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Archive for 29 agosto 2012

Los días han pasado, esta vez algo lentos.

Estoy en mi tierra, llegué el viernes y mañana ya me marcho de nuevo a la comunidad. Me dieron 6 días de salida.

Tenía muchas ganas de volver a casa, pero cuando llegué me di cuenta que seguía siendo la misma. El que mi hermano no me hablara me consumió de nuevo en una pena profunda. De nuevo me entraron ganas de consumir para no sentir y volvieron las pesadillas sobre el consumo.

Todo esto hacía que pensara en volver antes de tiempo a la comunidad. Pero he aguantado, estoy aguantando porque mis padres me necesitan.

Ey ya empiezan las lágrimas.

El viernes cuando fue a recogerme mi padre entramos en terapia grupal, con el terapeuta y todos mis compañeros. Me emocioné bastante cuando escuché a mi padre hablar, cuantas cosas bonitas dijo.

Ví como mis compañeros lloraban de emoción y como ellos les decían que era un ejemplo a seguir.

De pronto olvidé todo lo malo que viví con algunos compañeros y pensé quedarme con lo bueno de cada uno.

La vida allí no es fácil, pero desde que estoy de salida he sentido que en el fondo es más difícil la vida en la calle. Allí estamos como en una burbuja, cambia mucho la cosa. La realidad sigue doliendo.

Pero a pesar de haberlo pasado mal allí nunca me entraron ganas de tirar la toalla. Esta es la tercera oportunidad que me da la vida para curarme y no puedo malgastarla por mi orgullo o rabia, cuando no salen las cosas como yo quiero.

Y en fin. Poco a poco, pero con buena letra. Los educadores me ayudan mucho y dicen que estoy mejorando desde que me conocieron.

Me despido con fuerza e incluso con alegría ahora, para seguir luchando por una vida mejor.

Hasta la próxima.

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19-8-2012, para mi abuela Ana.

19-8-2012

Hola querida Abuela. Hace mucho que no te escribo pero sabes que siempre te llevo conmigo. Y sé que sigues a mi lado aunque yo no te vea.

¿Estarás orgullosa de mí ahora? Sabes que estoy luchando mucho en estos momentos de mi vida, sobre todo conmigo misma.

Estoy en un sitio que me está ayudando mucho a crecer mi alma, pero para ello a veces lloro porque me desconcierto. Supongo que las luchas interiores son las guerras más difíciles de combatir, sin embargo me siento fuerte para ello.

Mi vida nunca fue fácil por eso me acostumbré a hacerme daño, nunca me quise y ahora me he propuesto quererme.  Sé que me lo merezco, basta ya de insatisfacción y de vacío.

Hoy es de esos días que necesito estar conmigo misma a solas y mimarme. No obstante hace un rato volviste a mi mente y necesito escribirte, porque es la mejor forma que tengo de abrirme, de abrir mi corazón sin sentir miedo.

Y debo comunicarte que te necesito, aunque no quiero exigirte, pero cuando miro nuestra foto, no puedo remediar sentir dolor al saber que los abrazos que necesito de ti debo de buscarlos en otras personas, en personas que sé que también me quieren y se preocupan por mí.

En este lugar en el que me encuentro hay una educadora que me trasmite mucho cariño y confianza en mi misma,  se llama Lale y siempre está cuando más necesito calor humano. Algún día le voy a escribir y decirle la de cosas buenas que me trasmite y me ayuda.

Abuela mía, mis colores son tuyos, mi alegría tuya… Aquí me tienes cada vez que me necesites.

Espero y deseo que estés orgullosa de mí, allá donde estés se feliz y si ves a mi abuelo José y a mi amigo Paco trasmítele todo mi cariño y que aunque no les escriba a ellos, también siempre están en mi corazón.

¿Sabes? A mi derecha veo el horizonte, hoy lo veo más cerca que nunca, hoy he aprendido que la lejanía no existe si abro mi mente. Puedo ver más allá de donde llega mi vista, porque sé que la vida merece la pena vivirla y sentir que todo, todo pese a las dificultades pasa porque tiene que pasar.

Hoy el sol ciega, pero puedo sentirlo como a ti. Hoy, aun, puede ser un gran día, si hay sol existe la vida.

Te amo.

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