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Archive for 31 enero 2014

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Hecho mucho de menos a mis padres. Mucho muchísimo… la verdad es que siempre fui muy dependiente de ellos aunque viviera independiente.
Ahora me ocurre lo mismo, 125 km de distancia. Y siempre y para siempre será así.
Vivo donde tengo trabajo. Ahora empiezo uno que será para el resto de mi vida.
Privilegiada me puedo sentir que me hagan un contrato indefinido discontinuo.
Que también me fui de mi tierra natal porque toda ella me recordaba a la droga.
En fin… cómo hecho de menos a mis queridos padres.

Papá

Papá es una persona muy peculiar. Tiene un acento gaditano que te tienes que reir, y unas anécdotas que aunque te las cuente treinta mil veces siempre te hacen gracia.
Papá es especial, como el tuyo supongo. Pero quisiera hablarte de él. Mi padre es un ejemplo a seguir.
Tiene una fuerza de voluntad impresionante, una vitalidad, unas ganas de vivir, de superación, de amor, de todo. Por día papá es más especial.
Y siempre, siempre está a mi lado, lejos o cerca, de mí.
Todas las mañanas se sienta en una plazoletita y ahí se fuma un cigarro, mirando los ficus. Alguna vez me llama por teléfono en su ritual. Yo, su niña.
Es impresionante el coraje y el valor que le echa a la vida. Y desde hace tres años más. Creo que son tres años, no quiero contarlos, la verdad.
Recuerdo cómo comenzó todo y que cuando al fin me enteré se me cayó el mundo encima y no supe aceptar ni soportar aquello, enfermando con él, él de cáncer y yo de, no sé, ¿de la cabeza? ¿enferma de los nervios? ¿de tlp?
No supe aguantar aquello, lo miraba y lloraba, lo veía tan delgado, decaido, amarillo, no sé por qué no le eché ovarios a la cosa, si era yo la que tenía que animarlo a él, pero no, no pude y me intenté quitar la vida.
El pobre junto a mi hermano se llevaron toda una noche buscándome, ese día mi padre volvió a fumar tabaco (lo había dejado cuando se enteró que tenía cáncer) y al día siguiente o dos de esa noche, yo ingresada en la unidad de enfermos mentales y él en el hospital con una neumonía.
Esto es algo, un dolor muy hondo y hoy entre lágrimas lo he sacado de mí. Como duele joder…
El año 2011 fue el peor de nuestras vidas para ambos.
Y bueno ahí sigue con la quimioterapia. Está muy bien, ahora mismo la célula cancerígena no está, pero hay que prevenir y por eso la continuación del tratamiento.

Sé que él también me echa de menos. En Poveda me enseñaron que ya era la hora de yo cuidar de mis padres, como ellos habían hecho conmigo siempre.
Y es lo que intento, aun con la impotencia de no poder estar a su lado y al de mi madre, y mi hermano. Y mi perra. Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa….Pero cuando estoy allí junto a ellos lo hago.

Mamá

Mamá también es una persona muy peculiar. Tiene una fuerza interior tremenda. Y una alegría, ella siempre se está riendo, y su risa es contagiosa. Tiene un humor. Y si la vieras. Es redondita y más bonita. Los ojos siempre le brillan, y tiene unos labios carnosos.
Es de temperamento fuerte, pero se le suele pasar rápido. A veces es chillona sin querer, aunque no lo reconoce. Y da amor de muchas formas. No sólo en besos y abrazos, sino también con tartas, bizcochos y muchas cosas más.
Para ella, ella es la última, que sus hijos y marido se lleven la mejor parte.

Mamá por desgracia también está enferma. Su corazón no le funciona bien. Y cada día le cuesta más respirar, andar, agacharse, hacer incluso la comida.
Es sorprendente, si te paras a mirarla y la conoces, te da pena, porque recordar lo que era y lo que es ahora mi mamá da mucha pena.
Mi padre es quien la ducha, no quiere que aun yo lo haga, le da vergüenza.
Bueno si me leyese, creo que se mosquearía, porque mamá le gusta pasar desapercibida.
Junto a mi padre también la han jubilado.
Le ha dado más de tres infartos con tan sólo 49 años. Se le ha ido la vida 2 veces, 2 veces que la han tenido que reanimar.

Los 125 km que nos separan hacen que piense mucho en ellos, y en lo que puedo estar perdiéndome, por no estar a sus lados.
No sé si es obsesión o no, pero pienso que un día se me pueden ir y…. Que me llamen para lo que nunca podré imaginar. Y duele, duele, duele, duele….

No me imagino mi vida sin mis padres. De verdad. Yo creo que yo me iría detrás de ellos. Y desde el cielo todos juntos cuidaríamos de mi hermanito chico.

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Ayer quedé con mi mejor amigo que hacía un par de semanas que no nos veíamos.
Por fin me desahogué con alguien y le conté todos mis últimos acontecimientos.
Mi amigo contra más le iba contando más le iba cambiando la expresión de la cara.
-Pero Paco….
– No te comprendo Aterciopelada, no sé por qué haces esas cosas, no lo sé y no lo entiendo.
-Yo tampoco me entiendo Paco, y estoy preocupada de mi misma, pero no te enfades por favor.

Después quise que la mañana se llevara nuestra conversación, y lo logré sintiéndome normal.

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La verdad que nunca había visto un pene de tales dimensiones.
Fue verlo y prendarme de él, del pene digo.

Lo conocí una noche de luna llena, terminamos en un hotel de 5 estrellas comiendo pizzas, y después se convirtió la noche en una locura vivaz de saltos a lo tigre, de fogosa sensación ahí dentro, coño….

Pero al día siguiente el pene se fue, y yo ya no lo quise más, no me fuese a enganchar a él, al pene digo.

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Tengo que escribir. Contar la enseñanza que hoy me ha ofrecido la vida.

La vida continuamente te pone a prueba, al igual que a veces cae en ti regalos del cosmos.

Hoy me propuse no volver a fumar porros, ya lo comenté en mi facebook. Y de verdad que estaba súper convencida. Pero al ir llegando a casa esta mañana, cosas de la vida, me encuentro en el suelo una bolsita llena de marihuana.

Claro, la vida dice: ¿De verdad quieres dejarlo Aterciopelada? Pues venga decide si seguir como siempre o cambiar que es tu mayor deseo.

El que me conozca bien ya puede imaginar que decidí.

Agacharme y coger la bolsa.

Me digo que tengo que escribir, pero en verdad no quiero, no me gusta escribir cuando estoy tan colocada. Porque estoy muy colocada e hiperactiva, en vez de fumarme 2 porros parece que me he metido 2 rayas de coca.

Así que definitivamente dejo de escribir.

Colocada no sirvo para nada, sólo para crear burbujas y más burbujas. Y cuando se me vaya el colocón, ya sé que el sentimiento de culpa volverá.

Pos mira, que me den. Aterciopelada vete al mismísimo carajo.

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Siempre que pienso en el suicidio. Me viene mi padre a la mente, y quiero de la misma forma a mi madre, pero en este caso es mi padre el que se representa cuando pienso en esto, de una forma peculiar. Con una canción.

Todo comenzó cuando estaba en la comunidad de desintoxicación última, cada vez que venía a recogerme para llevarme a casa, yendo los dos en el coche sonaba: Pido la palabra de Andy y Lucas, cuando me daba cuenta estábamos cantando la misma canción juntos.

Con su móvil pasa lo mismo, tiene esta canción para cuando lo llaman por teléfono.

A veces incluso yendo en mi coche, sola, pienso en mi muerte, no sé si como algo natural o como una obsesión, y suena en la radio esta canción.

¿Por qué? Dios mío cuanto amo a mi padre, sé que soy su ojito derecho, pero cuando estoy sola, mi mente se llena de pensamientos mágicos u horribles, que son difíciles de parar….pero viene él en forma de recuerdo o canción y me cuida en la distancia.

Pero ¿Cómo?

¿Cómo explico a los míos, sobre todo a él, que me entiende y sabe más que yo, que tengo miedo, que no quiero morir, pero que tengo un presentimiento muy grande de que al final voy a hacer una locura?. Que mi destino está escrito así, y que tarde o temprano, luche o no luche, da todo igual, moriré harta y egoístamente como el cobarde de mi amigo Peque.

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Ufff que asco de vida. Sólo hago fumar porros, follar con folla-amigos y dormir.

Me siento como una mierda. Pero sé mentir y seguir arriesgándome en el juego.

Tendría que contar tantas cosas. Pero lo resumo en las dos frases anteriores.

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Peke.

Mi amigo Peke.

Mi amigo Peke ya no está en esta vida, esta madrugada me ha escrito su hija que ha fallecido, se me cayó el mundo encima, pero cuando hablé con su sobrino esta mañana, se cayó hasta el sol.

Peke se ha suicidado. No quería vivir más. Su depresión le pudo. Y ahora me he quedado más sola de lo que estaba, porque él me quería por encima de todo, a pesar de la distancia que nos separaba. Porque él vivía en Barcelona y yo vivo en Andalucía, pero siempre estuvo atento de mí al igual que yo de él. Nuestras cartas…..

Peke fue un gran hombre. Lo conocí con sólo 14 añitos, había ido a Cádiz a pasar su última luna de miel con su ex mujer, porque se iban a separar. Y hasta el día de hoy a mis 31 años hemos estado ahí apoyándonos.

Recuerdo que lo conocí una noche, y ya en meses nunca nos separamos, hasta que se tuvo que ir de nuevo a su tierra.

Al igual que yo, siempre tuvo problemas con las drogas. Como él decía: Aterciopelada estoy picoteando de vez en cuando. Supongo que esa lucha también le pudo, como a mí a veces me ha podido.

Mis padres me han contenido hace un rato, y mi mamaita diciéndome: Ves? Ves? por qué no se pueden hacer esas cosas mi niña? Claro ella que me va a decir después de haber sufrido mis 7 intentos a la otra vida.

La última vez que lo ví fue en el 2009, julio. Fuí a Barcelona, y pasamos toda una tarde juntos entre alegrías y anécdotas. Siempre estuvimos muy unidos a pesar de las distancias y del tiempo.
Siempre nos llamábamos en las fiestas, los cumpleaños y por supuesto también esta navidad.

La noche buena como siempre le escribí deseándole lo mejor, y él al igual, lo hizo conmigo. Pero el 30 de diciembre no pudo más y se quiso marchar sin despedirse de nadie.

Y ahora me pregunto ¿Por qué no me llamó? Solía llamarme cuando estaba triste o decaido.

Se fué y no me lo puedo creer.

Hoy lo han incinerado, su sobrino me ha dicho que no sufrió que tuvo una muerte silenciosa, a base de muchas pastillas.

Y sus hijos, su abuela quieren seguir manteniendo el contacto conmigo, dicen que soy de la familia, que Peke siempre habló mucho y bien de mí. Eso me alegra, su hijo ya es un hombre, pero tengo fotos de cuando vino con su padre a Cádiz muy de niño.

Pero aquí estoy yo, mis cajas de medicamentos a mi lado, tengo ganas de irme, pero no lo haré por los que me quieren aquí en la tierra.

Pero me siento la persona más desgraciada del mundo, se me han ido ya mis dos mejores amigos, ya sólo me queda uno en la tierra. Espero saber comportarme y valorar más su amistad sin tratarlo mal.

Peke por qué lo hiciste tio? no te acuerdas cuando te escribí en noviembre y te dije vente a mi casa de Sevilla unos días conmigo, por qué Peke? tan joven que eras.

Que asco de vida. Dicen que no esté triste, que él estará siempre junto a mí, pero eso no me consuela, mi abuela, también esta en el cielo desde hace 4 años, y no la he vuelto a escuchar ni a abrazar, ni mi amigo Paco ni mi abuelo ni mi perrito Wiro. Eso duele, aunque digan que la muerte es parte de la vida, cuando alguien se te va, es un desasosiego continuo, no volveré a escuchar su risa, sus palabras, su ánimo, su todo. Nunca más. Nunca, nunca más y eso duele, duele tanto que siento que estoy rota por dentro y por fuera.

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Y mi mama está muy malita del corazón. Mi padre con cáncer.

¿Qué pasa? ¿ nunca voy a descansar? que quiere esta puta vida que yo también me vaya?

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