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Archive for 29 diciembre 2013

Aterciopelada

19-8-2012

Hola querida Abuela. Hace mucho que no te escribo pero sabes que siempre te llevo conmigo. Y sé que sigues a mi lado aunque yo no te vea.

¿Estarás orgullosa de mí ahora? Sabes que estoy luchando mucho en estos momentos de mi vida, sobre todo conmigo misma.

Estoy en un sitio que me está ayudando mucho a crecer mi alma, pero para ello a veces lloro porque me desconcierto. Supongo que las luchas interiores son las guerras más difíciles de combatir, sin embargo me siento fuerte para ello.

Mi vida nunca fue fácil por eso me acostumbré a hacerme daño, nunca me quise y ahora me he propuesto quererme.  Sé que me lo merezco, basta ya de insatisfacción y de vacío.

Hoy es de esos días que necesito estar conmigo misma a solas y mimarme. No obstante hace un rato volviste a mi mente y necesito escribirte, porque…

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Hoy me abrí al día. Me he dejado llevar. Aunque creo que estoy eufórica, o soy así, no sé bien. Lo que sé que aun no me he fumado ni un porro, y llevo toda la mañana en la calle, hablando sin parar con personas conocidas. Incluso ahora a las 5 he quedado.

Me desperté, me vestí sin pensarlo, le quite las bragas a la Luna, es que tiene la regla mi perrita, el celo, jejejeje. Y nos fuimos a la plazoleta del barrio de mis padres. Me he ido a tomar un café y me he encontrado con mi amigo Ruperto “el bigote” un señor con sus años y su sabiduría, que me encanta estar con él porque aprendo de la vida, y él me aprecia mucho, mucho, mucho.
Después me he encontrado con “el Gafa” hemos estado charlando, y después me he encontrado al José, igual, ahhh y a la Manoli.

Hace un rato he subido a casa de mis padres, y he seguido hablando con ellos. Riendo, tan fundamental para mí.

Ahora mientras escribo lo hago en mi habitación, con un cafelito, soy bastante cafetera.

¿Ves? Ayer triste y hoy alegre, esto no hay quién lo entienda, pero bueno, después de tantos años sufriendo lo mismo, me empiezo a acostumbrar. Y a reir que sino un día perdido.

…Y esta vida se va, lo que yo tengo que decir es que yo puedo, aunque el vacío me de miedo, yo lo que tengo que decir que no engaño, aunque lo que haga te parezca extraño….

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Para mí la mejor terapia es escribir lo que siento y pienso, así, normalmente aclaro mi cabecita.

Me cuesta vivir. Ya sé que suena mal. Lo explico: No es que quiera morir, no, para nada, desde el último intento hace poco más de un año no siento ningunas ganas, incluso ahora me da miedo la muerte. Sin embargo, un hilo de lana, de tristeza y vacío me inunda constantemente. Y me vuelvo agria, evitativa, egoista, incluso una amargada de la vida. Y amargo mis dulces. Los dulces que me dan vida y ánimo a seguir, pero yo no sé por qué los trato mal, si se merecen lo mejor del mundo, por aguantarme y soportarme y por ser ellos tal cual.

Cuando estoy bien soy todo lo contrario. Soy la mujer más bonita del mundo, aunque sea fea, pero animo y alegro por donde paso, suena mal decirlo, pero me vuelvo especial, y lo doy todo, lo comparto todo, mi atención hacia mi gente es sublime. Cariñosa, empática, risueña, habladora, positiva…

Pero no es así siempre.
Nunca sé cómo me voy a despertar al día siguiente, y la verdad que esto me da mucha rabia.

Y yasta, se me han quitado las ganas de escribir, ya me he desconcentrado, me pasa con facilidad.

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Ya no me siento tan como ayer. Ni siquiera tengo ganas de coca. Esa obcesión se ha ido.
Estaría bueno que ahora viniera con eso; Si recuerdo como si fuera ayer, la última vez que me metí, un 20 de julio del 2012.

Las fiestas son peligrosas, no puedo dejar de bajar la guardia.

Y me voy a proponer que a partir del 1 de enero ya no fumaré porros.

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No paro de pensar en hacerme daño porque me siento que soy mala persona, no sé tratar a mi mejor amigo. Y tengo ganas de destruirme metiéndome droga, exactamente cocaina.

Pero ¿cómo lo voy a hacer? Estoy loca? Llevo más de un año sin meterme ni una sola raya. ¿Por qué? ¿Qué me pasa? Además la cocaina me pone psicótica. No, no, no Aterciopelada.

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Queridos amigos hoy quiero escribiros. A todas las personas que me leen.

Hoy para mí es un dia especial. Voy para mi tierra natal a pasar las fiestas, sobre todo a estar con mi familia, que la hecho tanto de menos.

Amigos quisiera que cuando hagais un balance de este año 2013 no sea todo malo, y si hay bastantes cosas malas que hayais sabido sacar lo bueno de cada problema.

Yo he tenido muchos problemas, pero aprendí a no frustrarme, aprendí a controlar mis estados de ánimo… Y lo mejor es que pude encontrar la paz de mi alma.

Pero para mí lo más importante ha sido, el A C E R C A M I E N T O con mi madre.

Para ella este año no ha sido nada bueno ni lo está siendo, lo único que ha podido descansar de mí, ya que este año mi enfermedad mental no me ha dado demasiados quebraderos de cabeza. Digamos que al madurar puedo controlarme más. Y puedo demostrar más mi cariño.

Pero mi mami ha estado muy cerca de la muerte, este año le han dado 3 infartos, sino más con tan sólo 49 años.
Amigos que la he podido perder, que la puedo perder en un cerrar de ojos.
Esto me ha hecho valorarla como nunca, y perdonarla, como ella me ha perdonado a mí.
Ya no sólo es mi madre es mi mejor amiga.

Esto es lo que más valoro de este año. ¡Mi mamí!.
Llevo un tiempo escribiendo una reflexión sobre los padres e hijos. Pero son tantos pensamientos que lo tengo un poco apartado, son demasiadas cosas que digerir para poder contar hasta llegar donde quiero llegar.

Bueno sólo me queda desearos felices fiestas y la paz de vuestra alma.

Mis mayores deseos para ustedes, con cariño, con amor, con esperanza y valor para este nuevo año.

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De mi madre para mí.

Cuando estés triste piensa en lo afortunada que eres, cada vez que leo algo tuyo y hablas de alguien dices lo maravillosa que es esa persona, y la suerte que has tenido de conocerla, tus amigos Edu, Juaki, Paco, Marian, Paco Parra, etc… Tu abuela Ana que te quería tanto y te aconsejaba y contaba muchas historias, la abuela Encarna que también está ahí cuando la necesitas, tus tías, tu hermano que tú tanto protestas porque no te hace caso, pero que está pendiente de ti y pregunta, tu padre que es lo más para ti, siempre está ahí aconsejándote, acompañándote, mimándote, en fin, queriéndote, pero lo más de lo más, lo mejor, jajaja, es que me tienes a mí, con la que te desahogas, con la que discutes, con la que todo, pero la que intenta enseñarte como es la vida, para que la afrontes tú sola cuando no estemos nosotros, yo, lo que tú más quieres jajaja.

Ya ves la gran suerte que has tenido y sigues teniendo, cuantas personas han pasado por tu vida, están en tu vida, y las que pasaran por tu vida, todas te han dejado algo para recordar y para aprender, y sobre todo lo que te han querido y te quieren.

Un beso mi niña.

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