Yo estoy muy bien ultimamente, desde que me bajaron la medicación, no sé, estoy bien con el litio. Pero ahora, yo, recuerdo, por qué salgo tan poco. Porque cuando salgo la lio, me encanta hacer locuras, me encanta el riesgo, la velocidad no.
Y bueno, ayer, salí y conocí a un chico, qué….
No sé, es verdad que la edad te da grados de experiencia. Pero es curioso que ahora que tengo 31 años, esté descubriendo cosas nuevas en mí.
Nos conocimos, cenamos juntos, y no pudimos. Terminamos en un hotel.
Ya sé que no está bien llevarte a la cama la primera noche a un chico. Pero es que, pffffff. Será la lívido? La bajada de medicación? O seré yo?
Las mujeres somos privilegiadas con el cuerpo que tenemos… tenemos millones de zonas tan sensibles como el alma. Y podemos sentir diferentes clases de placer en un sólo momento.
El chico la verdad es que me sorprendió bastante como actuaba, y lo que me gustó es que era como yo, la verdad que nos pareciamos en algunas cosas y nos dimos cariño, mucho, muchísimo, hicimos el amor. Una, dos, tres…perdí la cuenta.
Me llevó al éxtasis, me hizo algo que nunca antes yo había sido capaz de hacer, pensando que me podría orinar, y ayer él me explicó, me enseñó, me hizo, me ayudó tanto a dejarme llevar, que descubrí junto a él el squirt, el chorro del placer.
Flipé, llegué a la luna, y cuando la miré me sentí como ella, llena, pero no sólo una vez, sino muchas.
El otro día tuve que sacar mi metralleta, lleva ya varios días disparando. Los estoy acribillando de uno en uno, sin piedad ninguna.
Es que cuando una no tiene pareja, le salen “príncipes” verdes por todos lados.
No digo que todos los príncipes sean iguales. Pero por dios, me toca a mí todos los sátiros, salidos que no piensan más que con la cabeza de abajo.
Son muy listos los de esta estirpe.
Tan dulces y atentos al principio, que si dame un abrazo, un beso, ¿quieres otro refresco? mírame fijamente, me encantan tus ojos…. ¿quieres venir a mi casa? Pommm del tirón.
Rompieron el encanto.
Y es que el otro día tuve ya que contar a cuantos iba a acribillar.
Van cayendo como piezas de ajedrez. Y me siento na mar de tranquila.
A follar a otro corral, que en mi coño y moño mando yo.
Esta es una de tantas historias con ranas, uy! que diga, príncipes.
Ella tenía 30 años cuando lo conoció un 14 de Febrero del 2013. Sólo con hablar con él y mirarlo supo, que calaría hondo en ella.
Empezaron los días que te levantas y lo primero que haces es mirar el móvil. Y cuando te acuestas sigue siendo tu confidente el móvil.
En la distancia comenzó una historia de amor. Los separaba 170 km y cada día más se necesitaban.
Hablaron de vivir juntos, y un día él lo dejó todo y se fue a vivir junto a ella.
Pero esta chica que no estaba bien de la cabeza no supo valorar aquello. Ella volvía a consumir hachís, y parecía que sólo le importaba aquello.
En mientras él sufría en silencio. Y cuando ella fue a pedirle perdón, él ya no estaba.
Fue ingresado en la cárcel por una tontería que hizo cuando adolescente. Pero así es de puñetera esta justicia.
Eso hace ya 8 meses.
Ayer ella le envió una carta, y al fin pudo pedirle perdón, aunque entre lágrimas, de lo que pudo ser y no fue.
Ayer quedé con mi mejor amigo que hacía un par de semanas que no nos veíamos.
Por fin me desahogué con alguien y le conté todos mis últimos acontecimientos.
Mi amigo contra más le iba contando más le iba cambiando la expresión de la cara.
-Pero Paco….
– No te comprendo Aterciopelada, no sé por qué haces esas cosas, no lo sé y no lo entiendo.
-Yo tampoco me entiendo Paco, y estoy preocupada de mi misma, pero no te enfades por favor.
Después quise que la mañana se llevara nuestra conversación, y lo logré sintiéndome normal.
La verdad que nunca había visto un pene de tales dimensiones.
Fue verlo y prendarme de él, del pene digo.
Lo conocí una noche de luna llena, terminamos en un hotel de 5 estrellas comiendo pizzas, y después se convirtió la noche en una locura vivaz de saltos a lo tigre, de fogosa sensación ahí dentro, coño….
Pero al día siguiente el pene se fue, y yo ya no lo quise más, no me fuese a enganchar a él, al pene digo.
-¿Cuándo dejaste de ser cariñosa? ¿Alguna vez lo fuiste?
-Sí. Hace mucho.
Pero ya no recuerdo demasiado. Incluso si cierro los ojos me pierdo en el tiempo.
Lo que sé, es que cuaquier contacto físico me pone en alerta. Y no quiero que me toquen.
Tal vez porque pienso que no merezco cariño ni amor, o ta vez porque soy una arisca de mierda.
-Tal vez es que cuando necesitaste cariño, no lo tuviste por más que lo pedías, y esa sed de amor la llenaste con drogas.
Es duro, pero en tí está el cambio, porque tú vales, aunque ayer, hoy y todos los días no lo creas.
-Vale, pero no te atrevas a decir que me quieres, ni me toques, por favor.
Cansada de chillar y que nadie te escuche sin que piense: Esta está loca.
Le chillas a tu familia, al gato, al televisor, al del coche que se te atraviesa, a la vecina que no recoge las cacas de sus animales, al del bar por no recoger los vasos sucios, al que aparca donde caben dos coches, grrrrrrrrrrr… chillar, chillar, chillar, que fácil es chillar y que malo es para la salud.
Y esta “loca” que escribe, con 47 años ya, abandonada por su marido, por sus hijos, por sus amigos y sobre todo abandonada por si misma….ESTÁ HARTA DE CHILLAR.
Es difícil levantarse de la cama, cuando nadie en el mundo te acompaña ya.
¿Mala de los nervios? Eso dicen. Es tan fácil decirlo y tan difícil entenderlo.
Y te ahogas, te ahogas, te ahogas, y chillas, chillas, chillas.
Entras en trance, te sale fuego por la boca, por supuesto todo lo quemas, y sigues chillando hasta quedarte afónica, pero sigues, sigues. Porque en el fondo es tu única manera que queda de protegerte. Y te duele la cabeza, la garganta, los muslos de golpeártelos, los nudillos de la mano al hablar con la pared. Y la cara, tu cara desencajada, los ojos, tus ojos como platos, y lágrimas, lágrimas que caen como una tormenta que te coge de improviso y te moja toda, al descubierto, quedándote al descubierto, y lo único que queda entre tanto caos, es un corazón lastimado, tu corazón que ya no quiere sentir, para no chillar.
Cansada de chillar, de chillar mucho. De que toda esa rabia que creció en ti sin saberlo, haya hecho que mande en tu vida y que consiga que estés sola, sola contigo misma, tu peor enemiga, y vuelves a chillar, a chillar pero ya estás sola. Ya todo el mundo se cansó de ti, hasta tú misma.
Y chillas, chillas, chillas sola, pensando que el Nembutal es la única solución que ya sólo te queda.
Corres, corres….
Mientras te lo bebes no sabes si morirás, pero lo que sabes y sientes es que ya no puedes chillar, pero tampoco hablar, ni susurrar, ni pedir ayuda, ni nada.
Ese día fuimos a misa, se empeñaba en decir que nos hacía falta, que hacía mucho tiempo que no pisábamos la casa del Señor, y yo, en mientras, pensaba que le haría falta a él, porque la paz y el amor no quedaban ya en su interior, desde hace mucho, muchísimo tiempo.
Recuerdo:
-Hermanos podeis daros la paz del Señor-. Y todo el mundo empezaba a abrazar, a dar besos, a dar caricias…
-Que falsos son todos, cuando fuera pisan a las personas que más quieren-. Me iba diciendo a mí misma, quieta, en un profundo mutismo lleno de confusión. Desde hacía mucho había caído al vacío, sin poderme agarrar a la vida.
Y nos fuimos de allí para el bar que siempre frecuentaba él.
Yo no quería beber, no, no quería. Él sí, por supuesto necesitaba el veneno que le hacía olvidar el bien, porque para él era más fácil hacer el mal.
Dos horas pasaron de borrachera junto a su mejor amigo y su sombra que era yo. Cuando quiso volver a casa… El silencio, su silencio, el miedo, mi miedo volvía al abrir puertas y ventanas.
Pero volvieron los gritos, mis ansias de huir… Aunque yo perdono, perdono, perdono, perdono, sólo por tu bien, aunque no me lo pidas.
Perdono, perdono, perdono, y cuando volví a abrir los ojos llenos de pánico, un cuchillo me atravesaba el corazón, y ya, yo no pude perdonarle nunca más.
-Adios querida. Eres mía, estarás a mi lado aunque sea muerta.
(Aterciopelada)
Y hoy yo, por TODAS, por todas esas mujeres que perdieron lo que más tenían, su amor propio. Por tantos olores, por tantas noches de soledad y llanto, por todas esas camisas arrancadas, la tierra hundiéndose, las imágenes alejándose, por todo el odio y más, Aterciopelada arranca de su corazón recuerdos de existencias, palabras que al fin y al cabo, ya están perdidas.
Él miraba el sol tras los cristales de su coche. Hacía horas que venía pensando si morir o vivir.
Ese día él se encontraba mal, muy mal porque encima no tenía una razón contundente para ello.
Tras una crisis mental, hacia la tarde pidió varias veces ayuda, pero no había nadie tras el teléfono.
Llorando le lloró a una hoja de papel. Se despedía, iba a caer, iba a volver a fumar, y se despedía.
Cogió los medicamentos que vió, más 3 botellas de agua y 20 euros.
Marchó en el coche, no se puso el cinturón, estaba cerca de su próximo destino.
Cuando llegó había mucha gente en ese barrio, coches de nacionales, ambulancia…
En qué momento hubo de volver, aunque tampoco le importaba demasiado ese ambiente de nuevo. Volvía a su antigua vida y allí estaba tranquilo y confiado, pese a la incertidumbre de lo que estaba ocurriendo en el barrio.
Pilló hachís y un litro de cerveza.
Volvió a coger el coche, no sin antes hacerse un porro.
Volvía a pensar en su próximo destino mientras conducía.
Un lugar donde hubiese arena y mar, sol y luna.
A un sitio así llegó, paró el coche y empezó a destruirse.
Porros, alcohol y pastillas.
Pastillas, porros y alcohol.
Alcohol, pastillas y porros.
Morir, morir, morir, morir…..
Así quería hacer, así quería que su vida terminara.
Miraba el sol, no pensaba, intentaba no pensar, lo que pensara ya no valdría de nada. Su destino tenía que acabar en una última calada de hachís. La última que le diría: conmigo viviste, conmigo morirás.
De pronto sus ojos no se podían mantener en pie, y el teléfono no paraba de sonar.
Pasaba. Otro porro, sabía hacerse porros aunque fuese ciego.
Mientras de su boca salía humo, era una cámara de fotos, unas fotos que contaban su vida. De pronto vió que no todo había sido tan malo y feo, también había imágenes muy bonitas, llenas de sonrisas y paz… seguía con las caladas del porro, y de pronto la imagen de sus padres apareció en ese humo espeso y denso.
Pensó en ellos más que nunca, y sintió que no quería morir, que su cometido era dejar de sufrir y esa no era la solución. Le entró mucho miedo, estaba perdiendo las fuerzas, los ojos apenas ya podían ver, como pudo salió del coche y empezó a vomitar balsas y dolor, sobre todo mucho dolor.
Su madre al teléfono de nuevo (esta vez lo cogió): Hijo, hijo….
-Mamá estoy bien, pero tengo miedo, mucho miedo, ya no quiero morir.
Al rato todo corrió con la Policía, ambulancia, lavado de estomago, Uvi, sueño y muerto, así se sintió, para los restos de su vida. Porque cayó, fumó y se rindió antes de que la guerra volviera a empezar.
Aterciopelada creció, creció tanto que cuando se dio cuenta ya tenía 80 años.
Nunca se hubiera imaginado llegar tan lejos.
Se sentó cansada en su butacón, a solas, sin nadie que le acompañase, ni hijos ni esposo.
Estaba sola, como en el fondo siempre lo había estado desde que se fueron los suyos.
Se puso a reflexionar y a recordar.
El miedo fue «alguien» que nunca la dejó sola y la apartó de todo lo que ella quería conocer.
Hoy se arrepiente de todo lo que no hizo, no dijo, no quiso, de callar, de rendirse.
Querría volver a ser una jovenzuela, ir con la cabeza en alto mientras caminara…
Hoy mientras piensa en su butacón, quiere volver atrás y no puede, le hubiera gustado ser menos cuerda, se arrepiente ahora porque la vida es corta.
Y tantos momentos, instantes que se fueron en un solo soplo, con sólo cerrar un segundo los ojos.
Mira hacia atrás y se le han pasado los años, los días, los sueños….
Piensa en momentos que nunca existieron, ahora se dice que ojalá pudiera tener 80 años más.
Que pena que cuando vió que su vida se iba acabando, quería vivir.
Que dura y cruel resultó su vida cuando se dio cuenta que ya la había dado por perdida.
Hoy quiere volver hacia atrás, pero no puede, para dar todos los besos y abrazos deseados, para ser una payasa, para hacer reír, para hacer felices a los demás.
Hoy se arrepiente de lo que no hizo. Se le pasó la vida.
Y entre lloros, cerró los ojos, esta vez no había segundos, de pronto se sintió volar, se sintió que no pesaba, y cuando volvió a abrir sus ojos, estaba tan lejos de su butacón, estaba tan lejos de su casa agrietada también por los años…
De pronto la llamaban, esas voces le eran tan familiares. Cuando se volvió hacia atrás, estaban todos sus seres queridos. Y entonces miró hacia abajo y supo que su vida se había acabado ahí, pero no le dolía, ya no se sentía cansada ni sola.
Junto a ella, estaban su madre, su padre, sus abuelos y abuelas, sus tías y tíos, sus mejores amigos, sus perros…todos menos su hermano.
Se asustó pero miró de nuevo hacia abajo y lo vió, no hizo falta buscarlo.
Estaba en un parque junto a su mujer, su hija y sus nietos.
Lloró un poco pero sólo para sentir que aun tenía que vivir, aunque fuera desde allí arriba, para cuidar de él, su único hermano y del cual no disfrutó todo lo que hubiera querido y deseado.
Se secó los ojos, dejó de mirar hacia abajo. Entonces empezó a reir y a dar besos y abrazos a todos los que siempre la habían querido de verdad, ya no tenía miedo de nada, de nada, de nada, de nada…
(Aterciopelada)
Esta mañana me levanté con mucho sueño, la verdad es que no he tenido una buena noche. Me lavé la cara y dientes y me fuí a la psicóloga, que tenía hoy cita. Todo muy bien, hoy no he llorado jeje.
Después me fuí para casa, cogí a Luna y fuimos a pasear con la intención de tomarme un coca cola, con hielo y limón como a mí me gusta; me encontré en el camino a mi padre, le dije lo que iba a hacer y me acompañó.
Ya en el bar, estuvimos charlando, salió la conversación de su cancer, de su amigo que también tenía uno, de cuánto vivirían él y su amigo, y me entró mucho miedo aunque no se lo quise transmitir.
En casa ya, me puse el pijama, almorzamos y me acosté a dormir la siesta. Hace 2 horas que me he levantado, con la sensación de que mi vida ya la había vivido. He soñado que era viejecita y he querido plasmar aquí lo que he sentido con el sueño. Aunque una parte de la historia ha sido pura imaginación.
Ya sé lo que se siente siendo viejecita y sin nadie a tu lado. Haber si ahora sueño todo lo contrario aunque vuelva a ser viejecita.
Lo volvió a hacer. Estaba sola en casa y no podía más.
Su mente estaba dividida, ganó la parte mala o parte enferma.
Robó 10 euros a sus padres.
Salió de casa sin mirarse ni peinarse.
Cogío el coche y a todo turbo llegó al destino que ya conocía.
Compró hachis.
Hoy «volaría» le decía la parte que había ganado, pero ella sabía que no sería fácil combatir con la culpabilidad más tarde cuando viniese, aunque lo claro en este momento es que le daba igual, quería fumar YA.
Aparcó en el primer sitio que vió.
Sacó el papel, el tabaco, mechero y lo más importante y deseado, el hachís.
Se lo lió en nada. Dió la primera calada y le supo a gloria, dio la segunda calada, igual, fijándose en el humo que salía de su boca denso y aterciopelado, aguantándolo todo lo que podía. Parecía que hacía tanto de la última vez, 34 días hubiese sido hoy.
Fumaba y fumaba corriendo para que los pensamientos malos volaran, la dejaran tranquila y sosegada por un momento.
Lo conseguía, llevaba 3 porros seguidos pero plaf! ya llegó la culpabilidad.
-HOLAAAAAAA! YA ESTOY AQUÍ!!!ROBANDO EM?
Y se liaba otro porro para persuadirla. Pero ya no podía.
Derepente la música le molestaba.
No podía parar de conseguir una puta excusa de por qué fumaba si ella no quería.
También pensaba por sus padres, hacía casi un mes que ella había estado ingresada en el psiquiátrico 15 días por dos sindromes de abstinencia hacia el hachís.
La vieron muy muy mal. Esas noches de su boca salió el dragón, decía que se prostituiría, se daba cabezasos contra la pared, puñetazos a los espejos, casi un trago de lejía, escupitajos, todo esto debido al chantaje emocional que ella les hacía para conseguir su dinero, su dinero para utilizarlo como siempre, para drogas.
Todo esto lo iba pensando mientras seguía liándose porros, ¡para no pensar!
Sólo había pasado una hora y no había conseguido evadirse, al contrario al final la culpabilidad se le quedaba del todo.
Se miró desde fuera. Una chica con dos problemas enormes, su adicción y el tlp. Se veía de nuevo como la que había sido durante 16 años siempre, sola para consumir sola. Escudriñando desde el coche, lamentándose y a la vez soñando. Soñándo una vida sin drogas, sin depender de ellas, de ellas para vivir.
Contó que en casi dos horas se había fumado 8 porros ya. Sabía lo que le diría a los padres.
La verdad. Que cayó, cayó una vez más.
Pero a pesar de lo malo, el fumar, los padres, robarles, le sonrío la esperanza, aunque no sabía si era la sincera, o la falsa, pero le dijo que conseguiría dejar de necesitar el hachís, al final lo conseguiría porque en ese mundo del cual ya no es drogada, esa vida era y es la soñada por ella siempre, además de que ya la conocía. Dios!! duró 56 días una vez.
Fuera drogas para siempre. Nada tóxico en el cuerpo y para la mente.
Raf, le vino otro pensamiento derepente: Si pero, ¿qué haría mañana sin hachís? le volvió a entrar el miedo de siempre.
La lucha.
Y lo haría: Lucharía, lo que ya no sabía cuando empezaría.
Al final siguió fumando desde su habitación, se colocó más y olvidó ¡al fin! todo lo malo, ya estaba en el mundo que también conocía y que le gustaba mucho, a su pesar.
Bueno, mañana ya sería otro día y pensaría en cómo luchar una vez más.
Se preparó una taza de café sin fuerzas, nuevamente se dirigió a la habitación, se sentó, dio el primer sorbo y estaba amargo. Se levantó de nuevo, como pudo de la cama.
Lo endulzó. Ya estaba como ella quería, como a ella le gustaba.
Esto le hizo ver que con los pensamientos podía ocurrir lo mismo. Habrían pensamientos amargos pero con una poquita de fuerza endulzaría estos mismos pensamientos, y así sus emociones no irían girando como en una montaña rusa. Y si ella podía endulzar lo amargo, yo también podría.
Cuando ella miraba a su padre no podía impedir que las lagrimas le cubrieran los ojos. No le entraba en la cabeza que él, pudiera estar mal, tan mal, como nunca.
Hace días que ya no pasean juntos, ya no charlan con alegría, ya ella no puede mirarlo igual.
Nadie merece sufrir como él, que ha luchado tanto tanto en su vida y la de ella.
Deseaba con toda su alma que mejorara y saliera del hospital, volver a pasear con él, sentirse protegida y llena, llena de su vida.
Tras muchas horas se levantó de la cama, pero no!!!todo seguía igual, pensaba que el sueño la ayudaría, pero no!!!lo malo seguía en su corazón. Lo peor de todo es que no tenía fuerzas para salir de esa habitación. ¿Por qué sentía tanto y lo sufría? No lo sé yo, pero ella volvió a la cama y de nuevo se dispuso a dormir.
Ella quería dejarse ir con la muerte de nuevo, pero sabía que tenía tanto que hacer aun en esta sociedad, la cual le costaba aceptar. Pero la necesitaban su familia, amigos, la querían todos, todo esto ella lo sabía y percibía, pero ni eso le quitaba el vacío, el dolor tan grande que sentía en su corazón. Lo sentía tanto todo que eso la confundía y en vez de luchar, huía, se escondía, y lloraba, lloraba…deseando la muerte, aun siendo como derrota, eso no le importaba, ella quería dejar de sufrir y de sentirse loca, aunque la necesitaban, la necesitaban. Pero ella lloraba atrapada con su mente porque al fin al cabo moría por no morir.
Era amargo de sentir, pero cuando imaginaba aun, se endulzaba, y podía sentir que era el ombligo de su luna, que la mecía…pero cuando abría los ojos volvía a sentir el sabor y la sensación de amargo; lo mejor era volver a cerrar los ojos e imaginar de nuevo, endulzarse hasta volver a la realidad y repetir el mismo episodio una y otra vez…hasta dormir.
Sólo ella sabía cuanto llovía y caía dentro suya.
Sólo ella era consciente de todo lo que se le venía encima,
pero a pesar de todo eso,
no perdía la esperanza, las ganas de poder y más, la fuerza… siempre eso sí,
teniendo muy presente a su abuela que le daba paz y calor desde sus fotos queridas.
Y cuenta la leyenda de que al final ella caería pero su luz como siempre la perseguiría.
Había una vez una chica que le encantaba la playa. No sólo
para veranearla, sino durante todo el año.
Le gustaba estar allí y que el aire le soplase en la cara. También
disfrutaba viendo como su perra corría y brincaba en la arena.
Le gustaba ir sola y escribir sus sentimientos, deleitarse
con el paisaje que la rodeaba y ver los
vaivenes de las ramas que frecuentaban las dunas.
Era el ritual que se podía permitir en la era de una
sociedad furtiva y desmesurada.
Desde que había llegado de Madrid valoraba la playa por
encima de todas las cosas. Hasta los días de lluvia o demasiado viento ella
iba.
Le encantaba tanto mecerse con el aire.
A veces se sentaba muy cerca de la orilla y ahí era cuando
su imaginación podía llegar a un más allá.
Un día pensó que la mar era una puerta y que el fondo estaba
la llave de su vida. Y así comenzó a imaginarse todos los días que ella
pertenecía más al océano que a la tierra.
Ya que sentía que no encajaba con nadie ni con nada. Sin
embargo en la playa era la que mejores castillos e arena hacía, y la que sabía
por la brisa cuando era poniente o levante.
No sabía soñar, pero allí sentía la paz….
ESCRITO CUANDO INTENTABA SALIR DEL POZO EN EL QUE ME HABÍA
METIDO DURANTE EL AÑO 2008.
Bueno ya, haber que tal, me voy a dejar llevar:
Había una vez una niña desprotegida, sin padres, sin nadie.
Esa niña fue creciendo en una selva. Sola, sola con ella
misma.
Aprendió hablar a su manera, aprendió a comer sola, y a
elegir los alimentos.
De lo que más se alimentaba era de unos cocos que caían de
unas palmeras gigantes. Debajo de estos árboles tenía su casa, una choza que se
fue haciendo ella poco a poco, con palos y hojas que iba persiguiendo. En
frente tenía el mar, un mar acristalado y pacífico.
Así fue creciendo, haciéndose amigas de todos los animales
que le daban el encuentro al atardecer. Se juntaban y se revoloteaban juntos,
corrían y corrían hasta darle veinte vueltas a la isla. Cuando terminaban,
caían en la arena y se dormían hasta que caía la noche.
A la edad de los dieciocho años extrañó algo que no sabía su
nombre, no sabía como llamarlo, pero lo sentía muy adentro suya y le dolía, le
hacía estar cabizbaja, sin ganas de jugar con sus amigos, y ni siquiera apenas
comía ni dormía.
Se sentía extraña adonde se encontraba, como si no le
perteneciera ese lugar, se inquietaba con frecuencia y sentía unos nervios que
la paralizaban a menudo.
Por más que se preguntaba que le ocurría no conseguía
encontrarle respuesta. Y lloraba, todas las noches lloraba junto al mar, a veces
se quedaba dormida con lágrimas cubriéndole la cara.
Nunca había inquietado la soledad, pero por primera vez a
esta edad se dio cuenta y se sintió sola, echo de menos sin antes nunca haberlo
sentido, echo de menos a alguien, alguien con la que conversar, con la que
poder abrazar como los monos hacían. Besarse como los camaleones, y dormir acompañada
como los pájaros hacían. ¿Por qué ella no tenía lo que todos tenían? ¿Quién era
ella? ¿De adonde había salido? Nunca antes se había cuestionado tantas cosas
juntas. Y lloraba, abrazada a las hojas que la vieron crecer. Y miraba la luna
con anelo de no estar junto a ella, balanceándose en la punta que todos las
noches la veía.
Un día aburrida con la calor del sol, empezó a ecudriñar a
dos monos que se miraban y se abrazaban tiernamente, se acercó un poco más y
vió como hacían el amor, sin saber ella como se llamaba aquello. Le pareció
raro pero a la vez la cautivó.
Pero ¿Qué podía hacer en esas circunstancias, sola en
aquella isla? Que aunque le tenía mucho cariño a toda aquella tierra, se sentía
agotada de todos los días lo mismo.
Empezó a pensar que más allá del horizonte algo tenía que
haber, tal vez otra tierra como aquella donde vivía ella. Y que estuvieran
pobladas, tendría que haber más personas como ella, como los animales, que en
una sola manada había cinco miembros, y las aves volaban juntas, y piaban contándose
aventuras.
Decidió irse de la selva, pero no sabía cómo. Algo se le
tendría que ocurrir, pasaría el mar hasta llegar al final, sólo por conocer
algo diferente y sentir lo que tenía en su interior inquieto, poderlo calmar
con algo, algo que no sabía lo que era, pero lo buscaba.
Aunque echaría de menos a sus amigos, los animales, pero ellos
tenían su vida, y ella tenía que encontrar un lugar y tal vez alguien con el
que compartir los momentos vividos. No podía más con aquella situación. Y se
iría, pronto se iría….
Mi gran amiga Irene con esta canción me ha transportado al mundo del amor. Me he inventado una historia, que si pudiera la hacía realidad, pero no, en mi vida ahora no puede haber amor y mira que tengo sed, tal vez por eso me ha salido esta historia y no otra.
Ayer lo volví a ver, me miro y esta vez su expresión no era la misma, su mirada era profunda, cautivadora, seductora y natural.
Llevaba días y meses sin verlo, mis pensamientos hacia él eran los mismos, seguía loca, loca por él, presa de un amor que no se si merecía la pena o no.
Había sido la droga quien lo alejara de mi lado, yo fui quien decidió que así fuera, por él seguiríamos juntos y tal vez igual. Siempre pensé que en esas circunstancias no podiamos estar juntos. Pero esta vez no parecía el mismo.
En un momento lo tuve delante mia. Y me dijo: No me tengas pena, por favor. Vayamos a pasear y hablar.
-Marcos espero que estés bien.
-Lucía llevo meses sin consumir droga, nada. Lo he pasado muy mal, pero ya he salido, creo que ya nada podrá conmigo.
-Que contenta me pones. Yo sabía que algún día escucharía estas palabras.
De pronto me interrumpió y me dijo -No te he olvidado, he pensando en ti todos los días-.
No pude aguantarme, yo que creía que tenía el orgullo bien agarrado, se me fue en el mismo instante que me miró de nuevo con esos ojos lagrimosos. – Estoy muy arrepentido, sé que te he hecho mucho daño pero nunca fue mi intención, Lucía déjame que esta noche sueñe contigo y volverte hacer mía-.
-Amor si me dices esas cosas, yo me derrito, yo te sigo queriendo Marcos, como el primer día o más todavía. Deseo volver a ser abrazada por ti, yo necesito tu calor, tu veneno, tus manos pero tengo miedo. Tengo miedo de un beso tuyo que me vuelva a marcar. Te quiero mucho pero tengo miedo.
Y hablando y hablando se nos pasaron las horas. Me volví a sentir muy a gusto a su lado. Y así se nos hizo de noche.
-Lucía te invito a casa, déjame que te prepare una cena. Déjame que te dé todo lo que yo quiera.
-Vale, pero espero sentirme cómoda entre tantos tiestos.
-No te preocupes que te vas a encontrar la casa como nueva, la he pintado y he comprado un par de muebles. Lo tengo todo recogido, desde que pinté no quiero tener la casa como una pocilga.
-Vamos pues entonces a tu casa.
Cuando subí al piso, sentí que las piernas me temblaban, el pulso lo tenía revolucionado, si en ese momento alguien me hubiera dado con un simple dedo me hubiera tumbado.
Mientras él hacía de cenar yo me paré a pensar, me senté en un butacón que nunca antes lo había visto, era muy bonito.
Me sentía rara, no creía lo que estaban viendo mis ojos, parecía todo un sueño, un sueño del que tenía miedo de despertar. Pero era real todo lo que me estaba pasando, estaba en casa de Marcos y en un momento fuimos juntos de las manos, como en los viejos tiempos. Tenía ganas de besarlo pero algo me frenaba, tal vez los recuerdos, eran recuerdos en los que él siempre estaba drogado, y ya no es así. Esta vez puede ser diferente y como siempre deseé.
Fui a la cocina acompañarlo, estaba preparando unos canelones. -Que chico más apañado- le dije.
-En casos de emergencia es mejor sacar algo rapidito para poder seguir con mi musa hablando y contándonos cosas. Te recuerdo que eras tú a la que le encantaba recordar, hoy te acompaño, ¿vale?
-Vale, recordemos entonces como nos conocimos, como fue el primer- En ese momento me besó.
-Era así ¿verdad?, ¿eran así mis besos?
-Pues creo que sí, aunque este ha sido un beso cortito, ¿me dejas que te dé yo, un beso largo?.
-Yo te dejo a ti todo lo que tú quieras mi amor.
Me acerqué más a él, tenía los ojos cerrados, esperándome. Posé mis labios sobre los suyos y me dejé llevar, tanto que cuando volví abrir los ojos estaba en la cama tumbada. Esta vez la cena nos tendría que esperar.
-Te dije que me dejaras soñar contigo y me lo has concedido, no te puedes imaginar lo feliz que me haces, ya no tengo que imaginarme tus labios en los míos porque te tengo aquí, me has dejado que te quite la ropa, me has dejado que mis manos rocen la tuya, me has dejado tomarte por la cintura.
-Marcos te amo, si algún día no te volviera a ver, no se que sería de mi, quiero estar amarrada a tu vida, anclada en tus días, posarme a tu vera, y encandilarme con amaneceres nuevos a tu lado, a tu lado mi vida. Déjame tú, que te coma con los ojos.
Mirad cuantas palabras aprendí esta semana leyendo a Benito Pérez y tocármela, que diga Galdón y otros autores más modernos.
Mirad, últimamente tengo un humor inusitado. Mi novio me dice que estoy de un remilgamiento y ¿qué le vamos a hacer?. No discutimos, bueno a veces sí, pero no sobre feminismo y machismo, no, sino sobre feminicidio. Cuando lo hablo mientras cenamos, me mira perplejo con total espíritu Zen que me dá largas dándole a los botones del mando del televisor y ¿qué se cree? yo leo cosas curiosas. Aunque no reacciono mal, no os vayais a pensar mal ahora, al contrario con demasiada celeridad. Pormenorizo lo menos posible.
Y yo, como me aburro mucho voy como la que no quiere la cosa y le expongo con la dicción escénica, suficiente para soslayarlo al fin y llevármelo al huerto. Que no os vayáis a creer ahora que punitivo con él, al contrario hago justicia estereotipada. Los de la calle son los que van con argucia, que para mí no pasan ninguno inadvertido vaya.
De vez en cuando llevo cetus} en latín: moustro marino. Observo cuando puedo hacer el avistamiento justo y sin crisparlo llevo ese alimento, que muchas veces sus músculos contráctiles se le agudizan al ver al cetáceo, así que mejor cenar calladita, sin rechistar ninguna palabra.
Ayer le dije que quisiera hacer un periplo, pero lo más cercano a ello que me recordó es, que me voy a ir a vivir a San Fernando. A lo mejor me busco otro trabajo, cortando porretas por ejemplo. Que me acabo de acordar por cierto, que este verano no soy yo la que voy en porretas por la playa, como que aun no la pisé.
Miento, 1 vez sólo. Ayy!! Pero es que tengo una demasía, me sobra carne. Yo me miro en el espejo y ya no sólo mi carácter es insolente sino que también mi cuerpo. Estoy en desmedida.
Ya os digo estoy últimamente como un hierro candente.
Si me viniera un desconocido podría hacer de sayonán. Y después nos bebiamos si quisiera el desconocido un calonche. Eso sí sin que me manche mi sofá cubierto de raso. Que también como siga viviendo en esta casa me veo al raso.
Yo por más que soy adusta con la dueña de la finca, se niega a arreglar la casa; tiene un carácter férreo y está famélica no se cómo, porque mira que tiene billetes. A veces me cuestiono si llevarle incluso un mondongo a la señora, pero tendría que estar yo más afanosa.
Nada! el día que yo vaya a la playa y vea como la ola cachón me cubre, iré. Jajaj, soy un poco tuna, es que señores que la cortedad que yo estoy pasando no es justa de merecer.
Que ya no tengo donosura, con ella no. Nadaaa, que algún día me veo cantándole una catilinaria o me meto a neófita y voy dándole pena. O disfrazarme de sibila y afanarme mucho, con bastante optimismo.
A lo mejor convezco a mi pareja que él es muy barrían para que vaya él a remendarle o yo que se.
Ahora tiene que estar al llegar de su trabajo, vendrá oliendo casi a miasma, cuando le doy el beso de bienvenida me sabe acerbo total. Y mi adrián se me sobresale y me duele más, basta que esté así para que ese día me pise él.
Si va a hablar con la dueña le diré que se coloque la camisa de a cuadros con un adefesio cinturón verde que tiene por ahí.
Y nada yo en mientras leeré algo de historia de los rajá y ranis. Incluso investigaré si sigue las raymis de los incas.
En fin y que hace dos semanas empecé de nuevo con mi terapia de sicoanálisis, da igual sí, que no tenga p.
Seguiré contándole sobre mis sueños y sus distintas fases oníricas que paso.
Hoy no me he levantado bien que digamos, he tenido que soñar esta noche con mi marido. Ya hace muchos meses que se fue, murió.
Y parece que de nuevo está aquí, lo siento. Pero hoy hace bastante frio, lo se.
En días así siempre solía levantarme antes que mi marido. Preparaba café, me lavaba la cara y volvía a la habitación corriendo de frío.
Si estaba triste me quedaba de pie embobadita mirándolo como dormía y roncaba tan placidamente. Y si estaba contenta, lo miraba igual pero rapidamente me metía en la cama e intentaba despertarlo con mis besos. Hasta que lo conseguía y comenzábamos a abrazarnos fuerte, enlazando nuestras piernas y, su olor, el olor que me despredía me volvía loca. Como me gustaba todo de él.
Los bonitos recuerdos resurgen en mí después de tanto tiempò.
Mi marido murió, pero creo que fue mi culpa. Yo se que es natural sentirse culpable tras la muerte de un ser querido, pero saber que una sigue viviendo, supongo…
La última vez que lo ví, discutimos. He de admitir que comencé yo la disputa, ese día me había levantado calentita.
Llevaba días dandole vueltas a la cabeza, mi marido tenía que hacer un viaje al extranjero, a cuenta del trabajo, pero no lo obligaron así que no entendía con que entusiasmo y premicias le hacía estar tan contento, parecía un caballo desbocado.
Por aquel tiempo me dijeron los médicos que sufría un cuadro depresivo, así que me mandaron un tratamiento, que ya no se que fue peor si la enfermedad o el remedio.
Y se me fué dando un portazo, olvidándose de cerrar la otra de hierro forjado. Me quedé quieta mirándolo por la ventana del salón mientras él se iba en su coche.
El silencio de ese día hasta hoy me parece eterno. Y me inunda la pena al cuestionarme que hubiera ocurrido si no hubieramos discutido.
Bueno se que es una tortura pensar todo esto ahora, ya no vale de nada solo provocar un dolor innecesario. Pero ogala pudiera cerrar los ojos y ver de verdad lo que sueño día a día.
Volverlo a mirar, besarlo como deseo, unirme a él poniendo palabras bonitas en sus oidos, sólo para él. Que el silencio fuese nuestro,que pudieramos volver a reirnos juntos de los problemas y de las alegrías, de poder pasar los mejores momentos a su lado.
Acariciar su piel de nuevo, endulzarme de su cuerpo y sentirlo más profundamente en mí. Rozar con mi lengua sus rincones más húmedos. Ay! que hermosura de locura.
Son pensamientos sin razón, lo se. Joder tirar de una no es tan difícil cuando se está borracha. Y que fácil es escribir cuando se tiene el alma en vilo, en pena, en deseos con furia de esos que parecen que perdurarán como las montañas en la tierra.
La señora Lucía se paró en frente de la tienda de maletas pero las miraba sin ninguna atención. Se le rompió la tristeza y sintió que se caía con ella, o que el mundo estaba al reves.
Se apresuró hasta llegar a su casa. Tenía prisas por dormir, por no pensar más, tal vez estuviese confundida con tantos pensamientos inoportunos.
Y entre sueños sintió su respiración de llanto silencioso, triste, de soledad anticipada. Ya no pudo parar más, hasta que sus ojos se secaron al terminar de escribir habiendose desahogando en hojas cuadriculadas que se fueron humedeciendo con ella.
-Hoy al ver la tienda volví a recordar lo que siempre de joven quise hacer, viajar. Soñé tanto con ello y sin embargo no, sí que un día partí pero sin rumbo alguno, quedándome en mi tierra y a lo más lejos que llegué fue al Ikea de mi pueblo a comprar un cuadro de un paisaje con montañas para el aniversario de mi padres en sus 50 años juntos, hace ya 10, 10 cortos años. Decidí quedarme con mi familia, pero también me quedé porque tenía mucho miedo de fracasar en la vida. Así que siempre estuve a sus lados.
Ahora tengo 45 años y me encuentro sola.
Y pienso como cambian algunas sensaciones con el pasar del tiempo pero el vacío es el mismo siempre.
Quizás porque soy una cobarde y tan egoista, igual de malo es aferrarse a lo seguro como seguir buscando.
Que de indecisiones pese a tanta edad ya vivida. Me lamento pero quiero vivir y sentir todo lo que sé que me he perdido en los lugares conocidos y por conocer por culpa de mis miedos.
Mañana iré a comprarme una maleta; me iría ahora con ella lejos a conocer lo que siempre soñé.
No obstante volvería, de día o de noche, llena o vacía para irme otra vez. Sentir la libertad.
Y ni así nunca me olvidaría de los míos, lo sé porque los llevo siempre en mi corazón.
La tarde empezaba a oscurecer.
María después de haberlo pensado bastante se decidió a salir sola.
Hacía mucho tiempo que no lo hacía y cuando al fin lo decidió se ilusionó, se puso guapa, eligió un traje muy negro que le daba un cierto atractivo a sus hombros desnudos, la cintura y las caderas se les marcaban al andar y el corte que ceñía en la pierna izquierda haría que los volviera locos.
Cuando llegó al paseo entró en un Pub de paredes rojas y negras, nunca antes había estado allí. No conocía a nadie y realmente no le importaba, de repente le motivaba más el hecho de que fuese así.
Primero pidió una tónica pero se sentía rara, no sabía adonde mirar así que más tarde se eligió un yintoni.
Al tercer trago se sintió cómoda y empezó a mirar con firmeza.
Habían pasado ya varias horas, María bailaba con un hombre.
Que bien bailaba aquel extraño, le traía desconcertada, congeniaban muy bien en el baile.
Cada vez sus miradas se acercaban más, desprendían ternura en sus maneras de contonearse juntos. Y poco a poco fueron agarrandose más.
De repente sonó la canción de María, María. Aquella canción le traía tantos recuerdos a ella, que le hizo encogérsele el corazón.
Le guiñó el ojo a aquel hombre que tenía delante suya, dio un giro y empezó a bailar de una forma nueva, solo para él.
Su cintura no paraba de subir y bajar de una manera tan sensual, él tenía los vellos de punta, nunca había visto bailar a alguien igual.
Deseo agarrarla, poseerla en un beso, aunque solo fuera uno, pero se sentía cobarde ante aquella mujer, desprendía tanto para él.
Su manera de acariciarse, de tocarse ingenuamente los senos lo estaba excitando. Los dedos parecían melodías con solo tocarse la melena aquella. María se dio cuenta y sitió lo mismo, se encogió con pasión dio un giro y volvió a deslizarse lentamente.
El aire era espeso, la gente comenzó a marchar, en algún momento él la toma de la mano y ella no la retira, la deja allí. Dan un último sorbo a la copa, María siente entonces fluir el liquido como el movimiento de la sangre, se miran y se van.
-Estoy nerviosa.
-Y yo, no te preocupes.
Caminaron mucho, no se atrevían a hablar, ninguno se decidía por nada hasta que ella sacó valor y le invitó a su casa.
La habitación estaba fría, pronto estuvo de arder.
El contacto de un beso en el hombro la inquieto profundamente.
Ven, ven , ven…..
Todas las noches se repiten los mismos detalles, el aire espeso, los cuerpos ardiendo de amor, la luz de los días y todo el tiempo lo sienten juntos incontable.
Se me ha ido la pinza, no soy buena escritora como a de verse pero bueno lo he disfrutado imaginándomelo.
Esta tarde me hiscistes pasar un mal rato y no quiero que vuelva a ocurrir nunca más.
Te odio, lo siento, Ya no quiero sentir que dependo de ti, ya no quiero estar en la oscuridad más años.
No creas que esto lo he pensado siempre, pero de un tiempo para acá ya no me haces ningún bien. Hoy ya no te quiero querer más,voy a luchar sola, necesito empezar de cero,salir de este charco que nunca acaba de llegar a orilla, estoy harta de estar viviendo como las ranas.
Cuando voy contigo por las calles, me obligas a agachar la cabeza, me murmuras continuamente que no valgo nada, con lo cual siempre me andas escondiendo de nuestros amigos.
Ya no quiero quererte más, no puedo negarte que todo esto me duele y soy realista, se que te voy a hechar muchisimo de menos, media vida juntos…no es fácil.
Tengo la culpa de mi dependencia hacia ti, lo se y lo siento enormemente,no es facil ver la verdad tan clara.
Pero es que contigo antes todo eran risas y sonrisas, me hacias sentirme segura en este mundo y a solas o en compañia siempre me hacías sentir bien ,yo pensaba que nada ni nadie nos podría separar y al final…
¿Pero por qué, qué me ha pasado, qué te ha pasado?
Siento y pienso que la monotonía, la puta monotonía y tu desprecio hacia mí.
Siempre es igual, de dia o de noche siempre cortandome el aire, mi existencia.No quiero sacar mas fallos, no quiero ser como tú.
Pero esta inseguridad se acaba ya. Quiero volver a ser la que era antes, con mi sonrisa de oreja a oreja y con el corazón y el cuerpo a flor de piel.
Que dificil es todo esto. Pero necesito sacarte de mi vida, salir de esta prisión.
Mira ni los buenos son malos ni los malos son tan buenos. Deja de juzgarme.
Pese a los miles de momentos malos que hemos pasado yo te digo adios con toda la pena de mi vida, pero todo tiene solución.
Me encuentro en un callejón desconocido y sin salida. Oscuro, frio y estrecho, tan estrecho que me cuesta hasta respirar.
Allá en la esquina veo personas, son extraños para mí que van sin abrigos y casi desnudos, sudando, corriendo pero con miradas fijas hacia delante, sin embargo aquí hace frío, el sol comienza donde acaba esta calle. Y yo aquí no estoy igual que siempre, pero sí quieta, desapercibida, con la mirada puesta en todo lo que se mueva, buscando una pizca de vida para poder llegar hasta esa esquina.
Estoy cansada, desmotivada, si intento dar un paso, el peso de mi cuerpo se me echa encima y no hay ningún soporte aquí. Me paralizo, no quiero que me entre ahora miedo. No debo de pensar, ya la vida me dará del revez.
Me pican los sentimientos y no lo puedo remediar; tal vez me haga falta desconectar, y como puedo llego hasta una ventana sin barrotes, allá debajo descansaré encima de unos escombros verdes y húmedos.
Cuando cierro los ojos la tranquilidad me saluda y me titubea entonces me dejo conocer y me rasca mis sentimientos, ahora, ahora es cuando me relajo y me dejo languidecer, me lleva, me lleva hasta casi llegar a la esquina, a la única salida que yo, que estos ojos de hoy pueden ver.
Me agarro porque el suelo me quiere derramar y aquí arriba estoy a gusto, la llama lo nota y me dice que puedo quedarme.
¡Uy que calor, que de niños corroteando! ¡tantos colores en un solo plano!
Qué diferente es todo esto; cuando miro hacia atrás el callejón se ve muy, muy lejos ya, me entra nostalgia pero estoy aquí ahora.
Creo que es primavera, de los árboles brotan las flores y en ellas se posan mariposas, están revueltas.
Huele a jazmín, a rosas y a claveles, este olor me es familiar; me inunda el recuerdo pero decido esta vez no mirar el callejón sin salida. La esperanza me habla y me doy cuenta que esto es un cuento infinito.
Derepente escucho música de Macaco por todos lados: las luces de la ciudad nunca se apagarán. La vida, gira, gira y gira y a veces se tuerce. Somos luz, la oscuridad se despide ya, somos luz. Todo es un ciclo mamá tierra. Sale el sol, me guiña el ojo, me dice: ven, ven y allá voy.
En la otra esquina de esta ancha calle hay un bar, del cual veo como la gente sale saltando y cantando, van como disfrazados. Se ponen en coro y comienzan todos a alzar las voces y los brazos diciendo:
Con las manos levantá al pasado le decimos adios.
La tranquilidad está entre ellos, me está mirando fijo y, entonces me detengo a pensar y sí, sí que es verdad que salí del callejón sin salida.
Damas y caballeros con ustedes les presento a esta chica con su sabiduría de loca y miradas de perdida.
Que vuelve después de un tiempo de trabajar pensamientos y de dibujar con palabras versos sin sentidos pero ahora está aquí para contaros momentos buenos y malos de otra historia más, no es la más bonita pero tampoco la más vacía.
Así que desde este momento ¿que no te daría yo Tamara?
–Buenas noches señoras y señores. Me encuentro nerviosa porque no se como voy a terminar con esto y ni siquiera como voy a comenzar. Tal vez os pueda dar la impresión que soy una persona algo victimista, sinceramente no se si lo soy, yo quería venir esta noche y subirme aquí para haceros reir como de un payaso, pero no sé si lo lograré en las circunstancias en la que me encuentro.
Si quereis una sonrisa, la pongo de medio lado y si quereis verme saltar lo hago boca abajo.No me gusta andarme con rodeos, no me gusta jugar al escondite. Me gusta el trapecio pero está doblado, me gusta caerme para saber que existo.
Me he cansado de seguir con la historia, que poco original soy hombre!!Como que llevo mas de una hora comiendome el coco pa no se qué, la verdad.
Son la una menos cuarto y tengo mucho sueño, estoy cansada y voy aprovechar para cojer la cama prontito.
Quisisera contaros mil cosas, porque ultimante ando super liada de cosas y pensamientos, sigo con Luna y Paquito no sé si lo dije antes, está aun en la residencia malito, ya va hacer para dos meses, y eso me trae loca tengo una penita mas honda por mi amigo.
También estoy con las clases del coche, este jueves por fin me examino del práctico, ¡desearme suerte!, a ver si lo apruebo y me veo pronto con el coche de mis padres, que dicen que me lo van a dejar, ¡¡¡ole ole y ole!!!.
Estoy también currando desde la semana pasada de nuevo con mis padres, pero esta vez no empaquetando sino en la oficina, mi madre me está enseñando, y esta semana llevo yo sola ahi y la verdad que me gusta el tema del papeleo, facturas en papel, facturas en el word perfec, y por las tardes a partir de ayer voy a empezar ayudarlos con lo de empaquetar el pescado también, pk andan de trabajo muy estresados y me han pedido ayuda y la verdad que me apetece ayudarles, que menos?,todo lo que hacen por mí, ademas me viene a pelo así no pienso tanto, lo unico malo que ya me duele la espalda, cuando curraba aquí hace un año, me hice una contrastura,fuí a la mutua pero como son tan mamones me dijeron que no me darían una baja porque para eso tenía que tener una lesión en la espalda, y yo como tonta me callé y seguí con el dolor trabajando hasta que no pude más.
Total que me ha repercutido tela y hoy voy mas recta que un palo y todas las veces que me he agachado lo he hecho como una rana, pero sin saltar en?desde las 3 la tarde hasta la 11 la noche cojiendo cajas, trues, transpaletas, nieve, café, futbol maldito en la radio, cigarros tras de otros.
Lo malo de trabajar tantas horas, (hay que ver como soy de radical, antes no trabajaba y ahora todo el dia currando)…. es que tengo la casa muy desordenada desde hace dias y llena de pelos de la Luna, yo no se de adonde saca tantos pelos con ese cuerpecito.
En fin que estoy cansada coño! jejeje, hacía tiempo que no me iba a acostar tan pronto.
Haber si mañana os sigo contando, aunque supongo que me saldrá con forma melancolica y fugaz para variar.
Quisisera escribir con más frecuencia, escribir es contar con una forma de suspirar honda, silenciosa y eterna para desahogarte eso sí, como casi todos los suspiros de boca, y a mí me gusta desahogarme de esta manera, suspiro por fuera y suspiro por dentro.
Reía sin parar, se encontraba tan contenta y no tenía motivos para estarlo, pero así era. Y tambíen esa sensación era real como todas las demás. No necesitaba pensar ni observar para asentirse. Decidio de volver al lugar, porque no? buscarla tambien y….
Todas las noches iba al acantilado que la había visto crecer, todos los días la misma historia, y abatida de la vida que llevaba, de sus ojos caían lagrimas de dolor, que al cerrar los ojos sentía el mar en si y se sentía mas grande sumergiendose entre sus olas y nadando para adelante sin mirar atras, quien iba a ver allí?, nadie.
Pero hoy fue diferente tuvo que ver una caracola para darse cuenta de que vidas tan diferentes podían existir,pero que importaba? se sentía parecida les gustaba la misma cosa, la mar. La caracola quiso huir, y ella comenzó a ponerle obtaculos, hasta que la tuvo entre sus manos y acercandola a su oido, esta así le decía: No te temo, solo quiero irme pk me estas coartando mi libertad,¿tu nunca has sentido eso?es horrible. Te sientes aprisionada,ahogada y es horrible ver el horizonte y no poder ir hacia él. Vuelve a tu lugar, a tu casa ,-le iba diciendo la caracola- a tu refugio como quieras llamarlo porque yo soy feliz estando sola y no necesito a nadie para seguir mi camino, vivo en la playa y aquí soy feliz, es mi refugio, yo ya me he encontrado y no me gusta tu realidad,vivela bien la tuya piensa pk eres así y que necesitas para estar bien, ser una caracola como yo?pero dejame y busca tu camino por lejos que este, que es lo mas seguro mirandote tan solo a los ojos.Y no huyo solo quiero seguir mi camino, estoy en mi casa, cerda,no quiero ser tu amiga. Vete con los tuyos.
Y la arrojó bien lejos, -que se ahogue- dijo. Y sabía que el agua erá la sal de su vida y le estaba haciendo un favor.
¿Que ha pasado? ¿Como una caracola ha podido hablarme? Y empezo a correr; cuando llegó a su casa se tumbó en la cama, se puso a pensar en la caracola, hasta que derepente la entendio, tambien se habia sentido como ella muchas veces, y aun queriendo ser feliz no sacaba fuerzas para serlo,no luchaba,¿cómo una cosa tan pequeñita podia pensar así? Tal vez todo hubiese sido un sueño, o una alucinacion, pero entonces……¿Pero cual es mi refugio, adonde está la paz interior?
Se nublaron sus pensamientos y no sabía porque nada, pero empezo a reirse sin parar, la vida a veces superaba la ficcion y aunque no sabia de adonde provenia eso, quiso hacerle caso a la caracola, y tambien ella encontraria su refugio, y seria feliz, vivria lejos del daño, no necesitaria a nadie para reir y estar contenta, valoraria mas lo que tiene a su alrededor y disfrutaria de la vida sin pensar como ni porque, ya encontraria la felicidad interior. Reia, reia sin parar como una loca, y comenzaba a estar contenta, ya nada seria igual, todo iria mejor. Decidio de volver al acantilado, esta vez lo hacía muy lentamente, no tenía prisa para el nuevo cambio, cuando llegó ya no reia, pero se sentía bien, preparada. Comenzó a desnudarse muy despacio y cuando terminó le dio un beso a la tierra y sin levantar la vista se sumergío entre las olas…..
Escrito en tiempos de guerra.
Hoy entre mis papeles he encontrado esta historia, la escribí hace un par de meses, no me gusta mucho ademas de lo triste que es, pero bueno hay queda, aunque sea en el olvido. Ya estamos en tiempos de reforma.
Durante un rato estuvo mirando sus viejas fotos. Entre ellas se asoman sigilosamente toda una vida.
Fue entonces cuando supo que estaba sola.
Este invierno sería sin duda el más largo de todos, la soledad hace los días inmensos, las noches eternas.
Era extraño, ¿cuantas veces fue en busca de la soledad? ahora que la había encontrado huía desesperadamente de ella; enseguida comprendió lo que era extrañar un saludo, una película, dormir y despertar junto a alguien.
Aquella casa que había mirado días tras días le parecía distinta. Caminó por todas las habitaciones pero acabó sentada en el mismo viejo sillón, mirando sus viejas fotos y recordando su vida al mismo tiempo que deseó morir también.
Como sus fuerzas se lo permitieron se vistió rápidamente y, salió a la calle en busca de consuelo. En un principio creyó encontrarla pero finalmente se vio sumergida en un dolor más inmenso, pues todos los lugares que recorría le recordaban a él.
Las calles estaban solas para ella, aunque en realidad eran muchos los cuerpos que la habitaban, más todo pasaba desapercibido a su alrededor.
Cuando sus pensamientos la abandonaron y volvió a la realidad se encontraba otra vez frente a su vieja casa, una caja de cerillas donde sus males y sus penas esperaban ansiosamente para recibirle, pero ella fue incapaz de enfrentarse a ese reto que la vida le ponía, así que volvió a su pensamiento y lo convirtió en una bella locura, dando vida a su amor, para casi no volver a echarle de menos.
Esta historia la he encontrado en el baúl de los recuerdos, la escribí hace mucho, hace 5 años ya. La escribí para un curso que hacía y al leerla me he sentido un poco, sólo un poquito identificada con la protagonista, las vueltas que da la vida.
Como una vez dije la soledad es el desaliento mas amargo de la vida.
Érase una vez esta historia que voy a relataros, en una dulce morada , pegadita al mar, adonde solo en ese lugar se podía contemplar el mas allá, adonde todos los sueños valían y adonde iban los habitantes de aquel pueblo a buscarse el pan de cada día.Había allí una mujer que todos adoraban y en cierta forma también le tenían mucha lástima, porque la vieron crecer, la vieron feliz y ahora la ven loca, loca por la vida.Era una persona que todos creían conocerla, aunque ninguno consiguió volver hablar con ella, nunca les volvió una palabra. Sólo miraba, miraba al horizonte y a menudo arrancaba a gritos una risa infantil.Cuentan en el pueblo que de pequeña siempre estaba corriendo y saltando feliz, que cantaba para todos y miraba de verdad. Que se pasaba el día ayudando a su madre en los quehaceres de la casa, y cuando no, se la encontraban en una duna frente por frente del faro que iluminaba a los veleros, siempre leyendo, cuentan que llevaba consigo todo el rato un cuadernillo verde y un lápiz.A veces si no estaba en la playa, se iba al campo, se entretenía recogiendo hojas del suelo, y hacía muñequitos de mil colores. Se le veía muy inquieta y todos opinaban que no tardaría mucho en volar.Y así fue como ocurrió, un día llegó a casa distinta, sus ojos reflejaban una enorme tristeza. Su madre le preguntó que le ocurría y ella rompió a llantos; y entre lágrima y lágrima le dijo que no era feliz y que necesitaba irse de allí, quería conocer el mundo, porque todo no era aquello ni mucho menos, y que ella necesitaba algo que no estaba allí, que la admiraba a ella ( su madre) por lo buena que era, por lo trabajadora, por sacar a la familia adelante, le daba gracias a su padre por haberle traido día a día la comida y la lucha que llevaban porque todo saliera bien. Ella pensaba que sus padres ya les iba siendo hora de que dejaran el trabajo, y se sentía como que molestaba, que ya tenía edad de buscarse las papas sola.Y se fué. Se fue a una ciudad muy grande, y mirara a donde mirara solo se veían casas y bloques de 10 y mas pisos. Había gente por todos lados, andando deprisa a lugares inexplicables por aquella velocidad; el cielo siempre estaba un poco oscuro y nunca olía a salitre, cuando le dijeron que en ese lugar no había playa ni mar, echó un suspiro, pero siguió.Pero nunca se acostumbro aquello, y pasó tiempo y le parecía demasiado todo, se sentía minúscula, aprisionada, y pasó algo, cogió tanto miedo que volvió a su pueblo.Desde entonces y eso hace ya 30 años, está triste, no habla, no sonríe a nadie, y está sola en su casa, sola y su soledad la que le da algo que nadie comprende, y nadie sabe…. Ella así es segura, así puede soñar de verdad y encima de la duna soñar con un lugar que nadie conoce, pero que ella ve allí, en el más allá, donde el silencio reina por todos lados y adonde solo hay belleza interior y exterior, donde no hace falta luchar ni pelear, ni robar ni mentir, ni sufrir, donde allí ella seguro que puede ser tal como es y volar como los pájaros cuando quiera sin estar amarrada a nada, pero algo le amarra a su vida, a esta. Y no puede salir de allí porque el mar, los recuerdos de niña, los árboles, el olor a fresco, el miedo, la inseguridad le dicen que esta cerca de su casita ese lugar, pero ella no sabe que sólo es un sueño muy grande y que lo que tiene delante es lo que importa, que todo no es soñar ,que también hay que vivir para poder ser feliz.Ahí va sola, meciéndose a cada paso, riéndose para si y para nadie más y con los ojos siempre abiertos, esquivando a todos incluso a su mundo, buscando aquello que ella sólo vé.– Quisiera ayudarla pero estoy tan insegura que como le digo que se equivoca, si yo tengo otra realidad y para mí la mía es verdadera, que la de todos es una mentira, que están ahí manipulándolo todo , y yo quiero ayudarla ,que la comprendo que yo sueño también con cosas preciosas pero tenemos miedo, y tengo tanto miedo de su reacción, y del mundo hacía mí, porque yo no estoy loca, y ella tampoco y cuando yo le diga que me siga,….porque yo la conozco ,yo la siento, y siento que me voy con ella por momentos ,sin que ella lo sepa y me arrastro con ella, y sólo quiero estar allí, esto tampoco me importa, aquí nada vale y la hipocresía, las mentiras y la envidia, Diosss que veo? que bonito, allí sí, lo ves? sí, que silencio, que paz, maravillas, es verdad existe, miralooooo, jejejejejejejejejeje, a la mierda esto, aquello es mejor, jejejejejejej…. Otra vez…..
Soy una diosa del odio y del amor, desde que nací, sólo que nací con un ala rota, o tal vez se me rompió en el camino y no me di cuenta.
Este diario comenzó un 24 de Septiembre del 2005, con el propósito de escupir toda la mierda que llevaba dentro y no era capaz de entender ni de sacar. Aunque todo lo escrito no es malo, me gusta mucho escribir relatos, reflexiones, frases, anécdotas...
Un día oí una canción de uno de mis grupos preferidos que decía: Comprende que no todo se puede comprender.
Desde entonces es mi lema en esta vida, que me ha tocado vivir.
Fuí diagnosticada de trastorno límite de la personalidad, en el 2008, y desde entonces comienzo a querer agarrarme a la vida.
No ha sido fácil.
No es fácil aun. Pero se puede.
Aterciopelada 