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Archive for the ‘adicciones’ Category

Enmicasa

El otro día lloraba y lloraba pensando y diciendo en voz alta, que la vida me iba mal, fatal. Pero mi madre me contestó: No Aterciopelada, la vida te va bien, y la tratas bien.
Han sido, creo, los mejores meses de mi vida cuanto a los pesares de mi cabecita. Pero…
Me vine el verano a pasarlo a mi tierra, aunque ya tengo ganas de irme de nuevo, sin embargo no puedo.

Soy toxicómana rehabilitada casi, y por desgracia mis mejores amigos están enganchados.
Todas las noches cuando llego a mi casa lloro, porque entre todos esos amigos hay uno que quiero de una forma más intensa, y me entristece tanto, tantísimo verlo como lo veo. Lo peor es que está en el peor mundo que más conozco, y la soberbia, el yo y yo, y el egoismo van cogidos de la mano, y por más que quieras ayudarlas, no puedes, tienen que ser ellos los que se den cuenta y pidan ayuda. Yo así me ahogo, porque no consigo nada y lo gracioso es que lo entiendo.

Hace una semana me tuve que ir sola de vacaciones (a las playas en plan superviviente con mi perra), por miedo a consumir, aunque mis amigos dicen que se quitan antes la vida si me dan. Pero continuamente tengo un gusanillo que me dice que consuma, y como no puedo parar de pensar en esto, pienso aun más en la muerte.

El día que me fuí de vacaciones que ya no podía más de tristeza y miedo, yo esperaba el ascensor y mi madre con lágrimas en los ojos me digo: Aterciopelada por favor cuídate y no hagas cosas que no puedes hacer.
Me puse a llorar como una magdalena y le jure, no prometer, sino jurar, cosa que nunca hago, pero en este caso le juré que nunca más fumaría caballo ni rebujo.

Cuando llegué a la playa, con mi playita todo se me olvidó, incluso conocí gente buena de la vida, francamente fueron 5 días geniales. Pero cuando llegué este jueves todo a vuelto a ser igual. Y sé que debo alejarme de mis amigos, pero ¿cómo? habiendo tanta memoria, con tantos recuerdos, afectos, risas…
Y ya no sólo son las ganas de consumir, sino también de morir.

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Tengo que escribir. Contar la enseñanza que hoy me ha ofrecido la vida.

La vida continuamente te pone a prueba, al igual que a veces cae en ti regalos del cosmos.

Hoy me propuse no volver a fumar porros, ya lo comenté en mi facebook. Y de verdad que estaba súper convencida. Pero al ir llegando a casa esta mañana, cosas de la vida, me encuentro en el suelo una bolsita llena de marihuana.

Claro, la vida dice: ¿De verdad quieres dejarlo Aterciopelada? Pues venga decide si seguir como siempre o cambiar que es tu mayor deseo.

El que me conozca bien ya puede imaginar que decidí.

Agacharme y coger la bolsa.

Me digo que tengo que escribir, pero en verdad no quiero, no me gusta escribir cuando estoy tan colocada. Porque estoy muy colocada e hiperactiva, en vez de fumarme 2 porros parece que me he metido 2 rayas de coca.

Así que definitivamente dejo de escribir.

Colocada no sirvo para nada, sólo para crear burbujas y más burbujas. Y cuando se me vaya el colocón, ya sé que el sentimiento de culpa volverá.

Pos mira, que me den. Aterciopelada vete al mismísimo carajo.

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Ufff que asco de vida. Sólo hago fumar porros, follar con folla-amigos y dormir.

Me siento como una mierda. Pero sé mentir y seguir arriesgándome en el juego.

Tendría que contar tantas cosas. Pero lo resumo en las dos frases anteriores.

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Hoy me abrí al día. Me he dejado llevar. Aunque creo que estoy eufórica, o soy así, no sé bien. Lo que sé que aun no me he fumado ni un porro, y llevo toda la mañana en la calle, hablando sin parar con personas conocidas. Incluso ahora a las 5 he quedado.

Me desperté, me vestí sin pensarlo, le quite las bragas a la Luna, es que tiene la regla mi perrita, el celo, jejejeje. Y nos fuimos a la plazoleta del barrio de mis padres. Me he ido a tomar un café y me he encontrado con mi amigo Ruperto “el bigote” un señor con sus años y su sabiduría, que me encanta estar con él porque aprendo de la vida, y él me aprecia mucho, mucho, mucho.
Después me he encontrado con “el Gafa” hemos estado charlando, y después me he encontrado al José, igual, ahhh y a la Manoli.

Hace un rato he subido a casa de mis padres, y he seguido hablando con ellos. Riendo, tan fundamental para mí.

Ahora mientras escribo lo hago en mi habitación, con un cafelito, soy bastante cafetera.

¿Ves? Ayer triste y hoy alegre, esto no hay quién lo entienda, pero bueno, después de tantos años sufriendo lo mismo, me empiezo a acostumbrar. Y a reir que sino un día perdido.

…Y esta vida se va, lo que yo tengo que decir es que yo puedo, aunque el vacío me de miedo, yo lo que tengo que decir que no engaño, aunque lo que haga te parezca extraño….

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Ya no me siento tan como ayer. Ni siquiera tengo ganas de coca. Esa obcesión se ha ido.
Estaría bueno que ahora viniera con eso; Si recuerdo como si fuera ayer, la última vez que me metí, un 20 de julio del 2012.

Las fiestas son peligrosas, no puedo dejar de bajar la guardia.

Y me voy a proponer que a partir del 1 de enero ya no fumaré porros.

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No paro de pensar en hacerme daño porque me siento que soy mala persona, no sé tratar a mi mejor amigo. Y tengo ganas de destruirme metiéndome droga, exactamente cocaina.

Pero ¿cómo lo voy a hacer? Estoy loca? Llevo más de un año sin meterme ni una sola raya. ¿Por qué? ¿Qué me pasa? Además la cocaina me pone psicótica. No, no, no Aterciopelada.

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Queridos amigos me siento muy feliz ahora mismo. Y me dejo llevar, porque la felicidad es efímera.

Ya sabeis que siempre tuve problemas con las drogas, que le daba a todas. Que por eso he ingresado tres veces en comunidades terapéuticas de desintoxicación. Y gracias a la última pude salir airosa del mundo de las drogas. Que viví 9 meses limpia de todo y me convertí en una persona muy agradecida. Hay cosas especiales pero si no lo agradeces, si no lo valoras dejan de ser especiales.

Y no os miento en que volví a fumar porros después de tanto tiempo limpia. Empecé como siempre, a descontrolar el consumo. Pero no sé que pasa de dos meses para acá, que fumo sin abusar, es como que amigos, me siento en paz conmigo y con el mundo, y creo que gracias a esto mi mente no me pide evadirme. Me gusta sentirme serena y despierta.

Y ahora fumo de vez en cuando, normalmente por las noches. No necesito porros por el día.

Hace un rato he llamado a Poveda la comunidad última donde estuve, para hablar con mi psicóloga, la que me llevó desde el inicio hasta el final de mi tratamiento.

Se ha puesto muy contenta de que la llamara, y más al contarle que me siento bien, que llevo dos meses muy buenos y que me llevo bien con el mundo y mi familia.

Me ha dicho que le gustaría que un día fuera a Poveda a ver al equipo entero y a todos. Le he dicho que me encantaría pero que yo no podría dar ejemplo a los pacientes que hay porque fumo PORROS. Dice que lo va a hablar con el equipo haber que opinan. Pero que de todas formas, ella y yo vamos a quedar. Cuantito pueda me llama.
Me ha dicho que soy una luchadora, que siempre estoy trabajando mis objetivos, le he dicho que gracias a ella, a ellos, a todo el equipo, y me ha contestado que no, que gracias a mí, que he sido yo la que ha luchado.

En fin amigos. Que feliz me siento de ser quien soy, jajaj. Aunque de vez en cuando me fume un cigarrito aliñando, pero mira, lo prefiero antes que tomar ansiolíticos.
Chicos yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Feliz de la vida y de mi misma.

Chicos por favor no penseis que estoy a favor de las drogas. Nunca jamás.

Las drogas fueron parte de arruinarme la vida, de verdad lo digo. Las drogas es el peor enemigo que te puedes echar a la cara.

Sólo que pensar, quienes me conozcan, lo mal mal mal mal que he estado durante muchos muchísimos años, y no sólo ya por la droga sino también por el trastorno límite. Y ahora, joder, vivo sin ansiedad, vivo llena de mí, apenas siento el vacío. No tengo que controlar mis impulsos porque no me entran impulsos. Aparte lo más importante es sentirte, aceptarte tal como eres aunque intentar mejorar lo mejorable. Señores se puede VIVIR con el trastorno. La edad te enseña a manejarlo e incluso a veces pensarás que se ha ido al fin, que sólo queda la personalidad, no el carácter ese producido por el tlp.

NO A LAS DROGAS.

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