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Siempre que pienso en el suicidio. Me viene mi padre a la mente, y quiero de la misma forma a mi madre, pero en este caso es mi padre el que se representa cuando pienso en esto, de una forma peculiar. Con una canción.

Todo comenzó cuando estaba en la comunidad de desintoxicación última, cada vez que venía a recogerme para llevarme a casa, yendo los dos en el coche sonaba: Pido la palabra de Andy y Lucas, cuando me daba cuenta estábamos cantando la misma canción juntos.

Con su móvil pasa lo mismo, tiene esta canción para cuando lo llaman por teléfono.

A veces incluso yendo en mi coche, sola, pienso en mi muerte, no sé si como algo natural o como una obsesión, y suena en la radio esta canción.

¿Por qué? Dios mío cuanto amo a mi padre, sé que soy su ojito derecho, pero cuando estoy sola, mi mente se llena de pensamientos mágicos u horribles, que son difíciles de parar….pero viene él en forma de recuerdo o canción y me cuida en la distancia.

Pero ¿Cómo?

¿Cómo explico a los míos, sobre todo a él, que me entiende y sabe más que yo, que tengo miedo, que no quiero morir, pero que tengo un presentimiento muy grande de que al final voy a hacer una locura?. Que mi destino está escrito así, y que tarde o temprano, luche o no luche, da todo igual, moriré harta y egoístamente como el cobarde de mi amigo Peque.

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Hoy me abrí al día. Me he dejado llevar. Aunque creo que estoy eufórica, o soy así, no sé bien. Lo que sé que aun no me he fumado ni un porro, y llevo toda la mañana en la calle, hablando sin parar con personas conocidas. Incluso ahora a las 5 he quedado.

Me desperté, me vestí sin pensarlo, le quite las bragas a la Luna, es que tiene la regla mi perrita, el celo, jejejeje. Y nos fuimos a la plazoleta del barrio de mis padres. Me he ido a tomar un café y me he encontrado con mi amigo Ruperto “el bigote” un señor con sus años y su sabiduría, que me encanta estar con él porque aprendo de la vida, y él me aprecia mucho, mucho, mucho.
Después me he encontrado con “el Gafa” hemos estado charlando, y después me he encontrado al José, igual, ahhh y a la Manoli.

Hace un rato he subido a casa de mis padres, y he seguido hablando con ellos. Riendo, tan fundamental para mí.

Ahora mientras escribo lo hago en mi habitación, con un cafelito, soy bastante cafetera.

¿Ves? Ayer triste y hoy alegre, esto no hay quién lo entienda, pero bueno, después de tantos años sufriendo lo mismo, me empiezo a acostumbrar. Y a reir que sino un día perdido.

…Y esta vida se va, lo que yo tengo que decir es que yo puedo, aunque el vacío me de miedo, yo lo que tengo que decir que no engaño, aunque lo que haga te parezca extraño….

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Para mí la mejor terapia es escribir lo que siento y pienso, así, normalmente aclaro mi cabecita.

Me cuesta vivir. Ya sé que suena mal. Lo explico: No es que quiera morir, no, para nada, desde el último intento hace poco más de un año no siento ningunas ganas, incluso ahora me da miedo la muerte. Sin embargo, un hilo de lana, de tristeza y vacío me inunda constantemente. Y me vuelvo agria, evitativa, egoista, incluso una amargada de la vida. Y amargo mis dulces. Los dulces que me dan vida y ánimo a seguir, pero yo no sé por qué los trato mal, si se merecen lo mejor del mundo, por aguantarme y soportarme y por ser ellos tal cual.

Cuando estoy bien soy todo lo contrario. Soy la mujer más bonita del mundo, aunque sea fea, pero animo y alegro por donde paso, suena mal decirlo, pero me vuelvo especial, y lo doy todo, lo comparto todo, mi atención hacia mi gente es sublime. Cariñosa, empática, risueña, habladora, positiva…

Pero no es así siempre.
Nunca sé cómo me voy a despertar al día siguiente, y la verdad que esto me da mucha rabia.

Y yasta, se me han quitado las ganas de escribir, ya me he desconcentrado, me pasa con facilidad.

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No paro de pensar en hacerme daño porque me siento que soy mala persona, no sé tratar a mi mejor amigo. Y tengo ganas de destruirme metiéndome droga, exactamente cocaina.

Pero ¿cómo lo voy a hacer? Estoy loca? Llevo más de un año sin meterme ni una sola raya. ¿Por qué? ¿Qué me pasa? Además la cocaina me pone psicótica. No, no, no Aterciopelada.

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Hoy doy gracias a la vida por darme un día más.

Llevo desde las 4 de la madrugada despierta por un dolor de muela y sin embargo me siento feliz. Con ganas de vivir.

Que valor tiene hoy la palabra: D E S P I E R T A.

Mis bendiciones a quienes me leen.

P.D: Sentir esta bella canción junto a mí.

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18-10-203

Tengo que retomar el post que escribí ayer, con la idea de seguir con mi psicoterapia. Aunque siga siendo sola. Algún día volveré a un psicólogo. En mientras, he de ayudarme a mi misma así, escribiendo, porque no sé otra forma. Y afuera con todos a reir.

Son las 23:28 de la noche, necesito escribir desde lo más hondo de mi corazón.

Ser yo misma, no tener miedo y volver a encontrar la paz de mis sentimientos. Es difícil, tengo el autoestima por los suelos. Vuelvo a sentirme culpable de todo, con demasiados remordimientos. Y cada vez que me acuerdo de Poveda, la comunidad terapéutica de desintoxicación, se me saltan las lágrimas al recordar lo bien que llegué a estar allí, la de meses que estuve limpia y lo feliz que les hacía a mis padres y hermano.

Recuerdo las terapias de grupo, en las que siempre salía con el clínex destrozado pero con una sonrisa de oreja a oreja. Ver a otras personas que han salido de la droga, que están tan bien y lo pueden contar sin perder la alegría, es admirable, mucho.

Y ¿Cuántas veces me imaginé yo, que algún día estaría sentada en esa silla? No pudo ser. Y que pena me da. La vida me dió otra oportunidad y la desperdicié.

Tal vez, últimamente no escriba como hace unos meses. Volví a descontrolar el consumo del cannabis. Me confié y equivoqué. Una adicta, o ex adicta, da lo mismo, nunca podrá aprender a fumar, a beber, a esnifar, y a veces pienso incluso que nunca podrá llevar dinero encima. Pero aquí hace voz mi desesperanza, y no debo hacerle demasiado caso.

Es difícil aguantar el vacío desde que te despiertas, es muy difícil y duro. Porque si quieres salir de ahí, hay que luchar mucho, incluso, cuando crees que ya has salido, te confías, cierras los ojos y te vuelves a ver ahí dentro. Como digo es difícil y muy duro.

Yo no sé que piensa mis padres y hermano en cuánto a esto. Es un poco tema tabú. Normalmente me escuchan, y me dan ánimos cuando digo que voy a dejar los porros. Pero yasta. Cuando ven que no he podido, creo que se hacen los ciegos para no volver a sufrir.  Y me escondo en mi habitación. Y hago la vida en mi habitación.

Cuando vuelves al mundo de las drogas, te das cuenta que vuelve el aislamiento. No quieres que nadie te vea por vergüenza. Y vuelven las obsesiones. Y te vuelves a destrozar la cara y los brazos. Cuando te miras en el espejo, ya no te reconoces de nuevo.  Dejas de cuidarte en todos los aspectos. Ah y escribes caóticamente.

La cama vuelve a ser tu amiga, tu confidente, pero sabes que no te ayuda. Pero tampoco sabes cómo salir de ahí. Lo has olvidado otra vez. Y hace que te droges más. Eso sí, sólo porros… bastante es, porque no son 4 ni 6 ni 10, pierdo la cuenta.

Y tengo 31 años y siento que ya lo he vivido todo.

Bueno, cambiando de tema.

Aunque sienta que ya lo he vivido todo no deja de sorprenderme la vida.

Ayer al ver fotos de mi juventud y también, al recordar los disgustos que les dí a mi familia, hizo que escribiera como era mi vida a los 18 años.  Sin embargo no me ayudó nada “la psicoterapia”, me avergoncé de mi misma brutalmente. Pero que casualidad que hoy vi anunciado en la televisión que esta noche empezaba de nuevo el programa “Hermano Mayor”.  Lo he visto y la verdad es que es, lo que me ha impulsado a escribir de nuevo y a seguir con la psicoterapia sin sentir verguenza.

Hoy la protagonista era una chica llamada Tamara, de 24 años. Con problemas de conducta y de alcohol.

Me he visto reflejada (y no sólo por el nombre), he llorado con ella. Pobrecita pero pobrecitos también su familia.

¿Sabes Tamara? A mí también me gustaría haber tenido un hermano mayor. Que me hubiera enseñado a controlar mis emociones sin recurrir a las drogas.

……………………………………………………………

Retomo la historia de ayer. Al menos hoy me consuelo con que no he sido/soy la única chica problemática.

En nuestra furia y gritos siempre estaremos pidiendo SOS.

17 años

17 años

17-10-2013

De pronto.

17 años.

17 años.

Celebrando mis 18 años.

Celebrando mis 18 años.

De pronto tengo 18 años.

Hace unos meses me escapé de casa mis padres y he venido a vivir a Madrid sola.

Estoy dolida conmigo misma, me pregunto si la suerte me vendrá, si mis padres me perdonarán.

Trabajo de frutera, libro los domingos.

No tengo buenos amigos, sólo uno que se llama “el rallao”.

Reía por no llorar.

Reía por no llorar.

Vine aquí para estudiar teatro y no puedo, mi sueldo no me da para nada que sueñe o desee. También vine para dejar las drogas (por primera vez). Pero no puedo.

Entre semana intento controlarme, la verdad que no me da tiempo ni para drogarme. Pero los fines de semana le compro al carnicero 3 pastillas de éxtasis. Y si está mi compañero de piso me invita a Speed, y si está mi otro compañero de piso me invita a porros.

Los fines de semana siempre me quedo sola en casa, no me llega el dinero para discotecas ni bares.

P1011038Me gusta estar en mi habitación, es lo único que siento que me pertenece hoy en día. Las paredes son celestes como el cielo que un día amé. Las puertas del armario, las tengo llenas de fotos y dibujos hechos por mí, son recuerdos buenos que reviven pero que me hace añorar demasiado.

Las sábanas las compré en una tienda de veinte duros. Son rayadas, de colores lila y violeta. Cuando estoy muy colocada, las rayas se vuelven círculos, y el color violeta se convierte en rojo y me creo que me sangra la boca. También cuando estoy colocada, me creo que soy feliz. Y me dedico en mi soledad del sábado noche, a escribirles a los amigos de Cádiz. Al día siguiente esas cartas siempre terminan en la basura.

En realidad no soy feliz para nada. De un tiempo para acá, el vacío susurra demasiadas veces y la ansiedad me quita el hambre y las fuerzas.

Ultimamente sólo me alimento de bollicaos.

Me gusta estar rapada y llena de piercings. Así me siento diferente del resto.

Tengo 20 agujeros en las orejas. Cada vez que me he peleado con mi madre me he hecho uno.

Estos meses estoy sintiendo demasiada furia. No sé sacarla para afuera bien. Casi siempre haciéndome daño. A veces incluso lo hago por placer. Me golpeo la mano contra la pared hasta que ésta se me hincha. O me pellizco la cara, los brazos hasta que veo sangre. Me como las uñas tanto que tengo los dedos porrones.

Y me sigo llamando “mala”. No sólo empiezo a odiar al mundo entero, sino también los domingos. Mis domingos son algo penosos, sólo Marilyn Manson me divierte. Es un cantante.

Este día de la semana es el que tengo para dar largos paseos y desahogarme en ello.

Mi walkman es mi salva vidas. Pongo a tope a mi compi Marilyn, y comienzo a caminar dejándome llevar por la ira. Que si una patada a esta papelera de la izquierda, después la de la derecha.

Miro a la gente como un demonio. Ni siquiera ezquivo sus miradas, un día me van a matar. A veces incluso empujo al personal. Pero nunca como esas señoras en los supermercados que te dan con el carro para que te eches para un lado.

A veces también salgo los sábados por las tardes-noche a caminar, pero más bien salgo a comer. No sé hacerme la comida, nunca me dio por aprender y creo que no me gusta.

Asi que me voy al hipermercado, al pasillo de dulces y me pongo morada. El otro día me cogió un guarda. Le conté la verdad y le dí pena. Que coraje. No me gusta dar pena, me gusta que me tengan respeto.

La verdad que la mascara que me cubre, me ayuda normalmente.

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Siento que me estoy haciendo salvaje.

Tengo otro compañero de piso que dice que mis lágrimas son de cocodrilo. ¿Qué sabrá él?

Marilyn Manson es mi único apoyo, su voz, y mira que no entiendo lo que dice, porque no tengo ni idea de ingles. No obstante me las sé de memoria y puedo hacer los mismos juegos de voz que él.

En estos momentos de vida sólo ezquivo mi corazón. Un corazón podrido, roto en mil pedazos, lleno de miedo y confusión.

No hay nada ni nadie que me pueda ayudar. Yo no pido nada. Sólo a mí, perdonarme, perdonar mi pasado y darme una oportunidad.

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Pero mañana, el día será el mismo de hoy y Marilyn me recuerda como un disco rayado, que mi sistema nervioso está caido, que probablemente tengan la culpa las drogas, y yo y yo. Por confiar un día en ellas, y apartarme de TODO lo bueno.

(Aterciopelada)

Ahora, con 31 años comprendí que la cima está ahí siempre, y contra más cerca de ella estés, más costará llegar, pero se puede llegar, lograr, alcanzar. Lo sé.

Y como me ha recordado Marilyn Manson esta noche, cuando quieres se va demasiado rápido y cuando odias siempre parece durar.

Las canciones aunque no las entiendas porque están en otro idioma, te están cantando sin saberlo tú,  lo que estás sintiendo. Y esto me ocurría a mí con este cantante. (Aunque ahora no podría escucharlo habitualmente, me da como malas vibraciones) jeje.

Aquí con 22 años, cuando comencé este blog y a luchar contra el mal, sin saberlo.

22 añitos

22 añitos

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Hoy discutí con una prima mía, de sangre.

Al final le he pedido perdón, me traicionaron los impulsos.

No he recibido ninguna contestación.

Y ahora, yo, tengo ganas de hacerme daño, y quisiera que el mundo se enfadase conmigo. Todos.

Mientras almorzábamos en la mesa, mis padres, mi hermano y yo, les he confesado mis ganas de herirme.

Se han reido, menos mal, le han quitado importancia. Pero no he podido remediar que se me cayesen las lágrimas en el plato al recordar.

Al final no he podido terminar de comer. Desde que discutí con mi prima hoy, me persiguen los recuerdos, de aquella mano, de aquel chico que era de mi sangre y abusó y yo callé.

Y aquí, en la soledad de mi habitación me encuentro. Luchando por no destruirme, por no hacerme daño.

Lo único que quiero ya, es dormir. Para mí el día de hoy finalizó. 30 mg de mirtazapina de más y a olvidar.

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