aprender a vivir con ello.

 

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Deprimido singular.

Jugar aguantando la respiración Buscando el aire con las manos Pasar de valientes al punto de huir Enfermos que se creen sanos Dejarnos llevar por la corriente alterna Yo voy Si tu vas, te dejo si me dejas Pensar con ésto qué quieren decir Da igual,sonríe por si acaso Lavar desengaños que puedan venir Negando el miedo al fracaso Dejarnos llevar por la corriente alterna Yo voy si tu vas, te dejo si me dejas Todo es mucho para el “raro” Deprimido singular Todo pasa más despacio Esperando a que me vuelvas a hablar.

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Dentro de mi.

Ayer salí, fui a la Fabrika la asociación esta donde paro, había un chaval que conocí el otro día que no paraba de hablar conmigo, y me miraba con los ojos brillosos, me atraía pero no supe como reaccionar y desde entonces ya lo evité.

Tengo mucho miedo de volverme a enamorar y volverme a equivocar. Tengo mucho miedo de que no me quieran tal como soy, mucho miedo.

Estoy mejor sola, a pesar de que cuando veo una pareja que se quieren mucho me entre una cosita en la boca del estomago, un nudo; anhelo el amor, pero el amor de verdad. Y si no estoy convencida y preparada será muy difícil regalar mi amor porque sí, si tengo miedo de que me abandonen como otros lo hicieron. No quiero sufrir. No quiero sufrir más por amor.

Hoy estoy cabizbaja, no sé cómo superar tantas cosas, no sé dejar de pensar tanto, que a veces mi cabeza es horrible.

Mi vida por dentro no es sencilla.

 

Dentro de mí, dejará de existir
Lo que hacía que quisiera y no pensara
Sin tener preocupación.

Dentro de mí llegarán a vivir
Mil problemas que me niegan
Que me cierran mi pequeño corazón.

Estribillo
Sabes que es verdad, es tu realidad
Ya no es tan sencilla, tu manera de actuar
Sabes que es verdad, sabes quien te admira
Y quien te quiere de verdad.

(Se repite como antes)

Porque dentro de mí quedan cosas que vi
Que me hicieron que cambiara y hoy no
diera a cualquiera mi calor.
Y es que dentro de mi queda algo que di
Que me cuesta cada día más mostrarlo
Y regalarlo porque sí.

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Sur y norte. Yo y él.

Iba caminando dirección al gimnasio, pensando en él, en el hombre que me enseñó tanto. Cuando de pronto vi como cruzaba la carretera, un señor montado en una moto de minusválidos.

-Está ahí, Paco está ahí. Ha vuelto-. Pero no, no me hizo falta fijar la vista para llegar a darme cuenta de que no era él.

Seguí caminando pero esta vez una pena me inundo.

-Paco, Paco, no estás, vuelve por favor-.

Pero el viento se llevaba mis deseos. Y la realidad volvía ante mis ojos.

De pronto me sentía perdida, desubicada.

¿Es real mi vida? ¿Es real todo lo que pienso y siento?. Loca, ¿llegaré a quedarme loca de pensar tanto, de extrañar tanto a este hombre que me enseñó cuanto supo?

No lo sé, pero tengo que seguir caminando para llegar a comprender quien soy, y para comprender por qué coño sufro tanto si la vida es muy bonita.

Y el miedo, ese miedo al miedo derrumbarlo. La nostalgia mantenerla a pulso, como una cuerda que se estira pero vuelve a su sitio porque es ley de vida, y por supuesto, ante todo, nunca más perder el norte …

 

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Lineas unidas.

Que triste me siento. Hoy caen lágrimas de pena.

La sal de mi vida ya no está, y cada día que pasa la echo más de menos.

Mi madre llora, dice que se siente sola, yo la compadezco, pero no sé como animarla.

Como si una pared me impidiera decirle que este mundo es así, pero que no está sola, que nos tiene a la familia, y lo que tiene es una soledad brutal. Pero eso sólo con el tiempo pasa. Lo sé por experiencia pero mis labios no pueden expresarse.

Y es porque me siento como ella aun sabiendo la verdad.

Murió mi abuela pero no te lo crees hasta que pasan bastantes días, un mes, y estás aburrida en casa, pasando esos días, que ya no tienes donde ir, porque la abuela no está. Y ya no están sus consejos, sus risas, sus melancolías…

Me parezco mucho a mi madre y hasta en la lectura, ella se lleva todo el día leyendo, dice que es para no pensar. Y a mí me pasa lo mismo, todo el día leyendo para no pensar, la perdida tan grande que hemos sufrido. Ambas, juntas a pesar de tanta soledad.

Pero esta es la vida que nos empuja…y pasará, todo lo malo pasa.

 

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Las afueras de Dios.

Mi querido refugio hoy me embarga la desazón. Necesito escribirte.
 
Llevo días leyendo sin parar, me gusta, pero ayer me terminé uno que sentí como si me hubiera cambiado la vida, pero sin saber esta vez si era para bien o para mal.
Muchas veces lo he pensado, cómo un libro puede mermar tanto en uno, fundirte en el significado que te dá, dándote un motivo, una existencia nueva para el camino que escogemos vivir.
El libro que he estado leyendo estos dos últimos días se llama LAS AFUERAS DE DIOS de Antonio Gala.
Va de una monja que se llama Clara pero en el asilo de ancianos la llaman la hermana Nazaret. Un día empieza a sentirse mal sin saber el motivo que la angustia, lo que sabe es que las preguntas la inundan derepente. Se siente nadie, tiene miedo a convertirse en una vieja más, de pronto tiene pena de no haber vivido su juventud, y si Dios está con ella.
Nazaret es la cuidadora de los ancianos, se entrega bastante, día a día y cuando más preguntas la inquietan más perspicaz es en su trabajo.
Un día conoce al jefe de obra que se encarga de hacer otro asilo al lado de este, para que los ancianos estén más cómodos e incluso las monjas, todo más espacioso.
Como es lógico se ven todos los días, van conociéndose lentamente, ella se siente cómoda con él pero piensa que le está siendo infiel a Dios. Así que se atormenta también poco a poco, día a día, dándose cuenta que siente algo que nunca en su vida había sentido antes, no sabe si llamarlo amor. Ël decide hablar con ella, una noche se verían escondidos. Él se le declara y ella huye, huye a otra ciudad.
Pasa el tiempo, ella como siempre cuidando de sus viejecitos. También se pregunta el por qué se dedica a cuidarlos, si de verdad la necesitan o era ella la qué necesita a los ancianos.
Es un libro inquietante porque al final, la monja se casa con Diego, deja el asilo y sus vestiduras para formar una nueva vida, llena también de amor, de un amor nuevo.
Y como llega un momento que se hace viejecita, un chico voluntario la cuida en el asilo, porque Diego muere, así que volvió un día de nuevo para allá, ya no de monja sino de limpiadora. Más pasan los años hasta que conoce a su cuidador y le empieza a contar su vida, una vida impresionante porque ella siendo tan viejecita le ha pasado de todo. Te cuenta anécdotas de los viejitos, de sus amores, de Dios. Sus preguntas, sus respuestas…Su vida en definitiva.
A las 4 de la madrugada me terminé el libro, cuando se acabaron las letras, (tiene un final bonito pero triste) rompí a llorar y a mirar el cuadro de mi abuelita, que también se había muerto viejecita y en la vida le había pasado de todo; yo un día se lo dije: abuela, con tu vida podriamos formar un libro.
Este libro me ha hecho pensar mucho en la vejez, ¿qué es la vejez? ¿Es el comienzo o el final? ¿Es una palabra nada más, una bienvenida a la muerte?
Y la muerte ¿qué es la muerte? ¿Es una nueva vida, es nada?
Y los recuerdos ¿son el olvido de nuestra existencia? Tengo miles de preguntas que no sé si conseguiré encontrarle las respuestas correctas, las que también me hagan sentirme bien. O mal, la realidad ¿nos hace o nos destruye?
Cuánto medité anoche, vi mi vida en un abrir de ojos, la monja me ayudó a verme. A sentirme pero también a echar de menos a personas que ya no están. Que no volverán porque hay leyes en la vida que son indiscutibles, y te tienes que aguantar, resistir y mirar hacia delante, pero yo pienso mucho hacia atrás.
Soy muy nostálgica y hay días que los recuerdos me poseen,. Para bien o para mal.
¿Quiero dedicarme a cuidar a los ancianos? Es lo único que sé hacer, aparte de ser pescadera.
Quiero dedicarme, y no sé si por ellos o ya por mí, de verdad que no lo sé. Pero tengo miedo, tengo miedo que estás preguntas me angustien y no me dejen cuidarlos con dedicación.
Se me ha muerto mi abuela, tampoco sé si me siento ya preparada, de verdad que no lo sé. Y tengo miedo de algún día convertirme en vieja y no valer para nada.
Bueno, gira, gira la vida y que de curvas en el camino. No sé si llegaré a alguna meta, pero viviré hasta el final, con miedos o sin ellos, con preguntas y respuestas, sabiendo que encontraré la fé que me ayude a mirar hacia delante sin tener que mirar hacia atrás, porque me da miedo seguir, fallar…que desazón ¿ves?.
Bueno hoy empiezo 100 años de soledad, haber en qué mundo me adentro esta vez…
 

 

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