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Archive for the ‘dias malos’ Category

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Ufff que asco de vida. Sólo hago fumar porros, follar con folla-amigos y dormir.

Me siento como una mierda. Pero sé mentir y seguir arriesgándome en el juego.

Tendría que contar tantas cosas. Pero lo resumo en las dos frases anteriores.

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Peke.

Mi amigo Peke.

Mi amigo Peke ya no está en esta vida, esta madrugada me ha escrito su hija que ha fallecido, se me cayó el mundo encima, pero cuando hablé con su sobrino esta mañana, se cayó hasta el sol.

Peke se ha suicidado. No quería vivir más. Su depresión le pudo. Y ahora me he quedado más sola de lo que estaba, porque él me quería por encima de todo, a pesar de la distancia que nos separaba. Porque él vivía en Barcelona y yo vivo en Andalucía, pero siempre estuvo atento de mí al igual que yo de él. Nuestras cartas…..

Peke fue un gran hombre. Lo conocí con sólo 14 añitos, había ido a Cádiz a pasar su última luna de miel con su ex mujer, porque se iban a separar. Y hasta el día de hoy a mis 31 años hemos estado ahí apoyándonos.

Recuerdo que lo conocí una noche, y ya en meses nunca nos separamos, hasta que se tuvo que ir de nuevo a su tierra.

Al igual que yo, siempre tuvo problemas con las drogas. Como él decía: Aterciopelada estoy picoteando de vez en cuando. Supongo que esa lucha también le pudo, como a mí a veces me ha podido.

Mis padres me han contenido hace un rato, y mi mamaita diciéndome: Ves? Ves? por qué no se pueden hacer esas cosas mi niña? Claro ella que me va a decir después de haber sufrido mis 7 intentos a la otra vida.

La última vez que lo ví fue en el 2009, julio. Fuí a Barcelona, y pasamos toda una tarde juntos entre alegrías y anécdotas. Siempre estuvimos muy unidos a pesar de las distancias y del tiempo.
Siempre nos llamábamos en las fiestas, los cumpleaños y por supuesto también esta navidad.

La noche buena como siempre le escribí deseándole lo mejor, y él al igual, lo hizo conmigo. Pero el 30 de diciembre no pudo más y se quiso marchar sin despedirse de nadie.

Y ahora me pregunto ¿Por qué no me llamó? Solía llamarme cuando estaba triste o decaido.

Se fué y no me lo puedo creer.

Hoy lo han incinerado, su sobrino me ha dicho que no sufrió que tuvo una muerte silenciosa, a base de muchas pastillas.

Y sus hijos, su abuela quieren seguir manteniendo el contacto conmigo, dicen que soy de la familia, que Peke siempre habló mucho y bien de mí. Eso me alegra, su hijo ya es un hombre, pero tengo fotos de cuando vino con su padre a Cádiz muy de niño.

Pero aquí estoy yo, mis cajas de medicamentos a mi lado, tengo ganas de irme, pero no lo haré por los que me quieren aquí en la tierra.

Pero me siento la persona más desgraciada del mundo, se me han ido ya mis dos mejores amigos, ya sólo me queda uno en la tierra. Espero saber comportarme y valorar más su amistad sin tratarlo mal.

Peke por qué lo hiciste tio? no te acuerdas cuando te escribí en noviembre y te dije vente a mi casa de Sevilla unos días conmigo, por qué Peke? tan joven que eras.

Que asco de vida. Dicen que no esté triste, que él estará siempre junto a mí, pero eso no me consuela, mi abuela, también esta en el cielo desde hace 4 años, y no la he vuelto a escuchar ni a abrazar, ni mi amigo Paco ni mi abuelo ni mi perrito Wiro. Eso duele, aunque digan que la muerte es parte de la vida, cuando alguien se te va, es un desasosiego continuo, no volveré a escuchar su risa, sus palabras, su ánimo, su todo. Nunca más. Nunca, nunca más y eso duele, duele tanto que siento que estoy rota por dentro y por fuera.

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Y mi mama está muy malita del corazón. Mi padre con cáncer.

¿Qué pasa? ¿ nunca voy a descansar? que quiere esta puta vida que yo también me vaya?

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Me encuentro en la playa, entre mis penas y desgracias.

Hoy ha sido un día duro, a pesar de que me despertara con toda la ilusión del mundo.

A mi hermano lo han echado del trabajo, estamos tristes todos.

Pero vamos a meter a la empresa a juicio, por todas la diligencias que han cometido. Con lo responsable que es él, que estaba con su trabajito muy contento. Y así, sin más, lo echan.

Somos números en esta vida,  que nos ha tocado vivir en España. Y tal vez seamos privilegiados….(como dicen)

Yo que siempre fui anti-sistema, que tuve que acostumbrarme pese a la negación,  y no es que no me adapte, es que no entra en mi mente ni corazón muchas incongrugencias . Muchas veces pienso que sería más feliz, viviendo en una cueva y besando todas las noches la pachamama.

Hoy me propuse no fumar porros, empezar a vivir hoy, pero no ha podido ser.

Me quedé sola en casa y me vinieron miles de pensamientos mágicos, que ahora que tengo lo que he conseguido, sé que no vale de nada.

Y me averguenzo de mí, de mí, de mí. Y ahora quisiera dejar de existir.

Estoy bastante triste, e incluso atrapada, quiero dormir, sólo dormir, para que se alejen mis fantasmas.

Aun me frustro bastante cuando no salen las cosas como a mí me gustaría o como le gustaría a mi familia. Y voy yo y me castigo.

Esta crisis económica, mundial casi, está pudiendo con la esperanza e ilusión de muchos, de los míos y aveces, incluso de mí.

Pero yo, sé volar, aunque hoy tenga la cabeza cerrada y tenga el cristal de “mis gafas” empañados.

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No puedo más, estoy harta, cansada, agotada.

Que pena de mi Cádiz, que me voy con una tristeza inmensa, inmensa. Lloro y me duele tanto adentro.

¿Por qué yo me tengo que acordar de sus besos, de sus caricias, de todo?

Han pasado ya 4 años y sigo amándolo más que el primer día.

Ayer lo ví, hoy lo ví y no puedo más. Me destrozo de un querer que ni existe ya. Aprisionar tu amor, que ya lo sientes locura, si perdió el interes de un día para otro. Hacerte la tonta. Y calllar, estás harta de escuchar: Que tonta eres, si ese hombre no vale nada, si es feo, si es sucio, si te utilizó.

Seguire encerrando hasta que mis lágrimas me sequén esta sed tan basta.

NO PUEDO MÁS, NECESITO SACARLO YA DE MI MENTE Y DE MI CORAZÓN.  SOS.

Mi corazón, roto, si supiera que todos los trozos son de él.

Te juro por mi rabia que no veras más mi pelo, que desaparecé, y tú no me volverás a ver. Esta tristeza no es justa.

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“Busco la razón de estar aquí, buscando mi rincón. Busco y no encuentro, busco y no encuentro  mi voz….”

Hoy el día y yo amanecimos tristes y lluviosos.

Ayer por la noche me dieron una mala noticia.

Mi tía Rosi se encuentra en el hospital ingresada. Cuando me lo dijeron la estaban operando, y ella que está tan delicada me hizo pensar en la muerte y en la vida lo efímera que es. Que sólo en un abrir y cerrar de ojos, todo puede cambiar, y la tranquilidad de un instante a otro se convierte en el desasosiego ese, que es difícil de aguantar, más cuando estás lejos de los tuyos. Y rompes a llorar, lloras rota y no puedes hacer nada.

Al pensar en mi tía Rosi pienso en su hijo. Siempre he pensado que el día que mi tita se fuese de este mundo, la caja de pandora se abriría…

Ella es una mujer que por sus males físicos a menudo está mal, sin embargo nunca ha perdido la sonrisa que la caracteriza, ni el color de su piel tan blanquita y limpia… Que bonita es.

Recuerdo que las veces que he conversado con ella, me lo he pasado tan bien. Es de esas personas mágicas que han tenido una vida rica, y están llenas de anécdotas y lecciones que mientras conversas, se te olvida tu vida, se te olvidan tus dolores y tus penas.

La admiro tanto, como nunca se podría imaginar. Y más quisiera yo volver a pasar junto a ella buenos ratos, pero no puede ser, porque su casa ya, está prohibida para mí.

Su hijo, mi primo, fue quien quebró una parte de mí para siempre. Me robó la inocencia de mi infancia. Porque durante años fui abusada por él……………………….

Uff no puedo seguir escribiendo ahora mismo, el nudo en mi garganta vuelve, y me vuelvo a llenar de pena y de impotencia. No, aun no lo he superado, aunque me diga a menudo todo lo contrario. Y duele tanto que su madre sea mi tía.

Quisiera no pensar esto cuando la recuerdo, pero también duele pensar que la vida te da mucho, mucho, sin embargo te puede quitar, las personas que más quieres. (Aterciopelada)

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta,
un charco era un océano,
la muerte lisa y llana
no existía.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta,
un estanque era un océano,
la muerte solamente
una palabra.

Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en los cincuenta,
un lago era un océano,
la muerte era la muerte
de los otros.

Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad,
el océano es por fin el océano,
pero la muerte empieza a ser
la nuestra.

(Mario Benedetti)

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Su herida abierta,

su sufrimiento,

su descontrol,

su culpa,

su vergüenza,

pero sobre todo atrapada,

atrapada en su mundo.

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Perdón.

Me he despertado y me he puesto triste.

Ultimamente lo hago todo mal, todo.

No sé si es porque volví al consumo, mis padres dicen que es eso.

El caso es que hago daño a las personas que me quieren.

Yo intento que me entiendan, pero me olvido de la integridad de estas personas.

¿Por qué quiero que me entiendan, si yo no hago por entenderlos a ellos?

¿Qué me está pasando? no doy ni una.

¿Por qué soy tan desconfiada?

¿Por qué si sigo medicándome sigo perdiendo el control de mis actos? mis padres dicen que la medicación no me hace efecto cuando consumo.

Tal vez, pero cuesta creer.

Siento muchísimo el daño ocasionado a mi familia y a mis grandes amigos. Ojalá algún día vuelva o sepa apreciar todo lo que tengo delante de mis ojos.

Me marcho al centro triste, pero con ganas de que me pierdan de vista todas las personas que me quieren. Necesitan descansar de mí. Lo sé.

En estas circustancias en la que me encuentro no doy ni una.

Ojalá pudiera cerrar los ojos y al abrirlos todo lo que me ha ocurrido, no hubiera pasado.

La verdad que estoy muy harta de mí. Hasta el coño!!!!

Tengo que ser más fuerte que la bestia, las lágrimas no sirven de nada.

A veces deseo que se alejen de mi, pero por ellos para que no sufran, porque soy muy buena en hacer daño a quien más quiero

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