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Archive for 20 junio 2012

Voy a dejarlo de nuevo.

Mañana empieza mi reto de nuevo.

Hoy tengo hachís, me lo fumaré y mañana ya no tendré nada.

Tengo ganas de dejarlo, me gustaba más la otra vida y mi manera de ser, pero tengo miedo, realmente mucho miedo, y mira que hoy me ha dicho mi psicólogo de adicciones que eso precisamente es lo que no tengo que tener: miedo.

Aunque yo creo que lo voy a llevar mejor esta vez que las otras, que la última vez por ejemplo, que fue en el centro y pasé unas semanas horribles por la abstinencia, pero al menos allí estaba ocupada todo el día, aunque estaba con todo el mundo irascible, impertinente, demasiado sensible, etc…cuando he pasado el mono en casa ha sido de tener la ayuda de mis padres, pero dándome crisis de ansiedad porque todo me recordaba a porro, sobre todo mi habitación.

¿De qué tengo miedo en realidad?

En realidad, tengo miedo de mi misma y de hacerles daño o provocarles dolor a mis padres.

 

(Hoy me ha dicho mi psicólogo que voy por la número 5, en la lista de espera para entrar de nuevo en el centro)

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Hace algunos días que quiero contar cómo me siento realmente, pero me es casi imposible porque ni yo misma lo sé bien.

Y hago lo mismo que ahora. Me coloco frente al Word, pongo música tranquila y mirando la pantalla suelo ver pasar mis pensamientos, entonces los dedos corren para que en ella puedan estar mis palabras. Sin embargo la hoja de la pantalla se mancha de letras seguramente inexistentes, porque en el fondo sé que mi vida no está bien y mis dedos se vuelven casi inmóviles, borrando hacia atrás de una sóla vez todo… y todo esto me crea paralizis mental.

De todas formas voy a intentarlo de nuevo.

Quisiera poder hablar con la vida, y decirle miles de cosas que me gustaría no se quedasen en el tintero.

Vida en realidad es una palabra hermosa, yo la sentía antes interminable cuando la pronunciaba: VIDA, y es una cosa que ahora no me ocurre. Cuando la pronuncio: vida, suena con tartamudeo y la siento frágil, insignificante.

Te pones a pensar y te dices a ti misma. Como puede cambiar la vida con los años y con la vida como puede cambiar los años. Soy  consciente de que la vida ha cambiado para bien y para mal, y soy consciente de que la madurez no pertenece del todo a esta “vida paralela” en la que me encuentro de nuevo,…,…

Prrrrrrrrr… Para terminar así, mejor no hablar con la VIDA en estos momentos. Que además después de lo de esta mañana….tenía cita con mi psicóloga. Le conté sobre este último mes y ví en sus ojos la mirada de mi madre y en sus palabras, mis sentimientos de vergüenza hacia mi misma.

Las riñas menos mal que a veces tienen de malo lo que significa su palabra, porque a veces una riña te puede ayudar a aprender cosas que ni aunque te chocaras contra ellas las vieras.

Me gusta que me riñan, me da virilla, aunque si lo hacen desde el corazón…y aunque me tengan que ver llorando como una condenada. Ya soy guerrera y sé que llorar está permitido, lamentarse no. Lo hecho, echo está ya.

La vida cambia, las personas cambiamos, los animales cambian, los sentimientos cambian, las emociones cambian, los pensamientos cambian, los ruidos cambian, los olores cambian, los colores cambian, las miradas cambian, el destino cambia. TODO CAMBIA aunque lo escriba ahora con un porro en el cenicero, muchos humos tragados por la boquita y no saber si estoy contenta o triste, las dos cosas o ninguna ¿¿??.

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Me da asco la noche.

Antes de ayer salí por mi ciudad, por la parte nueva. Quedé con un viejo amigo y estuvimos en un pub que tiene terraza y allí estuvimos sentados.

Cada vez que me quedaba sola porque X se levantaba a pedir en la barra o a orinar, yo me ponía a escudriñar el ambiente. Todos me parecían bohemios y tan felices.

Entre todas esas personas estaba una chica, la cual estaba en mi clase, y estuvimos juntas desde parvulario hasta 2º de ESO. Nos caíamos fatal, era una chica egocéntrica y siempre quería ser la mejor, y si tenía que dejar a alguien en ridículo para ello, no le importaba. Sin embargo anoche, al mirarla, me entraba cierta dulzura, ya que me venían recuerdos buenos.

La verdad es que yo también me lo estaba pasando muy bien, tanto que cuando miramos el reloj mi amigo y yo eran las 4 de la madrugada.

El bar ya había cerrado hacía un buen tiempo aunque estuvimos charlando tranquilamente en un banco del Paseo Marítimo, donde delante teníamos la playa.

Después de irnos de allí, entramos en el bar de al lado a comprar X tabaco. Yo fui a orinar algo sorprendida; ya no estaba el billar, los cuadros, todo eran paredes rosas, luces azules…cuarto de baño con papel del culo.

Ahí no había tabaco así que decidimos de ir al burguer.

Mi amigo se pidió una hamburguesa. Yo me quedé afuera esperándolo, y el tiempo que estuve fue una locura.

De nuevo observaba el ambiente, una pareja de la edad de mis padres toqueteándose ahí en medio, con sus respectivos cubatas diciendo ambos un montón de tonterías inexplicables, una chica encocá que empieza a gritarle al novio, y termina ella yéndose y mandando al carajo al tio, un coche que pasa con unos chicos con ojos como discos, un tio que está intentándole comprar coca fiada a otro, él otro diciéndole que se jugaría la vida y terminan hablando de putas y decidiendo adonde ir.

Me fui de allí flipada. Que burguer por dios.

He de decir que yo me bebí tres vasos de ron con limón en la noche, llegué a mi casa un poco doblada pero calculaba bien. Y bueno algún porro que otro de mi parte me fumé, mi amigo no fuma acompañado.

Aun así, pese a estas cosas que haga, ahora más claro que el agua, ya sé cómo no quiero ser.

 

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Te despiertas algo resacosa, quisieras quedarte un rato más en la cama.

Mientras te estiras, te viene a la mente: porro.

-No, no voy a fumar aun, me quedan sólo dos y no puedo desperdiciarlos, los prefiero para la noche.

Te levantas mirando la piedra de hachís y te vas a preparar un café.

Llegas a la habitación de nuevo, miras la piedra.

-Quiero.  -No, aun es pronto.

-Pero es que tengo muchas ganas. -No.

-Bueno sí, ahora me fumo uno y dejo éste para la noche. –Noooooo.

Cuando te lo vas fumando, observas como el humo espeso se va yendo por la ventana y envuelve tu cuerpo. Tragas el aire de cada calada, cerrando los ojos con ello. Mmmm que bien huele, que bien me siento….así 10 o 15 minutos.

(-Oh, oh se ha terminado y sólo me queda uno. Y hoy no les voy a quitar dinero a mis padres o les voy a mentir. Hoy me niego ya, llevo casi una semana así y es una puta mierda). ESTRIBILLO 1, TRES HORAS.

-Necesito fumarme el otro porro, me estoy poniendo nerviosa.  -No, recuerda lo de antes.

(-¿El qué? Necesito fumar, me siento mal.

-Uf ya han pasado tres horas, no puedo más. -Pero recuerda el por qué no debes fumar). ESTRIBILLO 2, 3 HORAS

A las 3 horas y 5 minutos…

-Baaaaa paso de ti.

Te lo lías a prisas, como si la vida se fuera en ello, y vuelves a oler ese aroma tan agradable. Pero a cada calada que das vas pensando que ya no hay más.

No disfrutas el colocón enteramente. Aun no vas por la mitad y ya estás pensando en otro porro.

-Puedo ir yo a comprar el tabaco, y así les cojo 1 euro y pico a mis padres, y tengo tres para comprar. -No, no, no debes de fumar, así andas sin mirar la vida.

-Cállate, necesito fumar, necesito fumar, necesito fumar…

Te vistes corriendo, les mientes a tus padres y te vas a pillar.

Le regateas un porro más al camello. Si en algo tienes experiencia es tratar a los camellos.

Vuelves a casa a paso ligero, casi ni le permites a tu perra hacer sus cosas.

Llegas, mientes de nuevo, y te cobijas en tu habitación, a hacer lo que no ibas a hacer, pero deseando hacerlo para dejar de pensar, de luchar en la miseria que te has vuelto a buscar, sabiendo lo que conlleva una recaida ante tal droga que nunca deberías probar porque tu adicción es muy basta y muy dañina.

Mientras escribes esto, te sientes mejor contigo misma, pero sabes que todo esto es de nuevo la cola que se muerde la pescadilla. Que todo pensamiento  se irá con la adicción convenciéndote de que no vales nada, y  no podrás volver a dejar de fumar.

-SÍ SÍ PUEDES, AUNQUE AHORA ESTÉS MORADA, AUNQUE AHORAS TENGAS LOS OJOS ACHINADOS Y MEDIA SONRISA DE BOCA.

ATERCIOPELADA, TÚ SABES, TÚ YA CONOCES EL PARAISO.  EN TI ESTÁ SABER LO QUE QUIERES HACER DE NUEVO CON TU VIDA.

SI NO HACES NADA MUY PRONTO, TU VIDA DE NUEVO SE IRÁ AL GARETE, PORQUE FUMADA NO VALES NADA, NI PARA HABLAR NI PARA DECIDIR, SÓLO HACE QUE TE RECOVIJES EN UNA BURBUJA TAN FRÁGIL Y A LA MÍNIMA DE CAMBIO SEA DE NUEVO: CONSUMIR DE TODO.

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Me reencuentro de nuevo.

Es muy difícil volver a escribir para contar algo tan, tan…no sé definirlo.

Ya se marcharon esos días de paz, de tranquilidad, de seguridad.

Cuando cumplía 100 días de limpieza ante las drogas, caí, caí y totalmente de una forma rastrera… haciendo algo que no probaba desde los 16 años, y haciendo lo otro habiéndole prometido en vida a mi mejor amigo que nunca lo probaría.

Odio, odio las promesas, nunca se cumplen. Y odio los todos y los nada.

Que difícil es la vida de un adicta en recuperación luchando día tras día para no caer, pero más difícil aun es siendo un adicta en activo coño…Vuelven las mentiras, los secretos con una misma, la indiferencia, el temor. Lo peor de todo esto es que me he chocado contra el muro fuerte esta vez, y no puedo despegarme de el.

Mis días vuelven a ser vacíos, y necesito fumar porros para llenar ese vacío, aun sabiendo que ese vacío me lo provocarían ellos, los porros.

Mi vida casi que vuelve a ser la misma de antes. Y mis pensamientos vuelven a ser confusos.

Aun así, nunca olvidaré los 3 meses tan bonitos que pasé viviendo con los pies en la tierra. Ahora todo es de nuevo movedizo, todo.

No hay palabras para definir lo que siento y pienso, es tan horrible ser esta persona que ha recaido en las drogas y no puede parar, no, no puede parar de nuevo, aunque sea lo que más desea en este mundo. Parar, y volver a cruzar la esquina, que el otro camino desde luego que es más bonito y merecedor que éste en el qué, carajo ME RENCUENTRO DE NUEVO.

Soy la número 10 para entrar en la comunidad terapéutica.

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Nada o todo.

Así ha sido.

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