Feeds:
Entradas
Comentarios

Archive for the ‘cartas’ Category

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Peke.

Mi amigo Peke.

Mi amigo Peke ya no está en esta vida, esta madrugada me ha escrito su hija que ha fallecido, se me cayó el mundo encima, pero cuando hablé con su sobrino esta mañana, se cayó hasta el sol.

Peke se ha suicidado. No quería vivir más. Su depresión le pudo. Y ahora me he quedado más sola de lo que estaba, porque él me quería por encima de todo, a pesar de la distancia que nos separaba. Porque él vivía en Barcelona y yo vivo en Andalucía, pero siempre estuvo atento de mí al igual que yo de él. Nuestras cartas…..

Peke fue un gran hombre. Lo conocí con sólo 14 añitos, había ido a Cádiz a pasar su última luna de miel con su ex mujer, porque se iban a separar. Y hasta el día de hoy a mis 31 años hemos estado ahí apoyándonos.

Recuerdo que lo conocí una noche, y ya en meses nunca nos separamos, hasta que se tuvo que ir de nuevo a su tierra.

Al igual que yo, siempre tuvo problemas con las drogas. Como él decía: Aterciopelada estoy picoteando de vez en cuando. Supongo que esa lucha también le pudo, como a mí a veces me ha podido.

Mis padres me han contenido hace un rato, y mi mamaita diciéndome: Ves? Ves? por qué no se pueden hacer esas cosas mi niña? Claro ella que me va a decir después de haber sufrido mis 7 intentos a la otra vida.

La última vez que lo ví fue en el 2009, julio. Fuí a Barcelona, y pasamos toda una tarde juntos entre alegrías y anécdotas. Siempre estuvimos muy unidos a pesar de las distancias y del tiempo.
Siempre nos llamábamos en las fiestas, los cumpleaños y por supuesto también esta navidad.

La noche buena como siempre le escribí deseándole lo mejor, y él al igual, lo hizo conmigo. Pero el 30 de diciembre no pudo más y se quiso marchar sin despedirse de nadie.

Y ahora me pregunto ¿Por qué no me llamó? Solía llamarme cuando estaba triste o decaido.

Se fué y no me lo puedo creer.

Hoy lo han incinerado, su sobrino me ha dicho que no sufrió que tuvo una muerte silenciosa, a base de muchas pastillas.

Y sus hijos, su abuela quieren seguir manteniendo el contacto conmigo, dicen que soy de la familia, que Peke siempre habló mucho y bien de mí. Eso me alegra, su hijo ya es un hombre, pero tengo fotos de cuando vino con su padre a Cádiz muy de niño.

Pero aquí estoy yo, mis cajas de medicamentos a mi lado, tengo ganas de irme, pero no lo haré por los que me quieren aquí en la tierra.

Pero me siento la persona más desgraciada del mundo, se me han ido ya mis dos mejores amigos, ya sólo me queda uno en la tierra. Espero saber comportarme y valorar más su amistad sin tratarlo mal.

Peke por qué lo hiciste tio? no te acuerdas cuando te escribí en noviembre y te dije vente a mi casa de Sevilla unos días conmigo, por qué Peke? tan joven que eras.

Que asco de vida. Dicen que no esté triste, que él estará siempre junto a mí, pero eso no me consuela, mi abuela, también esta en el cielo desde hace 4 años, y no la he vuelto a escuchar ni a abrazar, ni mi amigo Paco ni mi abuelo ni mi perrito Wiro. Eso duele, aunque digan que la muerte es parte de la vida, cuando alguien se te va, es un desasosiego continuo, no volveré a escuchar su risa, sus palabras, su ánimo, su todo. Nunca más. Nunca, nunca más y eso duele, duele tanto que siento que estoy rota por dentro y por fuera.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Y mi mama está muy malita del corazón. Mi padre con cáncer.

¿Qué pasa? ¿ nunca voy a descansar? que quiere esta puta vida que yo también me vaya?

Read Full Post »

De mi madre para mí.

Cuando estés triste piensa en lo afortunada que eres, cada vez que leo algo tuyo y hablas de alguien dices lo maravillosa que es esa persona, y la suerte que has tenido de conocerla, tus amigos Edu, Juaki, Paco, Marian, Paco Parra, etc… Tu abuela Ana que te quería tanto y te aconsejaba y contaba muchas historias, la abuela Encarna que también está ahí cuando la necesitas, tus tías, tu hermano que tú tanto protestas porque no te hace caso, pero que está pendiente de ti y pregunta, tu padre que es lo más para ti, siempre está ahí aconsejándote, acompañándote, mimándote, en fin, queriéndote, pero lo más de lo más, lo mejor, jajaja, es que me tienes a mí, con la que te desahogas, con la que discutes, con la que todo, pero la que intenta enseñarte como es la vida, para que la afrontes tú sola cuando no estemos nosotros, yo, lo que tú más quieres jajaja.

Ya ves la gran suerte que has tenido y sigues teniendo, cuantas personas han pasado por tu vida, están en tu vida, y las que pasaran por tu vida, todas te han dejado algo para recordar y para aprender, y sobre todo lo que te han querido y te quieren.

Un beso mi niña.

Read Full Post »

Añoranza.

100_0695

Hace días que te llevo en mí muy presente. Aun a veces, con tu recuerdo caen lágrimas de añoranza.  4 años han pasado desde la última vez que te ví y te besé.

Querida abuela, cuanto te echo de menos.

Todavía me sigo preguntando por qué te fuiste, por qué se fue la persona que más me quería y entendía. Y por qué a mí.

Abuela a veces pienso que he vivido demasiadas cosas para mi edad, que he vivido demasiado deprisa. No me arrepiento, pero las arrugas del sufrimiento padecido empiezan a aparecer. Y a veces estoy tan cansada físicamente.

Puede que estés enfadada conmigo. No he cuidado a mi madre cuando más me necesitaba, supongo. Pero en la distancia nos volvemos a llevar bien, a dar cariño, a escucharnos, cosa tan importante. Y aunque ella no me entiende, intenta darme lo mejor.

Estas últimas semanas, han sido bastante buenas. El trabajo me vuelve a motivar, tal vez porque curro de lo que me gusta. Y me vuelvo a levantar con ganas de vivir. Aunque, aunque lleve una pena honda. Pero ya estoy acostumbrada a ella.

El vivir en una ciudad nueva, barrios nuevos, personas nuevas me están ayudando a perdonarme y a tener ganas de luchar. Porque valoro muchísimo lo bueno.

Abuela míaaaaaaaa, ojalá pudiéramos abrazarnos, ojalá, te necesito tanto, y creo que siempre, siempre te necesitaréeeeeeeee.

Read Full Post »

19-8-2012, para mi abuela Ana.

19-8-2012

Hola querida Abuela. Hace mucho que no te escribo pero sabes que siempre te llevo conmigo. Y sé que sigues a mi lado aunque yo no te vea.

¿Estarás orgullosa de mí ahora? Sabes que estoy luchando mucho en estos momentos de mi vida, sobre todo conmigo misma.

Estoy en un sitio que me está ayudando mucho a crecer mi alma, pero para ello a veces lloro porque me desconcierto. Supongo que las luchas interiores son las guerras más difíciles de combatir, sin embargo me siento fuerte para ello.

Mi vida nunca fue fácil por eso me acostumbré a hacerme daño, nunca me quise y ahora me he propuesto quererme.  Sé que me lo merezco, basta ya de insatisfacción y de vacío.

Hoy es de esos días que necesito estar conmigo misma a solas y mimarme. No obstante hace un rato volviste a mi mente y necesito escribirte, porque es la mejor forma que tengo de abrirme, de abrir mi corazón sin sentir miedo.

Y debo comunicarte que te necesito, aunque no quiero exigirte, pero cuando miro nuestra foto, no puedo remediar sentir dolor al saber que los abrazos que necesito de ti debo de buscarlos en otras personas, en personas que sé que también me quieren y se preocupan por mí.

En este lugar en el que me encuentro hay una educadora que me trasmite mucho cariño y confianza en mi misma,  se llama Lale y siempre está cuando más necesito calor humano. Algún día le voy a escribir y decirle la de cosas buenas que me trasmite y me ayuda.

Abuela mía, mis colores son tuyos, mi alegría tuya… Aquí me tienes cada vez que me necesites.

Espero y deseo que estés orgullosa de mí, allá donde estés se feliz y si ves a mi abuelo José y a mi amigo Paco trasmítele todo mi cariño y que aunque no les escriba a ellos, también siempre están en mi corazón.

¿Sabes? A mi derecha veo el horizonte, hoy lo veo más cerca que nunca, hoy he aprendido que la lejanía no existe si abro mi mente. Puedo ver más allá de donde llega mi vista, porque sé que la vida merece la pena vivirla y sentir que todo, todo pese a las dificultades pasa porque tiene que pasar.

Hoy el sol ciega, pero puedo sentirlo como a ti. Hoy, aun, puede ser un gran día, si hay sol existe la vida.

Te amo.

Read Full Post »

Contigo y sin ti.

Hoy no vengo a hablar de mi, voy a hablar de una amiga que se me ha ido, que la vida se la ha llevado por un aneurisma cerebral con sólo 33 añitos.

Me enteré ayer, llevaba una semana en coma, pero a las cuatro y media de esta madrugada su corazón se ha paralizado para siempre.

No me he podido despedir de ella, pero la llevo muy presente en mi corazón. No quiero llorar, seguro que ella preferiría vernos reir, pero ha clavado fuerte su ausencia.

No sé que hará su padre y hermano con su cuerpo, porque ella vivía en Londres. Su madre murió hace unos años de cáncer.

Me da tanta pena su hermanito, tan amigo mio.

No tengo más palabras, ha causado entre todos sus amigos una conmoción muy fuerte.

Amelia nunca te olvidaremos aquí en la tierra, espero que estés junto a tu mami en el limbo, disfrutando de su presencia.

Te quiero. Nunca olvidaré los ratos tan buenos que hemos pasado ni cuando me dijistes: vente conmigo a Londres; en un momento de mi vida que no encontraba mi lugar.

Me quedo con este poema, no sé de quien es, pero ha llegado a lo más profundo de mi alma. La vida continua…

La muerte no es nada. Es solamente como si durmiera en la habitación contigua.
Yo sigo siendo yo, y tú sigues siendo tú, y aún seguiremos siendo los mismos el uno para el otro.

Sígueme llamando como lo solías hacer y sígueme hablando como antes lo hacías. No cambies tu tono de voz ni lo hagas más solemne, ni tampoco sientas pena por mi.

Sigue sonriendo como si aún yo estuviera aquí. Piensa en mi y procura que mi nombre se pronuncie siempre de manera natural, sin que haya sombras a su alrededor.

La muerte es un proceso natural y yo sigo aún en tu corazón, aunque no me veas, siempre estaré a tu lado.

La vida continúa y todo está bien.

Read Full Post »

Esta mañana desperté emocionado
con todas las cosas que tengo que hacer
antes que el reloj sonara.

Tengo responsabilidades que cumplir hoy. Soy importante.
Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener.

Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso
o puedo dar gracias porque las plantas están siendo regadas.

Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero
o puedo estar contento que mis finanzas me empujan
a planear mis compras con inteligencia.

Hoy puedo quejarme de mi salud
o puedo regocijarme de que estoy vivo.

Hoy puedo lamentarme de todo
lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo
o puedo sentirme agradecido de que me permitieran haber nacido.

Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas
o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.

Hoy puedo autocompadecerme por no tener muchos amigos
o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar
o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela
o puedo abrir mi mente enérgicamente
y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.

Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar
o puedo sentirme honrado porque tengo un techo para mi mente y cuerpo .

Hoy el día se presenta ante mi esperando a que yo le de forma y aquí estoy, soy el escultor.

Lo que suceda hoy depende de mi, yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.

Que tengas un gran día… a menos que tengas otros planes.

Mario Benedetti

Read Full Post »

Mamá.

Esta canción es una de las preferidas de mi madre, nunca se me olvidará yendo en el coche de mis padres un día, y me dijo mi madr: Mira Tamara escucha esta canción, que bonita.

Ella nunca lee mi blog, habrá entrado un par de veces por el 2008.

No creo que me lea, aunque yo se la dedico esta canción para cuando yo no esté, para que sienta que nunca me olvidaré de ella y de sus enseñanzas.

Mi madre está mal,de unas semanas para acá apenas se le puede hablar, está siempre como enfadada y muy metida en sus lecturas o sudokus.

Yo y mi padre por más que le preguntamos que le pasa, no dice nada. Mi madre siempre fue una persona muy reservada. Aun así estoy junto a ella a menudo.

Mamá siempre te llevaré conmigo, eres mi motor a seguir, ojalá me contestes a todas las cartas que te escriba desde el centro, ojalá. Porque te necesito y necesitaré siempre.

Read Full Post »

Older Posts »