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Archive for 22 julio 2012

Perdón.

Me he despertado y me he puesto triste.

Ultimamente lo hago todo mal, todo.

No sé si es porque volví al consumo, mis padres dicen que es eso.

El caso es que hago daño a las personas que me quieren.

Yo intento que me entiendan, pero me olvido de la integridad de estas personas.

¿Por qué quiero que me entiendan, si yo no hago por entenderlos a ellos?

¿Qué me está pasando? no doy ni una.

¿Por qué soy tan desconfiada?

¿Por qué si sigo medicándome sigo perdiendo el control de mis actos? mis padres dicen que la medicación no me hace efecto cuando consumo.

Tal vez, pero cuesta creer.

Siento muchísimo el daño ocasionado a mi familia y a mis grandes amigos. Ojalá algún día vuelva o sepa apreciar todo lo que tengo delante de mis ojos.

Me marcho al centro triste, pero con ganas de que me pierdan de vista todas las personas que me quieren. Necesitan descansar de mí. Lo sé.

En estas circustancias en la que me encuentro no doy ni una.

Ojalá pudiera cerrar los ojos y al abrirlos todo lo que me ha ocurrido, no hubiera pasado.

La verdad que estoy muy harta de mí. Hasta el coño!!!!

Tengo que ser más fuerte que la bestia, las lágrimas no sirven de nada.

A veces deseo que se alejen de mi, pero por ellos para que no sufran, porque soy muy buena en hacer daño a quien más quiero

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Ahhh!

Se me olvidaba una cosa, no me quiero ir sin poner algo.

Cuando me encuentro mal, cuando me encuentro que no me encuentro, me gusta escuchar a Facundo Cabral.

Me gustaría compartir esta página: http://cancionesfacundocabral.blogspot.com.es/2011/12/conversando-con-facundo-cabral.html

Escúchalo en momentos buenos y momentos malos. Aunque cuando de verdad sientes su ayuda es en los momentos malos.

Escúchalo, no quieras morir ni huir. Escucha, dejate llevar, aprende….Es una charla muy interesante con una riqueza espiritual enorme.

Gracias Facundo por todo lo que nos dejastes.

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Hasta pronto.

Ya no estoy eufórica. He podido descansar esta tarde y ahora me siento mejor.

Pero sigo pensando mucho, y no sé que pasa hoy en mi interior que piensa tanto en la muerte, aunque no la desee.

Tal vez el haber leido a un chaval como se quería morir y lo intentó dos veces, y cuando sale de su crisis empieza a apreciar la vida, empieza a llevar una vida espiritual, y a hartarse y necesitar el deporte para su bienestar.

Cuando pudo gritar que su tlp se había ido, le diagnosticaron un tumor de pulmón.

En menos de 6 meses murió. No había solución, era demasiado grande el tumor, no había operación para él, le dijeron la verdad en todo momento los médicos. él supo desde el primer momento que moriría, en su último post dice que se deja llevar a la mercer de Dios, pero que lucharía y disfrutaría hasta el último día de su vida. Y estoy super convencia de que fue así.

Me pareció muy fuerte esta historia e intento no olvidarla, un chico con treinta y tantos años que se tiene que marchar, porque su destino se ha acabado. Necesito recordar que lo que yo no quiero es morir, lo que quiero dejar es de sufrir por culpa de mi trastorno de personalidad.

El otro día me enteré como se suicidó un amigo mia de la pandilla, la verdad que también me ha hecho pensar mucho, pero me ha dado una mala idea, que me ronda a veces la cabeza. Pero intento quitarme ese pensamiento a toda obstia.

Yo no quiero morir, ni sufrir.

Ya casi esto es una despedida, bueno no, un hasta pronto. No creo que tenga tiempo para poder volver a escribir.

El lunes bien temprano marcho para el centro. No es el que yo quería, pero el que me ha tocado, se encuentra en Mairena del Alcor, a 25 km de Sevilla.

Espero que la próxima vez que escriba esté super feliz y limpia de toda droga.

Os quiero queridos amigos.

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Pensamientos.

“Dios mio” que cosas…pensamientos.

¿Por qué me gusta tanto la música, las canciones tristes?

He pensado que seguro que es por esta palabra: Identificación.

Pero ya no me siento identificada en mi vida de ahora. Aunque siga siendo nefacta. Pero ya no siento ganas de morir. De pronto escucho esta canción y me siento eufórica, ¿Cuántas cosas he superado?¿En cuántas cosas he cambiado ya?

Ya en mis ojos ya no llueve como antes. Antes estaba perdida, perdida dentro de mí.
Mi alma ya no pide a gritos salir de su cuerpo. Ya no quiero estar sola en mi laberinto.

Amo la vida, aunque para llegar a ella me queden lágrimas y frustraciones, pero lo lograré y la alcanzaré para no verme más en lo que me he convertido.

“Palabras sin pántomima”

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Hace días que tenía olvidado el blog.

Sigo igual desde la última vez que escribí. Dije que dejaría los porros, pero al final no lo conseguí.

El lunes discutí con mis padres y hermano, desde ese día no he vuelto a dormir en casa de ellos.

Estoy quedándome en casa de un amigo. Le agradezco a él y a su familia la ayuda que me están dando. Además de que la madre de mi buen amigo ha hablado con mi padre para que supieran que estaba con ellos y que no se preocupasen.

Ayer fuí a casa, tenía ganas de ver a mis padres aunque no quiera vivir con ellos, pero no estaban en ese momento, esperé más de una hora en mi habitación, al final llamé a mi padre para decirle que había venido y que me volvía a ir. Me dijo: vale, y ya me despedí de él, que el domingo seguramente iría para allá.

Estoy triste aunque no quiero aparentarlo, he vuelto a hacer daño a mis padres, y no sé cómo arreglarlo cuando estoy sintiendo rabia por ellos, porque todo esto me recuerda a cuando era pequeña. Lo único que se diferencia es que ya no me llevo palizas.

Ufff….

Ayer fuí al Cpd, me dijeron que era ya la número 1 en la lista de espera para entrar en el centro.

Así que supongo que ya mismo me marcharé para allá. Ahora sí que necesito estar allí. Necesito estar lejos de los mios, recapacitar y poder resolver problemas del pasado que aun nos lastima a toda mi familia, la añoranza me ayudará pero debo de ser objetiva. Padre, madre, hermano y abuela.

En fin, la vida sigue, aunque me sienta basura.

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