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Posts Tagged ‘suicidio’

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Peke.

Mi amigo Peke.

Mi amigo Peke ya no está en esta vida, esta madrugada me ha escrito su hija que ha fallecido, se me cayó el mundo encima, pero cuando hablé con su sobrino esta mañana, se cayó hasta el sol.

Peke se ha suicidado. No quería vivir más. Su depresión le pudo. Y ahora me he quedado más sola de lo que estaba, porque él me quería por encima de todo, a pesar de la distancia que nos separaba. Porque él vivía en Barcelona y yo vivo en Andalucía, pero siempre estuvo atento de mí al igual que yo de él. Nuestras cartas…..

Peke fue un gran hombre. Lo conocí con sólo 14 añitos, había ido a Cádiz a pasar su última luna de miel con su ex mujer, porque se iban a separar. Y hasta el día de hoy a mis 31 años hemos estado ahí apoyándonos.

Recuerdo que lo conocí una noche, y ya en meses nunca nos separamos, hasta que se tuvo que ir de nuevo a su tierra.

Al igual que yo, siempre tuvo problemas con las drogas. Como él decía: Aterciopelada estoy picoteando de vez en cuando. Supongo que esa lucha también le pudo, como a mí a veces me ha podido.

Mis padres me han contenido hace un rato, y mi mamaita diciéndome: Ves? Ves? por qué no se pueden hacer esas cosas mi niña? Claro ella que me va a decir después de haber sufrido mis 7 intentos a la otra vida.

La última vez que lo ví fue en el 2009, julio. Fuí a Barcelona, y pasamos toda una tarde juntos entre alegrías y anécdotas. Siempre estuvimos muy unidos a pesar de las distancias y del tiempo.
Siempre nos llamábamos en las fiestas, los cumpleaños y por supuesto también esta navidad.

La noche buena como siempre le escribí deseándole lo mejor, y él al igual, lo hizo conmigo. Pero el 30 de diciembre no pudo más y se quiso marchar sin despedirse de nadie.

Y ahora me pregunto ¿Por qué no me llamó? Solía llamarme cuando estaba triste o decaido.

Se fué y no me lo puedo creer.

Hoy lo han incinerado, su sobrino me ha dicho que no sufrió que tuvo una muerte silenciosa, a base de muchas pastillas.

Y sus hijos, su abuela quieren seguir manteniendo el contacto conmigo, dicen que soy de la familia, que Peke siempre habló mucho y bien de mí. Eso me alegra, su hijo ya es un hombre, pero tengo fotos de cuando vino con su padre a Cádiz muy de niño.

Pero aquí estoy yo, mis cajas de medicamentos a mi lado, tengo ganas de irme, pero no lo haré por los que me quieren aquí en la tierra.

Pero me siento la persona más desgraciada del mundo, se me han ido ya mis dos mejores amigos, ya sólo me queda uno en la tierra. Espero saber comportarme y valorar más su amistad sin tratarlo mal.

Peke por qué lo hiciste tio? no te acuerdas cuando te escribí en noviembre y te dije vente a mi casa de Sevilla unos días conmigo, por qué Peke? tan joven que eras.

Que asco de vida. Dicen que no esté triste, que él estará siempre junto a mí, pero eso no me consuela, mi abuela, también esta en el cielo desde hace 4 años, y no la he vuelto a escuchar ni a abrazar, ni mi amigo Paco ni mi abuelo ni mi perrito Wiro. Eso duele, aunque digan que la muerte es parte de la vida, cuando alguien se te va, es un desasosiego continuo, no volveré a escuchar su risa, sus palabras, su ánimo, su todo. Nunca más. Nunca, nunca más y eso duele, duele tanto que siento que estoy rota por dentro y por fuera.

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Y mi mama está muy malita del corazón. Mi padre con cáncer.

¿Qué pasa? ¿ nunca voy a descansar? que quiere esta puta vida que yo también me vaya?

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La vida me hace ver la cruda realidad.
No cambiaré, siempre estaré enferma y caeré, siempre tendré que medicarme y estar en alerta.
Escribo 4 días después de haber salido del hospital.
De nuevo lo intenté, una vez más, impulsivamente, llena de dolor emocional y vacía a la vez.
Cuanto lloré cuando volví a abrir los ojos y ví de nuevo, la realidad con mis ojos. Viendo después como la familia estaba sufriendo por mi culpa.
Casi voy a perder la cuenta de las veces que lo he intentado ya, 5, y ésta la más peligrosa y cercana al cielo.
Sigo drogada por tanta medicación acumulada, pero lo peor, que aun lo malo sigue en mí. Y mi mente me vuelve a repetir constantemente que lo vuelva a repetir.
Mi enfermedad, el dragón como lo llamo yo, me manipula, me hace sentir frágil, vulnerable, culpable, como una mierda, insignificante, mala, loca, enferma…y puede, puede conmigo.
La medicación diaria por más que me la suben no hay forma de levantar peldaños.
Es horrible todo esto, sólo quien tiene esta enfermedad puede comprenderme en verdad, porque ni el pobre de mi padre puede entenderme.
Ahora son las días más oscuros que nunca para mí, a pesar de que me dicen que hay luz.
No puedo parar de llorar constantemente, me siento fracasada y un estorbo para mi familia, Y para el resto de esta una loca.
En fin una vez más, sin más pero con lágrimas en los ojos, adiós.

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He vuelto a caer.

Estoy pasando de nuevo una crisis.

Llevo más de un mes fatal.

El lunes intenté suicidarme pero me cogieron por desgracia a tiempo. Eso sí lavado de estomago a tutiplem.

Esto es el cuento de nunca acabar.

Ya van 4 intentos para nada, para seguir sufriendo y padeciendo este dragón que me toma y me arranca la conciencia.

Pero aun así hoy estoy fuerte, y espero estarlo. Para que pase esta crisis y me deje vivir en paz.

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