Ey tú!!!

Quiero dedicar esto, la foto jajajaj a la gente que me quiere y en especial a Marián, por escribirme tanto a pesar de no recibir noticias mias.

Pero hoy las recibirá, esta tarde me la voy a pasar escribiéndole, pero primero en papel, como los viejos tiempos. Sentada en el sofá, pegada a mi mesita de madera que me ragaló Juakinito, cogiendo un boli del jarrón que me regalarón Rocio y Javi,  mira! observaré todos los regalos de mis queridos amigos, sin olvidar el pergamino que me dedicó Marian.

En verdad soy tan privilegiada por tener tanto.

  

Sigo sin encontrarme bien que digamos, estoy muy inestable pero me he propuesto cosas y éstas al fin al cabo me mantienen ocupada. Y los perritos me dan también vidilla. Sigo buscándome, eme fallo.

Ya iremos resolviéndolos poquito a poco, al menos ya me ha vuelto la lógica.

Cada día me voy levantándo mejor, aunque tengo recaidas a lo largo de los días, pero cada día de verdad, me voy reponiendo en pie.

Hoy estoy contenta por tener tanta gente a mi lado y me dais fuerzas para seguir luchando por lo que la vida me quiera enseñar.

Hoy he sido capaz de hacer todo lo propuesto, he llegado a casa bien, he almorazo, me he lavado los dientes y me he mirado en el espejo que me he tenido que hacer una foto, porque me he visto hasta guapa y quería ver si era mi visión o qué. La verdad que para estar todo el día pellizcándome voy estando mejor y no olvidemos la medicación claro.

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19 de Julio

Hay tanta pena junta que me está estrangulando.

Estoy sola en casa, no puedo ver a nadie, quisiera llamar a mamá para que me protegiese y no, no quiero molestar ni preocuparla.

Pero mi cabeza siento que está partida en dos, ya no se que hacer, como luchar y estar en paz. Una parte me quiere destruir y la otra me quiere asesinar.

Las pastillas me están desquebrajando el alma, y no es justo para un corazón tan débil, para una vida que quería luchar. Tanta medicación; en el fondo ni siquiera me causa efecto y en la superficie me está destruyendo. Ni siquiera puedo ir por la calle tranquila, esquivo todo porque siento tanta vergüenza que me provoca mirar el suelo, y me chocan y yo sin fuerzas me desvío, nadie me entiende, pero porque no se mirar hacia delante, no se hablarles con las palabras, y la mirada hay días que no hay, que por más que yo quiera, mi cabeza me dice que todo es mentira, que estoy hueca, vacía para ver, para decir.

No tengo valor, siento asco de mi misma. Me miro y no me reconozco, los brazos tiemblan solos, los ojos se caen solos, el equilibrio lo perdí desde que me fui y volví, la memoria se perdió un día en la Caleta, que no veo porque no quiero que sufra más, es bonita, delicada, no permito que se contamine de mi.

Ya no la quiero. Ya no quiero nada, ni sueños ni deseos, sólo perderme completamente para no sufrir más ,para no tener que lamentar continuamente a los míos que lo siento, que lo siento ser como soy. Que no estoy loca pero voy de camino. Que no consigo estabilizarme con tantos demonios y fantasmas.

Y es tan difícil explicar lo que siento, no se lo deseo a nadie, la perturbación que me provoca me hace penalizarme. Y no se puede vivir así, sin quererse, sin futuro, soy tan voluble. ¿Por qué, por qué? Siempre me lo preguntaré porque no es justo que yo quiera vivir y mi cabeza no me lo permita. 

Nadie me puede ayudar, puedo hacer sentir muy mal. Ya me lo decían de pequeña, nunca nadie me entendería y se irían.  

 

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Boxear es lo que yo quisiera…

Siento ira y el llanto no me consuela y tengo miedo….estoy harta de todo, aquí no encuentro mi lugar.

Quisiera tener una saco de boxeo para poder pegarle con fuerza, hasta cansarme y poder sentirme a gusto aunque no se lo dé a aquellos que más se lo merecen. Puta gente desconocida y antipática.

Todo va mal. Siento verguenza y pena. Siento envidia de los adaptados, de los jovenes que disfrutan de la vida. Tal vez mis mosqueos son pura envidia anti-natural, soy yo la que no encajo en esta sociedad, pero pese a todo, nunca quisiera ser como la gente mala. La dignididad y la honestidad alcanzan fronteras ¡joder!.

 

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Soy un despojo de lo que fui.

Ya volví, sólo 10 días he estado. Lo he pasado muy mal con la ansiedad, me dieron varias crisis en varias mañanas y en una de ellas sin pensármelo me fui.
Ahora me arrepiento tanto… Las prisas me fallaron y la ansiedad hizo que me alejara de allí. He vuelto al mismo punto de partida, o de retirada, ya no lo se bien.
Se que estoy enferma de tristeza, se que soy profundamente injusta conmigo misma; la depresión que me llevé se ha hospedado de nuevo en mi ser y sólo quiero dormir, tanto porque la cabeza piensa en un solo segundo mil cosas, y las emociones se me turban siendo tan locas e inexplicables. De nuevo he perdido la alegría de vivir. Las heridas son tan hondas que no hay nada que ya las sane. Ni medicación ni porros….nada.

Supongo que he lastimado a mis padres con todo lo ocurrido y ahora la mirada de mi hermano es más esquiva y distante que antes.

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