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Archive for 28 mayo 2012

Esta canción me la dedico, porque al fin, al fin lo estoy consiguiendo…

Recuerdo cuando era una niña que quería ser mayor pronto.

Y lo consiguió, con 14 años ya era toda una mujercita, pero en realidad no sabía de la vida, ella creía que sí porque había leído todos los libros de su madre. Pero la vida no era como en los libros.

Le fue duro amoldarse a la vida verdadera, le fue tan duro ver con sus ojos la realidad que se refugió en un mundo de drogas.

Cuando se dio cuenta ya estaba perdida, no tenía el apoyo de sus padres, ni en realidad tenía amigos, vivía en una sociedad salvaje.

Ella quería luchar por un mundo mejor, pero cada vez se iba drogando más.

Se fue a vivir a Madrid, para conseguir su mayor sueño: hacer teatro.

No lo consiguió, tenía que trabajar muchas horas para poder llegar a final de mes. Y poco a poco ese sueño se fue desvaneciendo.

Volvió a su tierra natal, y siguió luchando por un mundo mejor a pesar de drogarse.

Cayó muchísimas veces, muchas, muchas….tantas que ya ni siquiera quería vivir.

Pero ahora con 29 años, ha logrado su mayor sueño: VIVIR LA VIDA, PESE A LO MALO.

(…….)

Aterciopelada está renaciendo, lleva más de tres meses sin drogarse, vé la vida de otro color, se cae a veces pero se levanta rápido, porque más que nunca cree en la lucha. Ahora es una persona muy cariñosa, ahora puede aguantar cualquier frustración…ahora es ella.

Y ella es Aterciopelada, yo, y estoy orgullosa de mí. Mi vida no ha sido fácil, pero…uf…se me ponen los pelos de punta al recordar. Mi vida no ha sido fácil pero he conseguido amar la vida, pese a las dificultades.

Me he dado cuenta que la vida se vive en 2 días, uno durmiendo y el otro como tú quieras, yo quiero disfrutarlo e intentar dormir lo menos posible para seguir viviendo. No somos inmortales. Tenemos que aprovechar cada minuto de vida, porque para atrás no podemos ir, así que hay que caminar hacia delante y tener fé en nosotros, eso sí, nunca sin perder la guardia.

Nunca imaginé que podría vencer la guerra que creció con los años en mi interior. Nunca, nunca, nunca, nunca…. Y aquí estoy ahora, escribiendo y llorando de felicidad, de ver que lo conseguiría y que el mundo sería testigo de ello.

Ya da igual tener una enfermedad mental sí la acepto y sé jugar con ella, ya todo da igual porque de lo malo también siempre nace algo bueno, siempre.

Lo sé, lo he sentido y mamado.

No me arrepiento de nada de lo que he vivido, he estado muchas veces cerca de la muerte, pero todo esto me ha enseñado bastante, y ahora sólo queda vivir, que es lo más importante, vivir pero sin drogas.

De verdad nunca imaginé que podría llegar a estar orgullosa de mí, nunca y aquí estoy escribiéndolo, para que nunca se olvide. Que Aterciopelada, murió un día para renacer como nunca.

Gracias a todas las personas que siempre confiaron en mí, de verdad gracias. Sin ustedes nunca hubiera llegado a creer tanto en mí.

GRACIAS. OS AMO CON TODO MI CORAZÓN, UN CORAZÓN GRANDE PARA EL MUNDO ENTERO.

Ya sólo me queda decir una cosa en este post:

SI YO HE PODIDO, TÚ TAMBIÉN. TE LO ASEGURO CON UÑAS Y DIENTES. ¡¡¡¡ASÍ QUE VIVE Y DEJATE LLEVAR SIN MIEDOS, QUE SÓLO SON ATADURAS QUE NOS PONEMOS!!!!

Y esta tarde a la playa, a mecerme con las olas, a caminar por la orilla sin mirar atrás, las huellas se las suele llevar la mar, pero las palabras escritas no hay nada que se las lleve, nada.

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Me siento cansada, muy cansada.

No sé ayudar más a los que ayudo. Tal vez porque me olvido de mí, de mi recuperación, y sólo consigo sentirme triste e impotente por todos mis amigos que sufren.

Mis terapeutas me dicen que debo de ser egoísta, y pensar ahora mismo sólo en mi recuperación y en mí. Pero no me sale, siempre fui una persona que lo daba todo, todo, sin embargo a veces cuando me doy cuenta, me he vaciado espiritualmente.

No sé ayudar más de lo que ayudo, me lo vuelvo a decir. Y me duele ver a mis amigos que sufren igual que he sufrido yo, y por más que les doy consejos, sugerencias, se empeñan en creer que lo están haciendo bien, pero si lo estuvieran haciendo bien no sufrirían de la forma en que lo hacen ni consumirían.

Ya no sé que más puedo hacer. Me siento impotente y desdichada, yo no tuve a nadie que me indicara el camino, y ellos que tienen la suerte no saben apreciarla. No los culpo, culpo a una parte de sus mentes por ser tan cabezotas, por no saber escuchar y sentirse aunque ellos no lo sepan: omnipotentes.

Mi mejor amigo de NA, recayó en las drogas hace más de una semana, lo llamo y no me coge el teléfono, le mando mensajes al móvil y no me contesta. ¿Por qué? Si nos dijimos que estaríamos para lo bueno y lo malo.

Me tiene muy muy preocupada. Recuerdo que en su penúltima racaida, me dijo que si volvía a caer se mataba. Menos mal que al menos tengo a su madre, para ponerme al tanto de cómo se encuentra.

Pero todos los días sueño con él. Sé que se siente solo, pero ¿ya no recuerda mi ayuda, mi apoyo, mi amistad?

Es muy difícil salir de las drogas solo. Lo sé porque lo he vivido en mis carnes.

Y sinceramente una vez más digo que me siento cansada, muy cansada, me he vaciado sin darme cuenta, y ahora no sé llenarme de nuevo de sentimientos buenos, sólo de recuerdos, pero no, lo que necesito son sentimientos y emociones buenas y tal vez nuevas en estos instantes de mi vida.

Ayer lloraba porque me sentía sola yo también, ya no tengo amigos con quien compartir mi día a día. Tengo a mi familia, a mis amigos del blog, pero ellos no pueden venir por ejemplo, a jugar al billar conmigo, y mi padre no sabe ni quiere aprender.

Me lo paso bien paseando con él, pero miro a las pandillas que nos vamos encontrando por el camino, y me da rabia, yo quisiera tener a mi pandilla, pero todos consumen.

También caminamos y encuentro parejitas que pasean, que se abrazan, que se besan. Y me lamento en mi interior, de que mala suerte tengo yo en el amor. Porque lo que yo he encontrado en los dos últimos hombres que he estado no era amor, era todo menos amor.

Me utilizan, soy buena… que de buena soy tonta, y siempre pienso que al igual que yo he cambiado, ellos pueden cambiar. Pero no, todo el mundo no es igual. Además vivimos en una sociedad egoísta.

La mayoría de la juventud de hoy en día no valora la amistad, el amor, la compañía, piensan sólo con quien se van acostar esta noche, o hablan de video juegos, o de futbol, o de Facebook.

¿Y si me fuera de esta ciudad, y si encontrase un nuevo trabajo o me fuese ya para el centro?

Siempre no puedo estar con viejecitos, que me encanta, pero quiero vivir lo que me queda de juventud con personas de mi edad, pero no, no los encuentro y esto me hace sentirme mal, culpable y sola muy sola, a pesar de dar todo de mí.

Tal vez deba de hacer caso ya a mis terapeutas, pensar sólo en mí. Pero lo sufriré, porque yo me conozco y nunca he aprendido a pensar sólo en esta que escribe, me sentiré más vacía de lo que me encuentro ahora.

Pero veo que ya no puedo hacer más nada. Dejaré irme con la sal de la vida. Tal vez cuando mis amigos se den cuentan y vean que me tuvieron y que me perdieron, pero no por mí, sino por sus egoísmos, vuelvan.

Me siento cansada, sola, y sólo me queda seguir caminando como hasta ahora, con mi perrita. Y reconozco que en el fondo tengo hasta suerte, porque yo tengo a mis padres ayudándome, bueno y a mi hermano, aunque siempre esté en su habitación y no sepa demostrar su cariño.

Sólo le pido a mi poder superior que cuide de mis amigos y que cuide de mi, porque ahora yo también lo necesito.

Chao Aterciopelada.

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Antes de ayer que cumplía 90 días sin consumir, tuve muy buenos momentos.

Jajajaj va hacer gracia lo que voy a contar. Le dije a mis papis: papis hoy cumplo 90 días, ¿me podéis dar 1,20 céntimos para poderme tomar un café en el bar de abajo y celebrarlo conmigo misma?

Jajajaj se rieron, y mi papá en vez de darme esa cantidad me dio 2 euros y medio. Le dije: papá me has dado muchoooo. Y me contestó: da igual, mira, así lo celebras con dos cafés en vez de uno, jejeje. Que arte tiene mi padre.

Tenía cita con la enfermera a las 5 de la tarde, eran las 4 y tenía un sueño horrible, así que a y media me bajé y me tomé el cafelito con cafeína en el bar.

Y cuando me marché de camino al ambulatorio me encontré a mi tía preferida con el niño de mis ojos, Jorge, su nieto.

Yo iba para una prueba de embarazo que me la pide la comunidad terapéutica, nada, me salió negativo, y mañana viernes tengo que volver a ir a la enfermera, para que me haga un análisis de sangre y también ir al hospital a hacerme una prueba del tórax. Ya con todo esto en marcha, hoy en el CPD, hemos terminado el protocolo y empieza la cuenta atrás en la lista de espera para entrar en la comunidad, espero que me toque la misma en la que estuve esta última vez.

Mi tía con Jorge iba al ambulatorio, porque a mi niño le ha salido una verruga en un dedito y se la tenían que mirar y tratar.

Le dije a mi tita que hacía 90 días sin consumir, y que teníamos que celebrarlo pero que sólo tenía para un café, jajaja. Y claro está, como siempre fue ella la que me invitó. Para variar hablamos de mi abuelita Ana.

Yo le dije a mi tía: Paqui, pues tú te puedes creer que todavía no me lo creo que ya no esté. Y que ahora pienso más en ella que en vida.

Ella con las lágrimas saltadas me dijo que creía haberla visto el otro día detrás de su hija, aunque estaba confusa por si había sido su imaginación. Detrás de mi prima Ana, la que estaba más con ella al igual que yo.

-Pero, tú y mi hija la tenéis que dejar en paz, para que descanse. Siempre os lo digo y nada.

-No tita, no, así no es. La abuela está con nosotros porque lo necesita, ella no quería morir, ella siempre ha sido muy protectora, y si estuviera arriba sufriendo es porque estaría en el infierno. Esto no es así, ella quiere y necesita seguir a nuestro lado, no te preocupes que ella está descansado bien junto a tu padre, mi abuelo, pero sigue necesitando de su familia aquí en la tierra, y supongo que siempre nos necesitará, pasen los años que pasen.

Por primera vez mi tía no me debatió esta respuesta. Me quedé sorprendida.

-Anda vente conmigo, que hace mucho tiempo que no estamos juntas.

Y mi niñito también dijo: Sí vente, vente con nosotros.

Así que me fui con ellos dos, fuimos al supermercado Día, después mi tía sacó dinero del banco, que por cierto me regaló 5 euros y por más que le dije que no me hacían falta, nada, me los tuve que quedar.

Ya por último en casa de ella, que era la casa donde mi abuela y todos sus hijos han vivido. Estuvimos charlando, compartiendo.

Y para variar le tuve que ordenar un millar de fotos que tiene en el ordenador y que ella no sabe hacerlo bien. Pero a mi me encanta ayudarla y enseñarle cosas de internet, como el Facebook, que no sabía agregar fotos.

Así estuvimos hasta las 10 de la noche o más.

Volví a casa muy contenta, muy muy contenta. Me duché, cené, charlé con mis padres y a la camita feliz fui a caer.

Abuela te dedico esta canción, para ti, y si estás preocupada ahí llevas mis besos curanderos.

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Mis pensamientos son como paredes que se desmoronan.

De pronto pienso una cosa y de pronto es otra, pero de momento estoy bien.

Recuerdo un día en que una persona muy sabia me dijo las siguientes palabras: Desea poco y sufrirás menos.

Yo le debatí esa frase, pensaba que la vida sin ilusiones, sin deseos no era nada.

Pero estaba equivocaba, porque ahora entiendo la magnitud de esa frase.

También recuerdo otra conversación que tuve con esa persona. Él era un viejecito, no recuerdo su nombre pero era un viejecito especial para mí, que me lo veía casi todo los días en la playa. La playa que me vió crecer. Allí era donde siempre iba a enterrar mis lágrimas y penas.

Solía andar por la orilla con mi perrita Luna, y cuando me cansaba me fijaba que había formado una hilera con los andares. Me sentaba y observaba como las olas venían y se alejaban, llevándose consigo mis huellas que había dejado en la orilla. Así me desahogaba, era una manera rara, pero era real, porque así era como lo sentía. Cuando me aburría ya de estar sentada, me acercaba hacia el club en busca del viejecito, un hombre solitario y muy sabio; siempre me lo encontraba sentado en la balaustrada de la cuesta que llegaba a la playa, mirando su barca, él decía que lo había perdido todo en la vida, que ya sólo le quedaba su barquita, y que siempre la estaba mirando porque tenía miedo de que también se le fuera.

Era preciosa, él mismo la hizo, él era gallego, pero se cansó de su vida en su tierra y marchó hacia Cádiz solo. ¿Qué será de él?

Como iba diciendo recuerdo otra conversación que tuvimos el último día que lo vi. Tuvimos muchas conversaciones durante meses, pero mi mente no llega a recordarlas todas, porque mientras él hablaba, yo iba fumando porros. Y los porros hacen que olvides las cosas tal vez más importantes, para depender de ellos que te hacen estar en paz pero hace que no pienses demasiado.

Pero bueno, sí que recuerdo el último día que lo ví que hablamos de las maldiciones, yo le dije que no creía en ellas, que creía en la envidia que podía ser igual o peor que las maldiciones. Él me contestó: Es verdad, las maldiciones no existen, Aterciopelada no existen, son supersticiones, y una superstición es un temor innecesario. Las únicas maldiciones en la vida son las preocupaciones de las que no conseguimos librarnos.

Ufff cuanto me hizo pensar, pero no tuve demasiadas palabras para decirle después de aquello, sólo le dije: Ojalá nunca olvide esto que me acabas de decir. Ojalá un día pueda ayudar a alguien con las mismas palabras con las que tú me ayudas siempre.

Que pena, ese día fue la última vez que lo ví. A los días intenté suicidarme y nunca más volví a su encuentro, no por nada, sino porque me vine a vivir con mis padres, a la parte nueva de Cádiz.

Y nunca más he encontrado un sitio tan especial como aquel, la playa de la Caleta. ¡Cuanto aprendía allí del mar y de su gente!.

(………)

Me estoy haciendo mayor, lo noto en mis pasos, en mi cara, en mi memoria, en mis recuerdos, y sí, me gusta, la vida ahora no es tan confusa, en todo caso soy yo. Pero me paro, cuento hasta diez, me calmo y reflexiono. Aunque he de admitir que a veces mi mente y cuerpo se desploman. Pero hoy por hoy estoy bien.

Esta era yo por aquel tiempo, cuando luchaba sin saberlo.

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Son la 01:11 del día 22 de Mayo.

¡¡¡¡¡¡¡90 días!!!!!! ¡¡¡¡¡3 meses ya sin ninguna droga dañina para mi mente!!!!!

Pero estoy triste, quisiera desahogarme pero no, no tengo palabras para definir como me siento. Hoy fue un día muy emotivo en mi soledad, tantos recuerdos, cartas, fotos, informes de psiquiátricos, de crisis de ansiedad, de locuras, informes del CPD, de psicólogos, de psiquiatra, de centros de desintoxicación, ver las estampas de defunción de mis seres queridos, y patalear por mis adentros con agonía de no aceptar la realidad. Me siento muy enferma.

Pero bueno espero dormir esta noche bien, sin pesadillas, y que todo lo que ahora me ronda por la cabeza, se vaya, porque lo necesito, quiero que el 22 de este mes, Mayo, sea uno de los días más felices de mi vida, porque me lo merezco, porque no ha sido fácil esta lucha, sin embargo sé que seguirá siendo difícil pero día a día voy logrando mi mayor sueño, no hacerme daño, sobre todo con drogas. Aunque hoy me he destrozado los brazos.

Bueno me voy, me ahogo con tantas lágrimas. Cuando despierte ojalá se haya ido la pena. Y a disfrutar de mis 90 días limpia y poder plasmar aquí mi alegría.

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Ayyy Manuela!!!!

Esta canción me la voy aprender como si yo fuera Manuela.

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Una sonrisa por delante.

¡¡¡¡¡SOY LA PERSONA MÁS FELIZ DEL MUNDO!!!!!!!

El hombre al que más amo que es mi padre se le ha quitado el cancer, ya no tiene nada malo en su cuerpo.

Que de alegría ha llegado hoy a mi.

Te quiero mucho papá, vamos ¿quererte? te amo.

No me leerás aquí, pero sé que algún día todo esto que te escribo y escribo a la familia y amigos, lo leereis porque formaré un libro con este blog, para que así siempe me lleveis con ustedes.

Y por otro lado me siento feliz y orgullosa de mi.

Llevo 83 días sin consumir nada, nada, nada……bueno sólo tabaco. Dios mio casi tres meses ya, ni me lo creo aunque mis padres tampoco, jajajajaj

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