Por tu amor y el mio.

Esta canción me recuerda a mi abuela.

Abuelita de mi corazón por tu amor y el mio.

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Hoy.

Mientras iba caminado, fui saboreando cada paso, observado
todo lo de mi alrededor y sobre todo fijándome en el volar de las gaviotas.

El paseo era en la playa, a veces cuando me siento triste
debo de ir allí, porque es lo que más me reconforta y me hace que se olviden
con ella las penas.

Me senté cerca de la orilla para ver como el mar se la
llevaba en el vaivén de sus olas, también se llevaba mis malos recuerdos, mis
malas sensaciones…para soñar.

Acércate Luna, le dije a mi perra y saborea el mundo junto a
mí. En su carita, vi mucho amor, amor hacia mí, y me agrandó de placer.

Sentí frio, pero saber que estaba bien allí sin nada malo a
mi alrededor no importaba.

El miedo no existía en ese momento, se había borrado también
de mi vida, y no era como borrar un color. Sino como borrar lo olvidado.

Esperé la noche, la esperé contemplando y con una sonrisa,
con el corazón feliz, por haberme hecho crecer con una simple visita a la playa.

Y lo mejor de todo es que es posible volver.

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En un desierto.

Eran blancas.

Aromáticas.

Hacía tiempo que no las olía.

Me daban felicidad.

Me transportaban al más allá.

Junto a mi amiga me reconfortaban.

Pero al final nervios me entraba.

La cabeza encogida

El alma en alerta.

Ya sola en casa
2 gr de tranquimazín para no pensar.

Para dormir y olvidar.

No lo haré más.

 

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Lo vi.

Esta noche no me siento bien. Hay en mi cabeza retazos de
tristeza. Y hacía tiempo que no me sentía así. Parece que se acaba el mundo
ante mis pies de nuevo. Pero lucharé para que mañana no me sienta igual.

Hoy escribí sobre una persona a la que aun amo como el
primer día. Y hoy, cosas del destino me lo he vuelto a encontrar, después de
casi un año.

Anoche soñé con él, hacía tiempo que no me sucedía. Y hoy lo
vuelvo a ver, ¡cómo es la vida por dios!.

Hemos conversado un rato. Por mis adentros me sentía mal,
aunque no quitaba la sonrisa de mi boca. Sigue igual y no sé si eso me alegra o
me entristece más.

Aun no lo superé. Y me odio por ello.

Después de camino a casa he roto a llorar. Y no me ha
desahogado el llanto, creo que al contrario, me siento miserable y culpable por
seguir enamorada de un imposible.

No sé que ha querido demostrarme la vida con esto, pero
espero olvidar pronto este episodio. Y seguir hacia delante, sin mirar atrás
del camino. Con pasos firmes como hasta ahora.

Esto sólo ha sido un tropiezo en mi vida, pero lo superaré
pronto, confío en mi.

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Mi amor.

Hoy me acuerdo de él.

Me dijeron que ya tiene novia, me alegré pero también lloré.

Hace más de un año vivía con un hombre al que amaba con todo
mi corazón.

Pero por culpa de mis intentos de suicidio lo perdí, huyó de
mi vida como un rayo, pero sin luz.

No sé como quitarme de la cabeza este amor, ya hace más de
un año que sigo pensando en él todos los días. A veces incluso sueño aun con él.
Pero siempre está distante conmigo. Me hace sentirme miserable aunque sea en una
simple pesadilla.

Quisiera olvidarlo. Quisiera quitármelo de mi vida.

Vuelvo a parar en su pueblo porque mis mejores amigos son de
allí, y tengo mucho miedo de encontrármelo y que su indiferencia me perjudique.

Aun no estoy preparada para verlo porque aun sigo, sigo enamorada
de él.

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El otro día.

Es muy fuerte lo que me pasó el otro día.

Estaba con unos amigos en una asociación cultural. Había una
jass session (varios chic@s con instrumentos e improvisadamente tocan)

Eran las doce y media de la noche. Nuestro fallo.

Pero ya había dejado de sonar la música cuando de pronto sonó
la puerta. Era la policía.

Nadie de los que estábamos allí abriamos.

Pasó así un rato, cuando de pronto empezaron a romper los
candados de las bicicletas que estaban afuera. La gente empezó a decir que se
salía ya, que no nos quedaba otra, porque cada vez iban llegando más furgones y
una grúa se iba llevando las bicicletas.

Alguien abrió la puerta y de repente entraron como veinte policías
con las porras en las manos, dándoles patadas a las mesas y arrinconándonos.

Yo por un instante pensé que nos pegaban.

A los guiris los dejaron irse, porque decían ellos (la policía)
que estaban ahí para divertirse, pero los demás no.

A nosotros nos pidieron los DNI.

Empezaron a copiar nombres en una agenda, hasta que de uno
en uno, diciendo nuestro nombre y apellido nos dejaron irnos.

De la calle nos echaron también. Mis amigos y yo nos fuimos,
al día siguiente nos enteramos que habían detenido a una persona y que al local
le hicieron mil fotos.

Todos nos fuimos de allí indignados, porque ellos sin orden
judicial no podían entrar en el local, y sin embargo lo hicieron, y encima de aquellas
formas. Fue increíble, la impotencia que yo sentí ¡puaf! incluso a un chico lo echaron de
allí a patadas.
Me trino aun.
Bueno dejo lo que se publicó de lo ocurrido.

http://www.redasociativa.org/lfbrk/modules.php?name=News&file=article&sid=513

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Aló, aquí de nuevo.

Han sido unos días de descanso. Necesitaba alejarme un poco
del blog… Aunque en realidad he huido. A veces me da mucho miedo que las
personas me aprecien tanto. Y antes de desilusionarlos, me voy en silencio.
Hasta que un día se preguntan y Tamara y se dan cuenta que no existo en el mapa…Por
un tiempo, siempre por un tiempo, vuelvo cuando me doy cuenta de esta gran
equivocación. Pero vuelvo a cometer el mismo fallo cada X tiempo. Tengo que hablar este tema con mi psicóloga.

Intentaré no volverlo a hacer, intentaré darme cuenta
antes de esto, porque no quiero perder a más nadie. Se pasa muy mal cuando
alguien se aleja de tu vida. Y yo no quiero sentirme mal por ello. En este blog
tengo a grandes amigos.

He de decir que estoy bien, que aunque a veces venga aquí con
la llantina de mi abuela porque no está, a la vez me da una fuerza inmensa
recordarla. Y estoy bien, no me tomo las cosas tan a la tremenda y la ansiedad,
llevo más de un mes que no la siento.  

El vacío tampoco lo siento ya parte mia y la soledad ya no
la quiero tanto.

Hace una semana fui al psiquiatra porque me tocaba ya con él,
y me ha bajado la medicación de nuevo. Estoy muy orgullosa de esto. Ya me queda
menos para no tomar nada, o sólo tomar una al día.

Y nada más por el momento, no estoy muy inspirada últimamente.

Espero que me perdonen mis amigos por no haberles escrito.
Pero ya estoy aquí de nuevo.

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Por tu ausencia.

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