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Archive for 31 diciembre 2011

El 2011

Bueno reflexionemos un poco.
 Mi 2011
UNA MIERDA
 me han pasado demasiadas cosas malas, sobre todo saber que papi tiene un cancer.
He fracasado en el amor, en las amistades.
He seguido escondida en mi burbuja sin permitir que nadie me viera. …
He desfasado como todos los años, sin querer y después miles de remordimientos.
He pasado una crisis existencial brutal, la cual pudo conmigo pero salí viva.
He estado ingresada en un hospital psiquiatrico.
He insultado, maljurado cuando no obtenía lo que queria.
He estado más tiempo durmiendo que despierta.
He seguido fumando porros, pese a la lucha, pese a los 57 y 35 días que me mantuve sin fumar.
He peleado con familiares.
Me he chocado contra la pared, en serio más que ningún año, he llegado hasta saborear la lejía. Me he sentido más sola y enferma que nunca.
He borrado mi cuenta del facebook más de 10 veces este año.
EN FIN
no he sabido aprovechar el 2011, pero os juro que he aprendido muchísimo, mucho, mucho, gracias a todo el sufrimiento, y hoy por hoy prometo quererme y luchar, luchar hasta en la muerte.
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Las horas.

La hora de levantarte, la hora de trabajar, la hora del desayuno, la hora de salir del curro, la hora de la comida, la hora del café, la hora de la siesta, la hora de la 2, la hora del café, la hora del paseo, la hora de la ducha, la hora de la cena, la hora de la medicación, la hora de coger el mando del televisor, la hora de acostarme, la horaza de pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar y más pensar y por último la hora de dormir, pero seguimos otra vez de nuevo: la hora de levantarte, la hora de trabajar, la hora del desayuno, etc, etc….y sin yo querer mandan las rutinas, con lo que me aburren, pero que de hábitos, mi psicóloga se lo digo y me toca las palmas.

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Ayúdame

Dios mio, aléjame de la oscuridad. Dame de nuevo la fuerza que recibí todo este tiempo atrás.
Sola no puedo.
Todos los días me digo: Ya no más.
Pero al día siguiente siento tanto tanto vacío, que me es imposible aguantar, y al final todos los días son iguales y hago lo mismo.
Vivo en un infierno, del que sé salir pero siento que no puedo, ni siquiera con toda la ayuda de NA.
Dios mio despiértame por dentro, me siento sin alma, tráeme la vida, vida, vida, vida. Lo que sueño y deseo, VIVIR y dejar de estar escondida evadiéndome de la realidad. Coño que no quiero drogas y las siento tan cerca de mi siempre, joder, joder que consiguen manipularme. Diosssss quiero entrar ya en el centro, quiero salir de este infierno, en el que me metí sola y ahora no sé salir ni teniendo ayuda.

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Y los peces lloran.

En realidad ahora que lo pienso, la navidad siempre me gustó. ¿Por qué? porque era cuando nos reuniamos toda la familia entera, y yo siempre he sido y soy muy familiar. El caso es que ahora entiendo por qué de unos pocos años para acá ya no me gusta la navidad. Porque recuerdo con más fuerza a personas muy queridas que ya no están, con las que celebraba este día o el de fin de año. Hoy se me han saltado las lágrimas, hacía meses que no me pasaba. Estaba en casa de mi abuela y nos pusimos todos a ver fotos. En dos salía mi abuelo sonriendo, lo sentí, lo sentí muy cerca mia al mirarlo, pero me di cuenta que no, que estaba sin él. Y entonces recordé que un 30 de diciembre del 2006 su corazón dejó de latir sin poderme despedir de él. Y me callo ya. Ahora me cago en la puta navidad, la odioooooooooooooooooooo.

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-prprprprprprprprprprprprprprprpba bla prprprprp bla……
-cuenta hasta diez, respira hondo, párate así una y otra vez, relajaté.
-Pero coño déjame, si yo soy así, que yo quiero desahogarme que llevo tó el día callá. Grrrrrrr

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Un día dices que no puedes estar y al siguiente día tampoco puedes estar, pero es que ni al otro, otro, otro…

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Lo vi

Pablo, Pablito….

Dije que no caería, pero me fue imposible luchar contra mi corazón.

Me lo he pasado casi bien, tres días “juntos”. Sigue siendo una persona muy ausente y me es imposible tener una conversación con él, no escucha. Y no me acordaba de su negatividad.

Este finde he tenido 3 veces ganas de llorar pero me aguanté en todas, he tenido más ganas que en un mes entero. La primera cuando le dije que tal canción me recordaba a él y su respuesta fue: Que niña chica eres. Me sentí como una mierda. La segunda hablarme mal delante de toda su familia. Y tercera cuando he visto hoy que es imposible lo nuestro.

Yo soy muy cariñosa pero con él me cuesta, como dice: está muy cerrado a todo. Y yo cansada, cansada de él, me quita las fuerzas, las alegrías…

Cuando he llegado a mi casa me he sentido tranquila y en mi lugar.

Ahora sé que Pablo no es el amor de mi vida ni lo será. Amistad, eso sí toda la que quiera. Me dijo muchas palabras bonitas pero se las llevó el viento y lo que contó fueron los actos. Iguales casi al verano.

Me da penita, si no cambia nadie lo querrá a su lado nunca.

Ya no sé cuando lo volveré a ver. Pronto entraremos ambos en una comunidad terapeútica de dexintosicación. Nos escribiremos supongo.

Aunque nunca me vayas a leer desde aquí, te deseo de corazón feliz año nuevo Pablo, hasta pronto.

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