Cada día me cuesta más.

Vacío allá donde vaya.

donde vaya.

El miedo existe.

Perciste.

Voy buscando y

Entre constumbres

Voy luchando.

Crucigramas, tebeos,

Café, cigarros,

Siempre en la cama.

Ya nada me divierte

Sólo verte.

Pero el amor es imposible

Cuando de situaciones se rinde.

Me lo quito de la cabeza,

Otra vez,

Y pienso en otra cosa.

Y donde vaya, vaya

El miedo vuelve, reboza.

Teniéndome aquí,

Escondida,

Sin hacer ruido,

Encogida, ida,

Ida ida ida.

 

 

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EL MIEDO NO EXISTE.

Como cuando cambias de casa porque estás solo
como cuando nunca llega ni una absolución
como cuando adonde vas nunca encuentras luz
como cuando cualquiera hable: siempre una voz.
Necesitas, necesitas estar triste
lo quieres tú pero el error no existe
Solo existe algunas noches
y falla solo quien quiere.
Y adonde vaya, adonde vaya
sé que este miedo volverá mañana, mañana
y adonde vayas, donde estés
quédate fuerte, abraza tus “porqués”
porque el miedo no existe
y los errores no existen
porque quien odia puede fingir
solo para verte llorar
más yo te amaré
Como cuando por dolor giras el mundo
como cuando si me miras: no respondo
como cuando vives solo en tus recuerdos
como cuando miras solo tus defectos
y cuando nada y cuando nadie ya te ofende
es el momento en el que verdaderamente
eres “tú” por lo que eres
y mirándote te quieres…
Y adonde vaya, adonde vaya
sé que este miedo volverá mañana, mañana
y adonde vayas, donde estés
quédate fuerte, abraza tus “porqués”
porque el miedo no existe
y los errores no existen
porque quien odia puede fingir
solo para verte llorar
A veces quieres un par de alas
a veces las cosas más terrenas
a veces llegas al espacio
a veces te gana el silencio
y te amaré mañana y mas allá
más que cualquier persona te amará
ahora no me importa fingir
mi mirada la sabes leer
hay cosas que no sabes esconder
hay cosas tuyas por las que no sé llorar
ojalá yo supiera perder
sin rendirme una y otra vez
pero el miedo no existe

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Un día cualquiera como otro.

 

No me encuentro muy bien que digamos pero intento calmarme
con buenos pensamientos.

Estoy apenas sin fuerzas por culpa de la ansiedad, pero ayer
necesitaba andar e ir a casa de mi abuela Ana, a ver a mi tía Paqui, no sé,
necesitaba verla y sentirla, a ver como se sentía en estos días de invierno.

Me gustó estar con ella, aunque por dentro tenía unos
nervios, los que llevo últimamente que no me dejan. Pero ahí estaba yo,
aguantando el tipo.

Después me fui otra vez a caminar con la perra, es lo bueno
de tener animales, que vas andando y te sientes acompañada.

Todo esto fue un logro porque ultimamente me cuesta la misma
vida salir a la calle, pero ayer tenía tantas ansias, que caminar me
reconfortaba. No iba sintiendo nada, simplemente mirando los edificios, la
gente al pasar, los coches, mi perra oliendo esto o aquello, y así iba e iba,
hasta que me senté en la plazoleta, no tenía ganas de ir aun para la casa.

Y como no tenía ganas de estar sola, le mandé un mensaje a
mi amiga Mariám y llamé a mi amigo Peque que hacía mucho tiempo que no hablaba
con él, lo encontré bien aunque me dijo que se estaba pegando unos “tiros”,
vamos, que estaba fumando caballo.

No supe que decirle, lo dejé hablar,  me daba reparo decirle algo malo, ponerlo
triste. Sé que cuando se está morado, si te dicen cosas malas, es peor. Y no
quisiera que se sitiera vulnerable por mi culpa.

Así que lo acompañé durante media hora, porque al final él
se sentía más solo que yo. Se encontraba en una casa abandonada y él sólo
¿abandonado también? No quisiera yo.

Ojala viviera en mi tierra, que juntos nos íbamos ayudar.
Pero lo tengo tan lejos, que pena.

Después subí para casa y me metí en la habitación, encendí
la tele y el ordenador. Leí los blog de mis amigos, me fumé unos cuantos
porritos y me acosté alas 12.

Esta mañana me he levantado muy tarde, a las 2 por lo menos.
Duermo mucho desde que no trabajo, mañana quiero ir al hospital y poner
carteles, que he hecho, para poder trabajar cuidando enfermos. También he hecho
unas tarjetitas para poder dejarlas por las farmacias, peluquerías, almacenes,
cerca de los hospitales.

Iba a ir hoy, aunque al final no me he enterado del
despertador, para variar, no sé si soy yo, o es el móvil que no suena. Y bueno
he visto el día tan lluvioso que me he rajado al final.

Y nada ahora me encuentro, pfff, super aburrida, no sé que
hacer, no tengo hobbys, no me gusta ver la tele, no me apetece leer ni dibujar.

No llueve pero el miedo volvió a respaldarse en mí.

Hoy no es un día como ayer, hoy no me siento fuerte. Hoy no
me sentiría capacitada de hablar con nadie ni de ir a ver a alguien.

He desperdiciado el día de hoy, pero así llevo unos cuantos,
lo de ayer fue una excepción.

Creo que estoy deprimida, pero si me hablas no me lo notarías,
aunque llevo un vacío. ¿Cómo me puedo despertar tan tarde, cómo puedo dormir
tanto? No me entiendo.

Son las 6, voy ha hacer algo, venga! Me voy a duchar, me voy
a peinar, voy a bajar a la calle y voy a pasear. Yasta! Eso haré, aunque me va
a costar, espero que sea como el día de ayer.

Que de tonterías acabo de escribir, pero es que últimamente no
tengo nada que contar, no me pasa nada y sin embargo me ocurre de todo que para
qué escribir. Mejor cuando esté de ánimos o me haya pasado algo bonito.

 

 

Donde está mi armadura?

Donde está mi fuerza?

Donde está mi juventud?.

Donde mi esperanza.

Dónde está mi voluntad?

Donde está mi ceguera?

Donde está el veneno?

Donde me cubre

Pero hay luz, que volverá a guiarme.

Y las preguntas se convertirán en

Libertad, en abundancia en mi alma,

Creciendo y cobijándome.

 

 

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La ansiedad.

 

Esta noche he tenido una pesadilla.

Me peleaba con alguien importante en mi vida. Aun así me he
levantado bien, con ganas y ánimos. Pero sin pensarlo, la ansiedad me ha
tomado. Me ha cogido el pecho, agarrándolo fuerte, y me aprisiona el corazón
casi sin dejarme respirar.

Los pensamientos se entrecruzan unos con otros, no puedo llegar
a pensar con tranquilidad. Las manos me tiemblan. Y la cara está medio cogida. Ahora
vuelvo a tener miedo de que me posea y llegue a perder el control.

El estomago está medio vacío aunque suena como si dentro
hubieran mil demonios, tengo nauseas.

Pero ya me he tomado toda la medicación con un yogurt, el
antidepresivo, el neuro-epiléptico (que es para mis impulsos y el dolor
emocional) y el ansiolítico.

Supongo que dentro de poco ya me sentiré mejor, pero noto
que cada vez más tarda el tranquilizante en hacerme efecto, creo que me estoy acostumbrando
a ellos.

Ya las pastillas para dormir tampoco me hacen efecto, antes
me tomaba media y me sentía como una drogadicta cuando tiene los ojos medio
caidos, que le cuesta hasta hablar y moverse, pero ahora no me hace ese efecto,
y al contrario, me acuesto nerviosa y me llevo horas mirando el techo, lo que
me crea muchos pensamientos y me impiden más dormir.

No sé que me está pasando, llevo unos meses, siempre igual. Pensaba
que era el trabajo que tenía lo que me creaba la ansiedad, pero ahora que no
estoy trabajando también sigue estos nervios.

No entiendo qué me ocurre, pero no me voy a desesperar. Ya
se irá como otras veces se fue.

Y mi vida volverá a ser normal. ¡Cuánto lo deseo!.

Sin temores, sin suspiros, sin llantos, sólo deseos, fuerza,
voluntad.

Y que vuelva la luz a encenderse, la que llevamos adentro, ¡Cuánto
lo deseo!

No voy a desvanecer, voy a seguir luchando, porque no habrá
nadie ni nada que pueda más conmigo, nada, nada, nada, nada, nada, nada, nada,
nada….nada.

Esta montaña rusa parará, y el pánico y la ansiedad callarán.

Volveré a salir a la calle tan normal, y nadie me verá mal,
con la cara cogida ni con la angustia acumulada. Podré comunicarme de nuevo con
el mundo exterior. Pero en mientras debo permanecer en casa, hasta que no se
pase todo esto que me está poseyendo.

 

 

Cuanto más me sujeta más miedo tengo de caer.

Ansiedad.

Líbrate de mí,

Posee otra alma abandonada.

Porque conmigo ya no puedes, aunque

Me creas malestar, pero tus ansias,

Me crean vida, para seguir adelante.

No podrás conmigo,

Ya te conozco y sé que tarde o temprano

Te irás, y dejarás mi corazón quieto.

Pero, ¿por qué volverás con tu circulo, de

Cuanto más me sujeta más miedo tengo de caer?

¿Por qué, por qué, por qué…?

 

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Hoy

  

Tengo tres malditos tranquilizantes en mi cuerpo, 1 gramo y medio de
tranquimazín, y ahora, es cuando puedo escribir claro y alto, para poderme
entender y que me entiendan.

Ahora me siento fuerte pero muy harta.

Es lo que ocurre cuando una tiene un trastorno severo de
ansiedad, agravado por una enfermedad llamada TLP, trastorno límite de la
personalidad, es la enfermedad de las emociones y los sentimientos a flor de
piel siempre, dicen que es el dolor más inmenso.

http://www.universotlp.com/queesvivirallimite.html
, aquí viene bien explicado.

Tengo que agradecer los comentarios que me dejais, porque
realmente me refuerzan bastante.

Y aquí estoy de nuevo, escribiendo para vosotros y para mí. Siempre
necesitaré contar lo que siento, lo que me sucede en algunos momentos, las
cosas que he hecho, mis avances, mis miedos, las dudas, porque tengo muchas
dudas y normalmente no encuentro respuestas a esas dudas, podría apoyarme en
muchas personas pero mis miedos, mis pequeños y lánguidos traumas me lo
impiden, y esto me desanima aun mucho más. Me hace sentirme incapaz de tener
una relación de una forma sana.

Hoy me detuve a pensar en mi vida, todas las cosas que me han ido ocurriendo y he podido salir de ellas, pero son tantas cosas las que han sucedido que me resulta ilogico a la vez que extraño.

He tenido procesos de bulimia. He estado enganchada a unas
cuantas drogas, he estado internada en un centro de desintoxicación, llevo dos
lavados de estómago, tres veces ingresada en una unidad de psiquiatría, tres intentos de suicidio.

Todo esto, ya lo he superado, todo, o medio todo, porque hay
cosas que aun están muy presentes, pero puedo decir que lo peor ya pasó.

Siempre he vivido muy locamente por eso un día la vida me
dio la espalda, por todas las cosas malas que hice, aunque siempre sin quererle
hacer daño a nadie, sólo a mí, pero me fui matando poco a poco.

Aun así no me arrepiento de la vida que he llevado, porque normalmente he luchado con todas mis fuerzas, y aunque mis impulsos o
emociones me han fallado muchas otras he logrado salir por mi misma.

Hay que luchar mucho para superar esto, y yo si por lo menos
no tuviera la ansiedad; sin embargo la ansiedad me la creo yo en mi cabecita,
por todos los pensamientos que van dejando sitio en mi cabeza sin tener tiempo
ni la calma de pararme a pensar claro. Un día hablaré de lo que me hace sentir
ella, la ansiedad.

Y sí algún día consigo superar todo lo que he vivido juro que escribiré un libro (es uno de mis sueños) para decirle al mundo entero que de esto se sale, luchando pero se sale, y eso es lo que estoy haciendo luchar, aunque a veces tenga que coger de los tranquilizantes, pero así mi mente y mi cuerpo están relajados y ya lo que viene, viene mejor.

Espero que no os ahuyente con mi historia personal. Pero a partir de ahora iré contando todo lo que voy a luchar, y que voy a dejar los porros, porque si la condena es enorme, el peso que me provoca esto la hace peor.

Sabeis? tengo esperanza en que las cosas van a ir mejor, pero no sé si digo esto porque tengo los tranquilizantes en mi cuerpo más 6 porros. Tal vez percibo las cosas como no son, ahora no lo sé.

Mañana cuando me lea lo sabré, mañana.

 

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Lo siento.

Necesito ayuda, necesito a mis amigos de antes, para que me ayuden a caminar. No puedo andar sóla. No puedo. Siento mucho miedo y desamparo. Me siento angustiada la mayor parte del día, suspirando que me traen el llanto. Y no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo….

Tengo muchos pensamientos malos que me envenenan, ¿como librarme de esta condena?

Luz, luz guiame de nuevo.

 

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María. 21/1/2010.

Ayer me llamó la madre de Paco, sonó dos veces el teléfono
pero no me atreví a cogerlo, al rato un sentimiento malo, un remordimiento
profundo me llenó y fui hacia el móvil. La
llamé. Y como yo sabía me dio una mala noticia.

-María, ¿cómo estás?-

-Te he llamado pero no me lo cogías-.

– No es que estaba en la ducha- le contesté, -pero ¿cómo
estás?-.

-Pues mira hace dos días se me murió mi hermano, ¿te
acuerdas de él? Mi hermano pequeño.

-Sí el que iba a ver a Paco al hospital.-

-Ese, de un derrame celebrar, como mi otro hermano, y
estoy,  todo son problemas…

Y se desahogó, como conmigo hacía Paco.

Entonces me nutrí de un poder, pero me alimenté de tristeza,
al recordar cuanto sufría Paco por su familia. Y yo siempre le alentaba su
pena, su impotencia.

Nacieron desgraciados, incluso Paco, él mismo lo decía, todo
eran males y males, enfermedades…

Y era verdad, aun así yo sabía ayudarlo, alegrarlo…y ayer
con su madre volví a  hacerlo.

Su tío. Bueno allí junto estarán, disfrutando ahora de todo
lo que con el tiempo se perdió.

Al rato, de estar conversando, porque hablamos mucho, me
pidió disculpas por haber pensado mal de mi, en un momento de nuestras vidas.

Un libro de flores, un libro que Paco le tenía mucho cariño.
Y se perdió pensado ella que me lo había quedado yo, y llegó Paco a creer lo mismo.
Yo no me preocupé tenía la conciencia tranquila de que yo ese libro no había
entrado en mi casa.

Y ayer me dijo que lo encontró, que estaba en el armario de
Paco.

No me importó. Pero en lo primero que pensé fue en lo que mi
abuela me hubiera dicho. El tiempo pone las cosas en su lugar.

También me dijo dos veces que me quería, me acaricio el
corazón, y nos despedimos.

La madre de Paco siempre la querré porque a pesar de que me
hiciera daño en un momento de nuestra vida, por no avisarme de que mi mejor
amigo al que yo cuidaba desde hacía mucho había muerto. Sin poderme despedir de
él.

Pero eso ya lo tengo medio olvidado, lo que importa es el
presente y sé que Paco está con nosotras, y él tiene a mi perrito Wiro, que
murió el año pasado por culpa mia, de no prestarle atención y lo atropellaron
1000 coches por la autovía. Pero él lo tiene como yo tengo a su perrita Luna.

Siento una luz dentro mía, y si puedo voy a ayudar a esta
mujer porque es la que engendró a la persona más buena que he conocido en esta
vida.

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Estoy sola. 20/1/2010.

Estoy sola. Nadie me leerá tampoco. Nadie, nadie…

Necesitaba sentarme y escribir para mí nada más, que nadie
me juzgue ni que nadie tenga que cuestionarse mi vida, todo lo mal o bueno que
haga.

Mi familia estará tranquila no tendrán que llorar o
preocuparse por mí. No sabrán nada, nada que pase por mi cabeza y me atormente
los días.

Nadie me dará la vida, nadie me alentará la respiración,
nadie.

No habrá más nadie, nadie en mi camino, nadie.

Los brazos y los hombros me los levantaré yo sola, sola, yo
sola, sin nadie.

Tras estos meses de tormenta, relámpagos, truenos y sequías
me he dado cuenta de ello,

Pidiendo vida lo único que consigues es que te llegue la
brisa de los humanos.

Pero tu alma nunca se alentará, porque la brisa vuela como
las nubes de fondo.

Aun no me encuentro bien, voy cortando como puedo los
pensamientos malos, los que hacen que mi conducta y mis emociones se turben.
Pero es difícil, muy difícil cuando 27 años son los que he pensado de la misma
forma, castigándome y sintiendo la preocupación o la culpabilidad de alguien
que se cree que no tiene nada.

Aun sigo haciendo un duelo de las lágrimas y el dolor que me
persiguieron durante más de un año.

Sólo mi ex novio me ha visto, sólo él ha sentido que mi vida
pendía de un hilo.

 

 

 

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La niña que vivía en una selva. 1ªparte. 19/1/2010.

Bueno ya, haber que tal, me voy a dejar llevar:

Había una vez una niña desprotegida, sin padres, sin nadie.

Esa niña fue creciendo en una selva. Sola, sola con ella
misma.

Aprendió hablar a su manera, aprendió a comer sola, y a
elegir los alimentos.

De lo que más se alimentaba era de unos cocos que caían de
unas palmeras gigantes. Debajo de estos árboles tenía su casa, una choza que se
fue haciendo ella poco a poco, con palos y hojas que iba persiguiendo. En
frente tenía el mar, un mar acristalado y pacífico.

Así fue creciendo, haciéndose amigas de todos los animales
que le daban el encuentro al atardecer. Se juntaban y se revoloteaban juntos,
corrían y corrían hasta darle veinte vueltas a la isla. Cuando terminaban,
caían en la arena y se dormían hasta que caía la noche.

A la edad de los dieciocho años extrañó algo que no sabía su
nombre, no sabía como llamarlo, pero lo sentía muy adentro suya y le dolía, le
hacía estar cabizbaja, sin ganas de jugar con sus amigos, y ni siquiera apenas
comía ni dormía.

Se sentía extraña adonde se encontraba, como si no le
perteneciera ese lugar, se inquietaba con frecuencia y sentía unos nervios que
la paralizaban a menudo.

Por más que se preguntaba que le ocurría no conseguía
encontrarle respuesta. Y lloraba, todas las noches lloraba junto al mar, a veces
se quedaba dormida con lágrimas cubriéndole la cara.

Nunca había inquietado la soledad, pero por primera vez a
esta edad se dio cuenta y se sintió sola, echo de menos sin antes nunca haberlo
sentido, echo de menos a alguien, alguien con la que conversar, con la que
poder abrazar como los monos hacían. Besarse como los camaleones, y dormir acompañada
como los pájaros hacían. ¿Por qué ella no tenía lo que todos tenían? ¿Quién era
ella? ¿De adonde había salido? Nunca antes se había cuestionado tantas cosas
juntas. Y lloraba, abrazada a las hojas que la vieron crecer. Y miraba la luna
con anelo de no estar junto a ella, balanceándose en la punta que todos las
noches la veía.

Un día aburrida con la calor del sol, empezó a ecudriñar a
dos monos que se miraban y se abrazaban tiernamente, se acercó un poco más y
vió como hacían el amor, sin saber ella como se llamaba aquello. Le pareció
raro pero a la vez la cautivó.

Pero ¿Qué podía hacer en esas circunstancias, sola en
aquella isla? Que aunque le tenía mucho cariño a toda aquella tierra, se sentía
agotada de todos los días lo mismo.

Empezó a pensar que más allá del horizonte algo tenía que
haber, tal vez otra tierra como aquella donde vivía ella. Y que estuvieran
pobladas, tendría que haber más personas como ella, como los animales, que en
una sola manada había cinco miembros, y las aves volaban juntas, y piaban contándose
aventuras.

Decidió irse de la selva, pero no sabía cómo. Algo se le
tendría que ocurrir, pasaría el mar hasta llegar al final, sólo por conocer
algo diferente y sentir lo que tenía en su interior inquieto, poderlo calmar
con algo, algo que no sabía lo que era, pero lo buscaba.

Aunque echaría de menos a sus amigos, los animales, pero ellos
tenían su vida, y ella tenía que encontrar un lugar y tal vez alguien con el
que compartir los momentos vividos. No podía más con aquella situación. Y se
iría, pronto se iría….

 

 

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Parte del verano. 19/1/2010

  Este verano no escribí nada en el blog, la verdad que tuve poco tiempo para dedicarme a ello, porque vinieron unos amigos de Barcelona a verme y estuvieron casi 2 meses. Aun así  yo escribía en mi diario. Y hoy encontré algo que me emocionó un poco. Hoy lo escribo aquí para nunca olvidar el verano tan bonito que pasé al lado de una persona que quiero mucho, que aunque no esté con ella siempre la llevo y la llevaré en mi corazón.

 

Este es el momento de escribir, de retomar lo vivido, sin
tener temor a nada.

Soy una viajera por dentro y por fuera, y quisiera ser una
cigüeña para poder ir a un nido que me reconforta, me place pero está muy lejos
de mi, bueno de mi tierra.

No se por donde empezar, estos últimos meses han sido muy
intensos, cogida de una mano verdadera, que me regaba día a día hasta que ya,
de nuevo estoy sola pero fuerte.

Los días ahora son sabíos, pero ahora también son eternos,
porque no estoy con él.

Cuando fui a Barcelona, fui a conocerla y a conocer a
alguien, alguien que era y es muy especial. A su lado todo era bonito, fueron
10 días llenos de calor y de amor.

Cuando volví a Cádiz, él vino detrás mia y de nuevo junto a
él un mes he vivido.

Ahora no sé que hacer con mi vida, pero estoy muy contenta
por todo.

 

Acabar o empezar.

Empiezo a escribir porque lo necesito, mi corazón hoy quiere
abrirse en forma de letras y creo que esta es la ocasión.

Aun queda verano por vivir, pero para mí ya, se ha acabado o
por lo menos lo bueno, ahora a buscar empleo, ahora a ahorrar dinero, todo para
irme, irme de Cádiz, porque lo necesito, porque lo busco, ya no está mi abuela
Ana, aunque la llevo conmigo todos los días, pero ya no está, ya no tengo que
ir a verla, mi otra abuela aun es joven, y le queda mucha vida aun. Mis padres
al igual, lo mismo. Mi hermano ahora empieza a ser un hombre.

Cádiz tiene algo bueno, que es muy tranquilo, pero tiene
algo malo y es que es tan pequeño que para un corazón insaciable se le queda
pequeño y le atrapa.

 

Al final no me fuí a vivir a Barcelona, encontré trabajo en Cádiz y aquí sigo, aunque ahora no tengo trabajo.

 

 

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Así me siento normalmente

  

Esto es lo que me hace padecer una enfermedad poco conocida, pero que cada vez va existiendo más casos de personas con mi mismo problema.

Ojalá algún día alguien como yo,  me lea, ojala pudiera ayudarlo.Algún día lo superaré, pero sé que tengo que luchar mucho por ello.

 

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Mi blog

         Llevo unos días muy pensativa, en una semana he aprendido más
que en un año entero.

En una semana he perdido a dos amigos cercanos, de mi tierra, pero tampoco me quitan
el sueño, porque tampoco creo ahora que fueran amigos de verdad. Han esperado a
estar enfadados conmigo para decirme todo lo mal o mala que soy por este medio.

Me ha dolido mucho y aunque me ha enseñado a que no debemos
de soltar la cuerda que nos ata a los amigos, hay que agarrarla siempre, porque
si la sueltas ya piensan que no les quieres o que no te has acordado de
el o ella, y perder a un amigo, para mí, es lo peor que le puede pasar a una persona.

Amigos de aquí, hoy os escribo a vosotros, siempre me escribo a mí
porque no me gusta molestar a nadie con mis problemas de siempre. Pero hoy os
escribo a vosotros y a las personas que me lean aunque no me dejen comentarios.

Creo que voy a cerrar mi blog, no puedo más, ayer me dijeron que me
hago la víctima, que tengo mucha soverbia, que soy manipuladora, que soy una
floja, un vampiro energético…me dejaron varios comentarios, yo contesté con
toda educación pero creo que fue peor, así que para no herirme borré los
mensajes. Pero se me han quedado cubiertos en mi mente, no los puedo quitar de
mi cabeza. Debo de pensar que son críticas, que hay que soportarlas, pero llevo aguantando muchas desde que abrí el blog, y creo que no tengo porque soportar más si es mi vida.

Que tampoco me importa demasiado ya, lo que piense de mi la gente a
estas alturas, pero que te digan cosas así los que pensabas que eran tus amigos.

Prometo que cuando escribo lo hago de corazón, mi gran pena
es que no sé escribir cuando estoy bien, sólo sé escribir para desahogarme y la
gente que no me conozca en realidad, no me pueden entender, después me dicen
cosas tan malas.

Hay gente que piensa que me gusta mecerme en mi mierda, pero
necesito decirles que no es así, que no sé salir de mi mierda, que no sé salir
de la habitación sin miedo, que no sé vivir sin ansiedad…¿Es tan difícil
comprenderme, por que la gente siempre piensa primero mal de las personas?

Tenía una amiga que siempre me dejaba comentarios (al
principio de tener el blog) un día dejó de escribirme, supongo porque se cansó
de leerme, claro, siempre lo mismo, Tamara mal.

Nadie se puede imaginar cuanta
pena me da que la gente se aburra de mí por culpa de mis problemas mentales.

Si tienes un cáncer te entienden, si tienes una gripe te
entienden, porque te hace estar mal, pero si tienes un transtorno mental es mentira, la persona
sufre porque le da la gana…

No puedo más y es por lo que  creo que debo restringir el blog, sólo viendolo yo, seguir
contando mis penas, tal vez alguna alegría, pero mejor para mí sola para no
preocupar a nadie ni que nadie y menos mis amigos, piensen mal de mí.  Mi vida, siempre ha sido igual, si te lees mi blog enterito, todo son penas, casi todo vamos, y a estas alturas me doy verguenza de enseñar a las personas mi vida, si siempre es igual, tan penosa. Y que después piensen que te haces la víctima pues puede ser verdad, pero no sé ser de otra forma, o cuando te dicen que no quieres salir de la mierda, ojala, ojala pudiera salir, pero no sé cómo, de verdad que no lo sé .

NO QUIERO EXISTIR TAMPOCO MÁS POR ESTE MUNDO.

No sé que más decir, espero que me entendais, soy una persona muy difícil. 

Esto que estoy escribiendo lo hago impulsivamente, pero creo que es lo mejor. Y tal vez sí os necesito pero no sé como pedirlo. ¿Y a la vez cerrar mi blog para no sufrir nadie? Estoy muy confundida.

 

 

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¿Qué es eso?

 

El video que  pongo es un corto que ví hace tiempo.

Es digno de ver, a mí me impactaron las imágenes, pero no
porque fueran horribles, si no porque se siente la soledad de un padre ante su
hijo. Y yo no soy madre, pero soy hija, y sé que a veces mi madre se siente
sola por culpa mía, porque no le presto toda su atención, o me llevo días y días
dentro de la habitación sin salir al salón a charlar con ella y mi padre.

La primera vez que ví este video, lo hacía en la habitación
sola, me remordió la conciencia el corto este, j eje recuerdo que salí al salón
a conversar con mis padres.

¿Por qué a veces nos portamos mal con ellos?

¿Por qué me gusta y me conmueve ver como en una familia se
quieren y se lo demuestran, y después yo no soy capaz de hacerlo con la mía? ¿Por
qué?

No lo sé.

Pero me comporto egoístamente. Si digo que son mis problemas
mentales los que me ocupan mucho tiempo, nadie me creería, pero es verdad,
encierro tanto, dentro mía que a veces no hay nadie ni nada que me importe,
pero soy inconsciente de ello, estoy en la habitación, tumbada, llorando o
pensando en lo mal que me va, lo mal que hago, etc…que después no tengo ni ánimos
ni ganas de hablar ni con mi familia. Manda huevo, huevo, huevo.

Bueno ya cambiaré, al fin al cabo mis padres saben que los
quiero y se lo demuestro lo mejor que puedo.

Espero que os guste el video.

 

 

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La forma de mirar.

Alegrías pá mis oidos, de esas que quitan las penas: LA MÚSICA.

Ayer fue el cumpleaños de mi madre, no le regalé nada. Estas
navidades las he pasado en la cama y no rocé mi tiempo con tiendas ni regalos.

Mi padre fue el único que le hizo uno; ella, que vive los
reyes y el día de su cumpleaños con la ilusión de como si fuera aun, una niña pequeña,
¡pobre!. Así que me dio mucha penita y hoy fui a comprarle unos regalos, (si no llego me paso) Un tarro de colonia, chucherías, un libro y tres cd, entre
ellos le he regalado uno que al final a ella no le gusta, pero a mí me
encanta, y ahora no sé si fue mi inconsciente o consciente el que compró el
regalo, porque estoy escuchándolo y estoy feliz de volver a oir esa voz. La voz
es de Mónica Molina, no sé su
trayectoria musical, pero creo que es su primer disco el que a mí me gusta. Me
vienen muchos recuerdos escuchándolo. Me transporta a una isla.

         

Hace 6 años me fui a Mallorca de vacaciones sola, ¿por qué
sola? Porque lo había dejado con mi novio y necesitaba hacer un viaje en solitario, para
encontrarme de nuevo, apaciguar los dolores de la ruptura y el sentimiento de  malestar que se crea con ello.

Elegí una zona tranquila, lejos de la multitud de gente, con
montañas y mar para mí nada más.También elegí un hotel, sería el primero que pisarían mis
pies, en aquellos 21 años que tenía. Recuerdo que la habitación era hermosa. Tenía
una decoración preciosa, llena de espejos por todos lados, con una terraza que
daba al mar Mediterráneo; me acuerdo que un día pensé  «que pena estar en este lugar y
estar sola», pero no, que va, también tenía que hacerlo así, dormir
conmigo misma, mirando el mar, fumando tras un cristal diferente al de todos
los días, que me sumergía y veía una luna nueva…aquello era inmenso para mis ojos.

Me llevé un digman ó como se escriba con varios cd´s que mi
hermano me había grabado, entres ellos estaba Mónica Molina, nunca antes la había
escuchado, y cuando lo hice y y escuché, estaba en una cala, la
cala que me vería durante 7 días, como siempre saqué mi diario y allí me puse a escribir.  Sus canciónes me alegraban el corazón.

No puedo explicar bien lo que sentía en aquellos momentos,
que miraba estando al límite de la roca,  y me veía en una isla rodeada de agua, alzando
la cara, levantando los pechos , y respirando de aquel paisaje que olía a mar, a un
mar diferente al mío, con el que no crecí hasta ese momento, que crecía más bien algo, dentro
mía.

Cuando dejaba de mirar aquello, me tumbaba con mi cuerpito
en la toalla y me ponía los cascos oyendo esta música, mis dedos así se
deslizaban de una manera diferente, contoneándose en otros paisajes, aves, mar,
personas… de todo escribía…..formé allí unas historias, que pena que aun no tenía
el blog.

Normalmente a las personas la música les hace bien, les
alegra y esto es lo que hoy, esta noche me ha pasado a mí, hoy volví a oler
aquel mar, y mi corazón latió con toda su fuerza, por encontrarme viva y estar
rodeada de maracas y tambores. Gracias vida mia.

   

 

 

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