Olympus

Hola chicossss, anoche me moré tremendamente, que pecha, y ahora tiro pa Zahara de camping con los colegas.

Oleeeeee!!!!!!! Cuando vuelva voy a entrar en el blog del Raulete y le voy a ayudar. Y os voy a contestar a unas cosas que me escribisteis el otro dia y me ayudo. Graciassssss

 Ayer me di cuenta de algo.

No existe la felicidad absoluta, la vida es un riesgo, en la vida, hay bajadas y subidas y de eso se trata de vivir, de aprender, de padecer, esto no es una película es la vida misma, y tengo que aceptar que aunque me vuelva a caer siempre me volveré a levantar y cada vez supongo que lograré caminar más recta y firme, noseeeee rayadass de las miasssss.

Una fotito de ayer.

 

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Suave sonata

¡AY! Suspiro de horror.

Quedan poquitos días para darle la bienvenida a mi querida regla.

¡La cuenta atrás comienza… YA! Me lo noto porque hoy siento los sentimientos demasiados ya,a flor de piel.

Y me inunda la melancolía, una pena alegre allá donde las hayas.

Hoy es qué no puedo parar de pensar en una persona muy querida. Su recuerdo es basto, me quemo la piel de lo que me lo siento en el corazón. Son tantos recuerdos bonitos que pensar que no le tengo aquí. Uff bueno nunca lo tuve realmente. Pero siempre estuvimos ahí, en la lejanía pero siempre ahí. Y contra mayor me hago más me acuerdo de él y lo anelo.

Me recuerda al verde humedo de las hojas,

su mirada tan transparente y sincera,

sus labios juguetones como banderas,

sus manos terciopelos en mi piel.

Y su corazón el mayor tesoro que tengo.

Ogala las cosas fueran más fácil o es qué tal vez nosotros deberiamos ser un poco más valientes o atrevidos.Porque nuestra vida puede tener muchos caminos, pero en nosotros está cojer el más aceptado para nuestra elicidad. Pero no, estamos hechos para sufrir. Di que sí…..

 

Mil melodias suenan dentro de mí junto a esta canción. 

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¿aquí?aqui podría en verdad haber pfff 6 coches en vez de 3

A partir de mañana camara de fotos a estribor.

¡El buscar se va acabar!

 

Os cuento:

Yo no se si es cosa mía pero creo que hay muy poca humanidad en un aspectillo.

Yo cuando busco aparcamiento y lo encuentro al fin, intento dejar el hueco posible para que otro querido coche pueda aparcar también. Pero tengo que ser la única por lo visto.

¿Y los colegas de las motos? Yo no entiendo porque dejaron de hacerse vespinos y derbys, con lo apañables que eran y no daban ningún por culo.

No, ahora no, ahora van en moto como por sus casa ¡encima! aparcan a todas sus anchas y, ya el colmo de todos los colmos, aparcan de frontal para que veamos su voluminosas motos.

¡ Anda yaaaaaaa !

Lo que digo, hoy es que ha sido un bastinazo para encontrar un mísero aparcamiento ,

vuelta para allá, vuelta para acá, otra vez otra vuelta, diiigoooo y más vueltas, como que tengo que estar más vista en mi barrio!.

-¿Tamara?¡ ah sí, la del coche!

Se que voy hacer una tontería, pero bueno para calmar la rabia tiene que estar bien (lo malo que me pique y me obsecione, jjejeje).

Hechar foto a toda moto o coche que esté aparcado de una forma exagerada de mal y egoista.

Nose, ya os enseñaré, ya os enseñaré….

Soy capaz de escribr y mandar foto al diario de cadiz y a la voz, y después que me digan chivata,ea.

 

No me gustan las leyes,

pero tampoco me gusta el caos.

¡ooooooooooo utópico sí señor!

 

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He vuelto!

   

Ya no quiero buscarme más.

Sobre todo esta busqueda es la que arranca mi alegría, porque és así cuando menos me encuentro.

 

Llevo unos días dejandome llevar por los momentos, ¡estoy saliendo y todo! a veces me entrán miedos y ganas de huir pero me digo a mi misma: Tranquila Tamara; y me quedo. Es que a veces no me gustan mis palabras pero ahora sé que todo pasa.

¿Me estoy volviendo a adaptar al medio? creo que sí aunque creo también que se me está dando bien.

La gente me dice que no entiende como puedo ser tan insegura, que estaré equivocada y si lo soy no se nota absolutamente nada.

 

Me he dado cuenta en estos días que no se debe de insistir demasiado en las cosas ni en las personas. Cuando una insiste por ejemplo que te traten bien no es logica esa insistencia; lo que no conviene no conviene, la vida nos pone tarde o temprano en nuestro sitio verdadero, al fin al cabo somos como somos y si por las buenas no resulta por las malas menos.

Al pasarlo tan mal se aprende a valorar lo bueno. Jo! si es que no hay gracias suficientes para todos mis amigos, me están ayudando un montón a salir de esta.

Ogala nunca me vuelva a esconder del mundo de la forma en que lo he hecho, auque reconozco que me ha ayudado estos últimos problemas a madurar mucho. ¡todo tiene solución menos la muerte! Que verdad es.

Quiero vivir, disfrutar, si es que estoy aprendiendo tela. Llevarse tanto tantisimo tiempo sola te hace valorar la compañía de las personas muchísimo más. Y me lo estoy pasando dabutí.

El finde pasado estuve de camping con «las niñas», este finde en Algeciras con Paquito.

A partir de mañana voy a empezar ya a ir con frecuencia a la playa con las amigas, menos el finde que viene que me voy con Samu a pasar calor a Sevilla.

A lo tonto a lo tonto estoy hasta viajando y todo. Si es que esto de tener coche es la ¡¡CAÑA DE ESPAÑA!!

  

 

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No más.

Siento volver a escribir de esta forma,

siento estar así por los que me quieren.

Siento estar a las puertas de un abismo,

siento rozar la locura,

Siento que no puedo más,

siento que me quiero morir,

siento panico a este mundo.

siento que ya nunca volveré a ser la misma,

siento que esta mirada no volvera a brillar,

siento que la esperanza se fué.

Siento entre bolteretas y silencio,

siento no dar la vida entera, solo en momentos.

siento todo tan dificil que

siento que tamarita murió aqui dentro.

 

Yo no se quien me lee y yo no se ya a quien le importo.

Pero me quiero despedir de esta pagina, la cual le tengo mucho cariño,

han sido varios años por aquí. Poco a poco fui deteriorandome y aquí me han dado un espacio para mí y me han permitido desterrarme al mundo.

Ya no espero nada, pero sí levantarme que ya no puedo más con esta depresión, que ayer estuve a punto de cometer la locura mas horrible de mi vida, y yo no quiero. Ahora que estoy un poco relajada me doy cuenta que no quiero morir y menos por nadie.

Que me cuesta expresarme en estos momentos, llevo un dia sin poder dormir y sin poder comer dos.

Lo siento, que tonta soy, ¿por que soy así? me odio.

Solo me queda despedirme, realmente no se si esto será un hasta pronto o un hasta siempre, pero no quiero que los que no me quieren sepan de mi, pero sobre todo que nadie me recuerde tan mal.

Me siento muy insegura.

 

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