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Archive for 22 febrero 2010

Abuelita Ana.

 
      

Abuela hoy llamaste a mi corazón.
Tengo que contarte muchas cosas, como he mejorado en todo
este tiempo. A pesar de que a veces aun me inunden las lágrimas, o el vacío me
llene. Pero aun así, he evolucionado mucho, y te lo tengo que agradecer, que
eres quien me dio la fuerza. Quien me aportó estabilidad.
Abuela me sigo acordando de ti todos los días, y todos los días
te miro en fotos, hoy fue un día especial porque te miré estando triste, y tú que sonreías
me alegraste el corazón.
Un día me dije ¿qué haré sin ti? Sin saber que siempre me
acompañarías, como cuando cayese una hoja de un árbol, cuando se moviesen las nubes,
cuando hiciese frió, lluvia, calor, el aire,tu
manera de decirme que estás ahí, aquí conmigo.
Pero abuela el cielo desde que tú no estás llora mucho,
llora tu ausencia. Haciendo los días muy largos, y las noches también.
Y te echo mucho de menos, echo de menos tus enfados, cuando
me reñías porque no iba a verte, y yo te decía: abuelitaaaa no te enfades
conmigo. Y tú ya me sonreías.
Siempre quisiste que estuviera bien, y a pesar de estar tú
malita fuiste a verme cuando más lo necesitaba.
¿Sabes? La familia sigue muy unida, todos mis tíos se llaman
entre ellos, y a veces quedo con mi tía Paqui, el Antonio, la Conchi, mis padres y nos
vamos por ahí. El otro día fuimos a desayunar a Paterna, a comer pan de campo, la Conchi se entretuvo y compró
pimientos para asar, ahí me acordé de ti porque tú los hacías mucho, te
gustaban.
Después fuimos a ver el carnaval por las calles de Cádiz y
comimos juntos.
Aquel día me lo pasé muy bien, la Luna se quedó en tu casa, le
pusimos mantas a los sofas porque sabiamos que ella se subiría. Sin embargo a la Paqui le daba igual.
Siempre quisisteis mucho a mi perra, y os lo agradezco,
aunque sé que es qué mi perra, es muy especial porque viene de mi amigo Paco,
que en paz descanse también.
¡¡Ay abuela!! Mi tesoro. Que ya no podré tocar tu pelo de
plata.
¿Sabes? Me sigo acordando del día que estabas en el hospital
y dijiste fuerte: ¿Y la
Tamarita, dónde está mi Tamarita? Jejej también recordaré
siempre nuestras charlas de después de comer, o la última vez que fuí  a buscarte mientras
tú comprabas los mandaos,  te recogí, te quité el peso de encima. Y así
ya pudistes andar y hablar cómoda.
Recuerdo tantas cosas, que me quedo con todo, porque siempre
te llevaré conmigo, haya donde vaya, donde mis pasos quieran seguir la misma vida que tú quisistes para mí. Te lo prometo.
Abuelita mía te quiero. Hoy compraré una flor por tu amor y
el mio.
 
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Imaginar.

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En la historia de Mary
Poppins, escrita por P.L. Traves, hay una escena conmovedora en la que al
lector se le permite escuchar una conversación entre dos bebés que están en una
cuna. Los bebés, Juan y Bárbara, son muy perspicaces. Se preguntan cómo pueden,
los adultos de su entorno, no tener ciertas habilidades para darse cuenta de lo
que les rodea. Mary Poppins les informa que los adultos han sido en algún
momento capaces, al igual que los bebés, de “comprender al viento, lo que
decían los árboles y el lenguaje de las estrellas y la luz del sol”. Los
niños intentaron comprender cómo era posible que los adultos se hubiesen olvidado…
Cuando lo comprendieron, estallaron en lágrimas, porque los adultos habían
sufrido una gran pérdida: las relaciones cercanas con la naturaleza y el
mundo…
… A pesar de que sabemos que los bebés no son capaces de tener conversaciones
tan sofisticadas, P.L. Traves nos hace pensar en lo que dirían si pudiesen
articular palabras… La vida en este “estado infantil” no tiene
límites entre las personas y las cosas, tales como el viento y los pájaros, e
incluso la manta en la que duermen. El bebé, verdaderamente, no tiene
sentimiento de estado de separación. Él o ella, en realidad, es todo en uno y
ni se imagina una identidad separada.

… El “hechizo” hipnótico que permanece en los bebés está presente
en el adulto con TLP. Es como si fallase en el estadio temprano del bebé y el
“hechizo” nunca se acabase de romper del todo. Los bebés de la
historia de Mary Poppins juraron que no se olvidarían, a pesar de que ella les
dijo que sí lo harían.

Laura Paxtón
“Borderline and Beyond”


Aunque hay muchos otros ejemplos, me gusta el de Laura Paxtón para
introducir este tema. Según esta autora, podemos decir que el “hechizo
hipnótico” que permanece en los bebés está presente en el adulto con TLP.
Es como si fallase en el estadio temprano del bebé y el “hechizo”
nunca se acabase de romper del todo. Los bebés lloraban desconsoladamente por
el hecho de
saber que perderían la inmensa experiencia infantil.
Obviamente, esto nunca podría ser anticipado por un niño, pero si pudiesen
hacerlo, sería traumático.




¿Qué tiene que ver esta historia con el estado psicológico de las
personas con TLP?




Hay momentos en los que la mente de estas personas es tan vulnerable como la de
estos niños. Hay momentos en los que se apegan a un ser querido y lo ven como
una extensión de sí mismos. Por momentos, la persona “elegida” pierde
sus derechos; es simplemente un ser que responde a sus necesidades y les puede
incluso molestar que esa persona tenga vida aparte (intimidad con “otras
personas”, independencia, otras responsabilidades propias y hacia los
demás, como el trabajo, familia y amigos).




Algunas personas con TLP son propensas a vivir las experiencias de una forma
tan intensa que les pueden resultar aterradoras. Es especialmente
desconcertante para ellos, porque el resto de las personas no pueden percibir
esos pequeños detalles que ellos sí perciben. Estas “otras personas en el
mundo” no se ven motivadas en su vida adulta por necesidades infantiles,
pero algunas personas con TLP, sí.




Está claro que todo tiene su lado bueno y, al sentir “todo” de forma
tan intensa, los pequeños detalles también son muy valorados y disfrutados. La
mayoría de las personas con estas características tienen una mayor conexión con
la naturaleza y muchas de estas personas son muy perceptivas con los niños y animales,
comprendiendo lo que les pasa e identificándose con ellos con mucha facilidad
(empatía).




Sin embargo, esta “especial sensibilidad” que les puede hacer
disfrutar de las pequeñas cosas, también les puede jugar malas pasadas y hacer
que sientan cualquier situación incómoda como un ataque hacia su persona.




Hay múltiples posibilidades y factores que afectan a esta “vulnerabilidad
emocional” y que la pueden desencadenar. Además, su tendencia a percibirse
de forma negativa, en ocasiones hace que proyecten su negatividad y forma de
percibirse en los demás y que basen sus conclusiones acerca de “cómo son
percibidos” en sus propios pensamientos acerca de ellos mismos.




Es como si no supiesen quiénes son, dónde empiezan o terminan y dónde lo hacen
los demás.




También es posible que, por la propia falta de límites de la persona y en su
continua búsqueda de “algo” que
la llene o le aporte
estabilidad y seguridad, entre otras cosas, recurra al alcohol, drogas,
mantenimiento de relaciones esporádicas con otras personas y/o ponga a prueba
una y otra vez a sus seres queridos, para saber si realmente les quieren y el
sentimiento es recíproco (que actúe por impulsos basándose en un sentimiento o
emoción).
 
                                                                                Fragmento de Diamantes en Bruto II
                                                                                           Dolores Mosquera Barral
 
Me ha parecido muy interesante este tema, y es por ello que
lo he colgado.
Para la mayoría de personas que lo lean no será interesante, creo que ni llegarán hasta el final y no me puedan leer, je je, pero para mí, uy! a mí como me ha
llegado, no sabía que lo que yo sentía podía ser tan bien explicado en un solo
texto.
Yo a veces, siempre en realidad, porque me sigue pasando con
mi madre, pues soy muy dependiente de las personas que quiero mucho mucho. Siempre
que he tenido pareja he sido así con ellos, no lo podía remediar,
todo mi mundo giraba en torno a ellos, y a veces les exigía todo su tiempo para
mí, como si fuera una obligación. Y con mi madre, parece que sin ella no puedo
hacer nada, que me debe de acompañar a todos los sitios, por miedo mio a perder
el control.
También otra cosa que dice el texto, es que vivimos
intensamente y yo siempre he vivido así, relaciones muy intensas en tan poco tiempo,
y siempre como no, rodeada de drogas, por mí o por ellos.
Ahora llevo un año sin pareja y aun sigo sin estar
preparada. Tengo miedo a fallar o que me fallen a mí.
Y los detalles para mí son muy importantes, muy requete-importantes.
Como que me fijo en todo, para lo bueno como para lo malo, si estoy mal todo me
parece negativo y lo vivo intensamente, pero la parte buena de estar a veces
bien, es que esos detalles se convierten en tan enriquecedores y todo me parece
muy bonito y como no, también lo vivo intensamente. Eso sí la gente me mira raro, je je.
En realidad es que soy muy vulnerable emocionalmente, y me
ocurre que proyecto en las personas mis cosas malas, como también me pasa
cuando estoy bien que todo el mundo me parece maravilloso y perfecto, y eso es,
porque proyecto lo bueno mio en los demás.
Y claro esto me atormenta porque es como si no supiese quién
soy, y pareciera como si sintiese despersonalización, o es que és eso.
Y el final como no, “algo” que me llene o me aporte
estabilidad y seguridad, recurro a las drogas y con las personas que quiero
mucho mucho, como a mi último ex, lo ponía a prueba una y otra vez para saber
si realmente me quería.
Que mala soy, por dios. No me parece justo ser así, pero por
culpa de este trastorno todo lo vivo intensamente y tengo tan baja el
autoestima que a veces sin querer juego con las personas.
Pues sí que me ha hecho pensar este texto.
Al menos me alegro de darme cuenta de mis fallos, porque por ello puedo seguir
luchando. Y bueno seguir conociendome. 
 

 

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Yo y los porros.

¿Cómo puedo escribir ayer algo tan bonito, tan positivo y
hoy, sentirme tan poca cosa?.
Escribo con un porro en la mano.
No lo he conseguido…Iba paseando con la perra cuando me he
encontrado al camello.
Camello: Tamara, me han traido una cosa más rica que la de
siempre.
Tamara: Hoy he decidido no fumar, pero a ve, enséñamelo. (¿Por
qué Tamara, por qué?)
Y le he comprado al final.
Ahora en mi habitación, mientras el humo la llena, necesito
escribir, a pesar de sentir tanta vergüenza por ustedes, porque penseis lo fácil
que es dejar los porros y qué yo siga así.
No es fácil, para mí por lo menos no. No es fácil cuando una
nunca se ha quitado ningún capricho, cuando odio el sentimiento tan horrible
que me crea el vacío y el miedo por culpa del TLP…Sólo los porros me quitan
esos malos pensamientos, y me sumergen en un mundo que me gusta.
Direis, y si fumas ¿por qué no sigues fumando? Porque sé que
me hace mal, porque no quiero depender de ninguna droga más, porque quiero
hacer las cosas con motivación y ganas, porque quiero tener buena memoria y
volver a concentrarme rápido, porque no quiero sentir ansiedad cuando no tengo
porros encima. Son tantos porque…
Sin embargo hoy me pudo más la ansiedad de no tener, y ahora
a pesar de estar fumando me siento un poco derrotada.
No estoy triste por tener tlp, estoy triste por no aguantar
la más mínima frustración en mi vida, por no ser capaz de algo que sé, que me
va hacer bien.
Admiro a las personas que han podido dejarlo tan facilmente,
porque yo llevo años con esta lucha, años.
Supongo que escribo para auto-complacerme, pero necesitaba
desahogarme, contaros lo mal que me sabe no cumplir mis objetivos, mis metas.
No sé qué hacer, ni cómo cambiar. No soporto ningún dolor. Así
¿Cómo voy a conseguir dejar de fumar? ¿cómo?
 

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No quiero que estés triste.
No quiero que te llene el vacío.
No quiero que te inunden las lágrimas.
Sólo quiero que seas feliz,
Que la felicidad te aguarde nuevos sentimientos,
Cierta armonía, para tus lindos recuerdos.
Necesito que a pesar de lo negro y de lo blanco,
Veas también el gris.
No para que te atrape,
Sino para que te libere de tus límites.
Quiero y deseo un mundo mejor para ti.

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Bailar bajo la lluvia.

No sé quien es su autor, pero me ha gustado mucho este cuento, es como un chiste que yo me sé, tó antiguo. Pero este hace pensar y eso que es cortito.

Bailar bajo la lluvia
 
Una mujer muy sabia
se despertó una mañana, se miró al espejo y notó que tenía solamente
tres cabellos en su cabeza. ‘Hummm’ pensó, ‘creo que hoy me voy a hacer
una trenza’. Así lo hizo y pasó un día maravilloso.

El
siguiente día se despertó, se miró al espejo y vio que solamente tenía
dos cabellos en su cabeza. ‘Hummm’ dijo ‘creo que hoy me peinaré de
raya en medio’. Así lo hizo y paso un día grandioso.

El
siguiente día cuando despertó se miró al espejo y notó que solamente le
quedaba un cabello en su cabeza. ‘Bueno’ ella dijo ‘ahora me voy a
hacer una cola de caballo’. Así lo hizo y tuvo un día muy, muy
divertido.

A la mañana siguiente cuando despertó corrió al
espejo y enseguida notó que no le quedaba ni un solo cabello en la
cabeza. ‘Que bien’ exclamó ‘hoy no voy a tener que peinarme’.

La actitud es todo.
La vida no es esperar a que la tormeta pase. Es aprender a bailar bajo lo lluvia.
 

 

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Haití.

Esta noche he tenido una pesadilla. He soñado con Haití.
Ha sido horrible. Tan real el sueño.
He visto como los niños yacían muertos en las
calles, y había agua por todas partes, como ríos, donde la gente iba e iba nadando
o encima de tablas.
Padres llorando por sus hijos, gritándoles de miedo y encorajados. Árboles
rotos y ramas por todos lados…casas destrozadas, animales muertos…
Ha sido un sin vivir, porque yo no podía hacer nada, estaba
como dentro de un sitio con un cristal muy grande por donde veía, pero a mí
nadie me veía ni escuchaba…
Ya no me acuerdo de más nada, pero al despertarme me dejó el
sueño un mal cuerpo, gracias adios se me pasó.
Lo más curioso de todo, es que no veo la tele, que yo no he
visto Haití en el telediario porque no veo el telediario, alguna que otra vez
mi madre ha sido la que me ha contado.
Este sueño ha sido como si de verdad yo hubiera estado allí,
como si mi cuerpo o mi mente se hubieran ido a Haití.
Muy curioso, muy requete-curioso.
Ojala estas personas puedan salir de esta catástrofe tan
grande, porque es inhumano vivir así.
Y siempre catan los más pobres, aunque aquí no debería catar nadie. Que pena.
Ojala fuera enfermera para poder ir allí, y mira así se me
iban a quitar a mí todas las tonterías. Pero no, no puedo, no soy enfermera y piden ese requisito.
Algún día podré y me dedicaré a ello para el resto de mi días.
 

 

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