La humildad picha.

Anoche estaba viendo emails como aconstumbro hacer, cuando leí uno que me llegó un montón.

Voy a escribir la historia porque creo que es muy bonita y acertada, espero que os guste como a mí.

Iba por el campo con mi padre, cuando de pronto en una curva se para, formándose un pequeño silencio y me pregunta:

«Hijo además del cantar de los pájaros, ¿escuchas algo más?.»

Agudicé mis oidos y al cabo de algunos segundos le respondí:

«Padre estoy escuchando el ruido de una carreta…»

«Eso es» – dijo mi padre – «es una carreta vacía.»

Le pregunté como sabía que era una carreta vacía sin aun no la veiamos.

Entonces mi padre respondió:

«Es muy fácil saber cuando una carreta está vacía, por causa del ruido. Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace.»

Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando noto a una persona hablar demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y haciendo de menos a la gente, tengo la impresión de oir la voz de mi padre diciendo:

«Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace.»

La humildad consiste en callar nuestras virtudes y permitirles a los demás descubrirlas.

Recuerden que existen personas tan pobres que lo único que tienen es dinero.

Nadie está más vacio, que aquel que está lleno del «Yo mismo».

Seamos lluvia serena y mansa que llega profundamente a las raices, en silencio, nutriendo.

Y digo yo, la humildad es algo que  a mucha gente les falta y a otras les sobra. ¿Habrá personas que estén en un punto medio? No lo sé, lo que sé es que me encanta conocer a personas que me enseñen sobre la vida, que me transmitan esa fuerza que poseen. Personas que no hablan por hablar, personas que callan sabiendo callar. Personas sabias y eficaces.

Muchas veces me he encontrado con gente que no dejan hablar, que se creen que son el centro del mundo, y sus palabras, sus movimientos te aprisionan tus labios, tus manos para poder expresarte. Es angustioso cuando se está con gente así.

Hoy en día entiendo porque mi madre no me dejaba decir a las personas: gente.

Dice que la gente son los escarabajos. Le he preguntado muchísimas veces por qué eso, pero nunca ha sabido darme una respuesta, al contrario se la voy a tener que dar yo, que entienda porque su madre, mi abuela no le gustaba que a las personas se le dijera gente, porque las personas son muy valiosas, la gente son los escarabajos, el tumulto, los que van a lo suyo sin humildad, sin empatizar con nadie, presumiendo de lo que no tienen, eogistas y oscuros.

A veces me pregunto si estás personas tendrán conciencia de lo que hacen mal o bien. Si sienten remordimientos cuando hacen daño, cuando lastiman sin compasión, porque son perversos pero ¿lo sabrán? ¿querrán cambiar? no lo sé.

Yo creo que a mí me sobra demasiada humildad, esto no está bien, tengo que pensar un poquito más en mi  y cuando alguien me moleste decirle con muy buenas palabras que me marcho. Porque es que me comen, se llevan toda mi energía y después me siento una mierda.

Cuanto se aprende viviendo, y contra más aprendo más me doy cuenta que no se nada, pero el gusto que da saber de la vida, la que me enseña muchas veces que siempre seremos a fin de cuentas, todos malos agunas veces y buenas otras. Y el daño se va rectificando, porque rectificar es cosa de sabio jajaja…

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Están, yo no estoy.

Detrás están, no me miran, no me sienten.

Están riendo, que felices se les ve.

Me alegro.

Yo, yo soy una cobarde,

Se me cerró un día el cielo, y miro tras del suelo.

Me siento sola, pasa la gente, pasan las horas.

Vivo en una cárcel que yo misma creé.

No quiero remover el viento, ni remover más adentro.

Quiero dejar de pensar, de sentir por un momento.

 

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Buenas noches yaya.

Hoy no brillaban los ojos de la abuela. Estaba triste, muy pensativa, nunca la había visto tan apagada como hoy. Nunca, y apagada, sin fuerzas ni energía, apagada casi sin vida.

Que triste es todo esto, que triste es a veces la vida, y que injusta y puñetera es también a veces.

No puedo hacer nada por remediar la situación, sólo reir aunque no tenga ganas y demostrarle a la abuela que la quiero, la queremos toda la familia mucho. 

Estoy triste, pero no me culpo por ello, tengo toda la razón del mundo para sentirme así, también es ley de vida lo que me pasa, lo que nos pasó y pasará.

Te quiero abuela, te deseo desde este rincón las buenas noches, que sueñes cosas bonitas y que no te duela nada. Siempre te cuidaremos.

 

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Querido refugio.

          Querido refugio, te hecho de menos. Tengo tantas cosas que contarte que no se por donde empezar.

Llevo unos días estable, sin embargo siento que puedo explotar en cualquier momento, en mi interior hay como una especie de desazón y ansias que me tambalean bastante. Tengo así un poquito de miedo, tengo miedo de mis reacciones inoportunas. Espero que tarden en llegar, porque se que llegar tienen que llegar.

Anoche salí y antes de ayer, estos días me lo he pasado muy bien, sin embargo ayer fue un día raro, raro porque durante dos o tres días el sol resplandecía mi corazón y ahora es la lluvia quien lo hace y me trae recuerdos que me hacen ponerme muy nostálgica.

Ayer no llovía aun, pero mi corazón lo presentía. Estaba muy pensativa y escudriñando todo lo de mi alrededor. Los amigos me decían que estaba muy callada y en mi mundo, efectivamente estaba en mi mundo, en mi cabeza pasaban como relámpagos los pensamientos turbios, y los recuerdos tan fuertes que paralizaban mis labios.

Hechaba de menos a algunos amigos que tengo lejos o ya no están, realmente ellos sí son buenos amigos y están siempre ahí.

Nadie se daba cuenta de cómo me sentía pero y ¿si también a los demás les pasaba algo y yo no me daba cuenta?, puede ser pero no creo, no paraban de hablar y reir.

Había una pareja que se notaba un montón que se querían, no paraban de darse besos y se abrazaban aterciopeladamente, yo los observaba sin ellos percatarse de mi acto. Les tenía envidia, no se si sana o mala, pero deseaba tanto sentirme en alguna de sus pieles, sentir el calor de alguien que de verdad me quiera, y me quiera cuidar como yo a él lo cuidaría, porque sería parte de mi, de mi vida, y nunca quisiera que le pasara nada malo.

Hace tanto de la última vez que me abrazaron con pasión y amor, hace mucho. Y anoche pensando, realmente no sabía si alguna vez alguien me había abrazado así de verdad.

Hubo momentos que sentía pena de mi misma, de querer algo que no lo puedo buscar, que tiene que venir solo. Y que siento que me daría la vida y yo no quiero, no quisiera que fuera así. Antes debo de armar mi propia existencia, no depender de ningún hombre para ser feliz, no, no quiero, no debo.

Ya no quiero lo de antes. Yo quiero que me quieran también de verdad, que no sólo me necesiten, que no necesiten sólo mi ayuda, que también necesiten mi cariño, mi compañía y mi amor.

Y recordé sintiéndome así al hombre de estos últmos tiempos, heché de menos a mi novio, a mi ex, pero no hechaba de menos al que es ahora, hechaba de menos al que conocí, al que se vino a vivir conmigo y empezamos a compartir la vida juntos, hechaba de menos a ese hombre que me llevaba a la cama con dulzura y calor, hechaba de menos al hombre que me acurrucaba las penas y me las apartaba con la pasión de sus ojos, lo hechaba tanto de menos.

Ya no quiero al hombre de ahora, deseo al que conocí, pero eso no puede ser. Incluso es utópico porque realmente yo no era feliz a su lado y se ya, que no es buen amigo. Yo era feliz al lado de quien conocí, del que me enamoré.

Que dura es a veces la vida de una soltera, con sus luchas internas ante lo que ha tenido y quiere tener. En si de verdad, quiere estar sola o no, en si es verdad que no necesita a nadie para ser también feliz. Porque anoche había un hombre detrás mia pero no me sentía preparada para conocerlo a fondo, tenía en la retina de mis recuerdos a otro hombre, y tengo tanto miedo ya, a que se cansen de mí, que no tengo ganas de conocer a nadie, de enamorarme de nadie más, por eso que dura es, la vida de una soltera con sus miedos y contradicciones.

Se que valgo pero quiero valer más, quiero sentirme querida por mí también, quiero saber mimarme para no necesitar los mimos ni abrazos de nadie. Aunque constantemente me digo que soy humana y necesito el calor de las personas.

Hoy no se como me siento, estoy cansada eso sí.

Querido refugio te hecho de menos a cuando estaba contenta con mis anécdotas, lo hecho muchísimo de menos, pero no doy a más. A veces me pregunto si seguir a tu lado o no, porque no me gusta desahogarme así, sin protegerme, sin quererme y llena de dolores, de fracasos ante la vida.

Veo a los jóvenes de mi edad y tienen sueños, ilusiones, se enriquecen de ellos y son felices, yo sin embargo perdí todo eso, todo, soy una chica joven por fuera y una vieja por dentro, pero una vieja llena de miedos pero también de dolores, muchos porque hay tantas cosas que se pierden tras la vida, demasiadas para un corazón tan débil.

¿Por qué soy así? ¿Por qué me entra derepente tanta pena? ¿Por qué de pronto mi vida, parece que siempre ha sido un calvario lleno de miedos?

No es cierto, se que no es cierto pero mis manos son temblorosas, y necesito tanto la compañía de alguien para que me diga lo bien o mal que pienso, para seguir aprendiendo a vivir; pero como he dicho tengo miedo y aun no es la hora de conocer a ningún hombre. No, no es posible, tengo que aprender mucho antes, de dar de nuevo mi vida y poder sentir ese miedo de que me abandonen. No, ni yo ni nadie se merece aguantarme.

El otro día me llamó mi ex, me dio mucha alegría pero en cuantito me dijo que si seguía teniendo su ropa me entristecí, sólo me llamó para eso. Por eso digo que ya no lo quiero, quisiera su amistad pero no tengo tampoco ganas ningunas de verlo, creo en verdad que no puede ser, ni por mí ni por él, me ha hecho mucho daño y no consigo olvidarlo.

En fin esta es la vida de alguien que no sabe donde ubicarse querido refugio, menos mal que te tengo a tí.

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EL AIRE.

Hoy no llueve en el corazón, está tranquilo y sosegado, no caen manantiales encima, ni vendavales caen por las cejas de la sin razón.

Por eso estaba quieta, ensimismada con su vida, pero de repente algo la cautivó desprendiéndole un olor tan familiar, aunque no propio. Estaba acompañada por el mundo encima, los árboles le hacían la protección perfecta para que los rayos del sol no la quemaran y pudiera mirar.

Estaba quieta, contemplando la vida que había, ahí, ahí fuera de su hogar, de su cobijo, de lo que siempre había pensado que no saldría.

Pero un día sin más, algo brilló delante suya y no era su vida.

También había encontrado la paz sin buscarla.

Llegaba sola en forma de persona, primero no la reconoció, pero más adelante las palabras empezaron a soltar sentimientos, creando unas emociones nuevas en su ser.

Tenía ganas de abrazarlo pero no lo tenía cerca, al contrario, estaba tan lejos que apenas podría ir corriendo a buscarlo.

Sin embargo algo en su interior no podía controlarlo, y le latía tan fuerte el corazón que a veces no le salían las palabras.

Era una emoción inquietante, tan cautivadora ante unos ojos ciegos que los suyos se le segaban con tanta perfección.

Estaba quieta, escudriñando la imagen que tenía ante su mirada. Era bella de mirar. Era un amor de verdad.

Estaba quieta sin esperar nada, simplemente oliendo la vida, tal vez una nueva vida.

 

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Nueva vida para una madre.

Esta canción me encanta.

Habla de la vida, pero de una nueva, la de un niño.

Y digo yo, que bonito tiene que ser tener un hijo, tiene que ser tan mágico el momento que a una madre se le da su bebé, en tu regazo.

A partir de entonces los fantasmas son diferentes, los susurros, empiezan los juegos, los cuentos… oliendo siempre esa vida que traistes al mundo. Que te da miles de sensaciones nuevas.

Tiene que ser hermoso, yo si algún día me quedo embarazada no pensaría en abortar, no estoy en contra de ello, pero yo sí lo tendría, tal vez así me cambiarían los ánimos tan inestables por los que paso, supongo que no estoy preparada pero ¿quién lo está? Si eso te enseña la vida, el día a día junto a tu hijo.

Hoy me imagino con esta canción cositas buenas para mi corazón.

Les dedico esta canción a todas las madres del mundo.

  

 

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Seré sin que sepas de mi.

   

Los meses han pasado, han caido por mis mejillas, me ha engordado la cintura, me han crecido el culo y las tetas.

El amor por él está intacto a pesar de no querer quererlo. Pero qué más da si ya las horas crecen sin importarme su ausencia…

Se que no me alejaré, ni él con la niebla. En mientras seré yo sin molestarle, se que no me olvidará, no me olvidaré, hubo mucho en tan poco y eso sólo lo desbanecerá la distancia.

La distancia que puso, al saber que yo no era, quien él quería que fuera.

Pero no importa, los recuerdos no puede quitármelos y eso es lo que importa. Prefiero vivir recordándolo como alguien bueno, cariñoso y amigo, pero no importa, el dolor se lo llevarán los días, y los meses hasta sanar mis heridas.

 

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El sueño del caracol.

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Bailando el agua.

Como duele lo que no quiere salir del corazón, un cariño infinito que no está como si nada. Que está palpitando a cada instante, que no sabe como parar, parar hasta que el dolor quede satisfecho.

No hay porque llorar, dicen, en caso de no pasar nada, pero mis ojos no pueden ocultar la verdad. Porque estoy en el mismo mundo que ellos, y todo me parece tan doloroso.

La vida me enseñó a ser dura, a no magnificar los sentimientos, sin embargo cuando me importa algo no hay fronteras para que me tapen la preocupación.

Te enseña también que un día, cuando menos te lo esperas pueden ocurrir cosas que no desearías, pero así es la vida con sus cosas buenas y malas, un día te dá el pan y otro te lo quita.

Hace mucho que no voy a misa, desde que dejé de creer en Dios, a veces lo hecho de menos. Poder llorar con tranquilidad, decirle todo lo que siento y padezco y que me abrace con la fe, que me consuele el dolor que sale de mi corazón.

Me imagino a veces el futuro y el porvenir lleno de momentos hermosos, por seguido, me acuerdo entonces de mis risas, tan explosivas y alegre la sonrisa. Y tiene que existir, claro que sí, ese mundo en el que yo pueda repetir cada día así.

Porque temo la oscuridad porque hiere, hiere hasta llegar a lo más profundo de uno.

No quiero que me venza nunca el miedo, no quiero que me manipule como antes, yo soy más fuerte que el, porque el miedo, al miedo lo cree yo.

Dime un día que a ti no te duele nada y te felicitaré por tu vida, por tu alma, porque la mia, mi vida, mi alma no me la imagino así, sin dolerme, sin dolerme el corazón, el alma, la vida que quiero para mi.

 

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Una canción.

 

Me he perdido entre palabras

que no he querido escribir

y he perdido melodías por huir,

por huir de la vida.

A veces se me empaña el alma

de no encontrar en el espejo

las sonrisas y esperanzas

que no están,

que me esconden los inviernos.

Ando buscando el camino

que se parezca a mi sueño

de vivir como quien canta

de cantar como viviendo.

A veces me encierro en un verso

y no se como salir

entonces sueño con palabras

que me enseñan como he de huir.

Ando buscando el camino

que se parezca a mi sueño

de vivir como quien canta

de cantar como viviendo.

Yo no se hacia donde voy

si tal vez hacia el olvido

pero siempre buscaré una canción

transparente como el aire.

Ando buscando el camino

que se parezca a mi sueño

de vivir como quien canta

de cantar como viviendo.

Ando buscando el camino

que se parezca a mi sueño

que vivir como quien canta

de cantar como viviendo,

como viviendo.

      Fernado Lobo

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A tu lado amigo.

Hola querido Paquito, ¿adonde estarás en la lejanía de este tiempo? En mi corazón, en los corazones de los que tanto te quisieron, vale. 

Hoy me apetece escuchar a los Secretos, me apetece sentirme en tu piel, en tu alma, en tus añoranzas, a tu lado…

Ayer me enteré de una mala noticia. En realidad ya la sabía pero aun mi cabeza no quería asimilarlo, no quiere asimilarlo. Te puedes imaginar de que te hablo, de quien te hablo.

La abuela está en el hospital desde el martes, ya se encuentra mejor pero ella no sabe o no quiere creer lo que tiene desde que la operaron, los médicos no se lo han dicho que se le ha vuelto a reproducir, y es que tiene lo mismo de lo que murió su madre. Ayer la escuché decir: voy a morir igual que mi madre, hinchada. 

A mí me lo dijo la familia hace mucho, pero nunca quise creerlos. Ahora que cada vez está peor me estoy dando cuenta de todo, ya no hace falta que nadie me diga nada. Y odio decir la palabra que tiene, que no la voy a decir, porque mencionarla me parte en dos.

Ya sabes que tengo 26 años, que ya tengo edad para haber sufrido alguna muerte, la tuya por ejemplo un 16 de Enero, la de mi abuelito un 31 de Diciembre, mi perro Wiro un 22 de diciembre.

Yo no se si yo he sufrido mucho o me lo hago, pero joder cuando una intenta estar mejor, que va consiguiéndolo, siempre se interpone contra mi voluntad, acontecimientos de los que yo no puedo hacerme cargo porque no tengo una varita mágica.

Como dice la canción ya no persigo sueños rotos, pero ayúdame por favor para que en este mundo o el otro, mi abuela sea la persona más feliz del mundo.

Ya se que tiene 80 años, que es ley de vida, pero joder joder que es mi abuela, que es mi vida.

Aun recuerdo el día que me encontraba en el psiquiátrico sola y abandonada, que quien menos me imaginaba que vería apareciendo por esa puerta de casi una prisión, sería mi abuela en su silla de ruedas. Abuelaaaaaa, abuelaaaaa grité, sin importarme que me mirasen las demás personas que había allí, y por el otro lado de la puerta estaban mis padres, llorando por mi, porque yo no dejaba que pasaran, y mi abuela tuvo que hacerse la fuerte, la que no está malita e ir a verme. Cuanto me ayudó con su visita, ¿yo no puedo ayudarla a ella? ¿No puedo? ¿Por qué? ¿Por qué coño por qué? y ¿por qué hago sufrir tanto a los míos?

Ahora tengo miedo de perder la compostura, porque me noto que estoy perdiendo las fuerzas de nuevo. Mi autoestima está otra vez por los suelos.

Hoy debería de haber ido a la psicóloga pero no podía, no tenía ganas de ir, de llorar, de contar, si ya se todo, ya no hay nada nuevo que tenga por aprender, ya todo lo que tenía que aprender lo se. Y una psicóloga no te da las ganas de vivir así porque así.

De nuevo voy tal vez, dando tumbos para atrás, hoy no es mi día. ¿Y mañana, lo será mañana?

Ahora toca sufrir de nuevo y agarrarse al primer pañuelo que vea para llorarle, para explicarle lo mal que me siento y que nadie me puede ayudar, porque lo que me pasa es ley de vida, y no hay marcha atrás.

Me gustaría regalarle a la abuela lo que le escribí el otro día, pero tengo tanta pena contenida que leérselo me parecería un mundo. Porque hay que mantenerse fuerte para que los demás no decaigan por mi culpa, porque siempre la suelo liar, aunque yo no quiera. ¿Joder por qué tuve que nacer así? ¿Por qué? porque a veces por ser como soy mira lo que me puede pasar.

Ya ves que he tenido cuatro novios en mi vida, y los dos últimos no me hablan yo que se por que, porque yo nunca les hice nada malo ni les hablé mal, tal vez cuando estaba en crisis, pero no fui mala, aunque ahora tengo unas ganas de tirarle la ropa a mi ex, porque apenas a dado señales desde que salí del hospital. Desde que no le convengo. El otro un egoista, que solo pensaba en el.

Eso son los hombres que han pasado por mi vera, unos hipócritas que solo pensaban en su disfrute y cuando menos les convenía me dejaron de hablar para siempre. ¿No les pesa como me pesa a mi todo lo mal que haya podido hacerles?

Se que no debo de llorar por ellos, pero no me explico que coño les hice carajo o me explico que son eso unos hipocritas totalmente.

Tu también a veces te enfadabas conmigo pero nunca me dejastes de lado, mi otro ex Juaqui es de mis mejores amigos, y sin embargo fue al que de verdad lo traté mal y siempre estuvo ahí para las buenas y las maduras.

Que me pasa hoy?, ¿Por que me acuerdo de cosas feas? ahora siento rabia quisiera decirle a mi ex, que tal vez yo esté loca pero prefiero estar loca que enganchada a la coca.

        

 

MEDIA HORA DESPUÉS.

Ya me siento más tranquila, pero no puedo parar de llorar, antes mi hermano me ha pedido un cigarro y le he dicho que por favor me pille porros porque hoy no quiero pensar, no quiero sentirme, necesito desconectar. Se lo he pedido por favor, pero me ha dicho que no, le he dicho que por favor no me hable mal, Tamara no te estoy hablando mal, vale perdona Carlos las molestias.

Ves? todo me lo tomo a la tremenda, ¿por qué soy así?

Paco ojalá estuvieras a mi lado, cuanto te necesito y ya no estás, y algún día me pasará igual con la abuela, por favor ¿por qué, por qué? Paco necesito tus abrazos, tus palabras, Paco Paquito ¿por qué te tuvistes que ir tan joven?

Perdona la carga que te estoy dando, pero es la única forma que tengo de desahogarme, soy incapaz de contarle nada a nadie. Lo siento.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Llevo la fanta, el coca cola y el limon, que no falte.

Llevo unos días estando bien, yo estoy muy sorprendida de ello, orgullosa y contenta, pero también es verdad que siento miedo, miedo a encontrarme mal y no ver solución a nada.

Exactamente desde el jueves estoy bien, desde entonces todos los días he pisado la calle y no he rehuido de nadie, al contrario he estado rodeada de amigos y no he dejado a nadie tirad@.

No se cómo me encontraré mañana pero bueno, hoy me corresponde la felicidad, me soplan los buenos recuerdos y me llevan a miles de murallas «paquí pallá».

La felicidad como siempre he pensado es pasajera, por eso cuando viene hay que aprovecharla bien, adormecerse lo justo, y abrirle el balcón para que pase su relente, con la alegría y su coraje. Así puede entrar uno en un corazón feliz y revolcarse en el.

Supongo que es normal lo que me pasa pero cuando estoy bien, suelo soñar despierta mucho, demasiado tal vez, yo me disfrazo de espuma y alumbro las calles, las almas oscuras. ¿Por qué soy así? que de preguntas nos hacemos los humanos, y a pesar de ser racionales a veces somos todo lo contrario, sobre todo cuando menos hay que serlo, aunque quién sabe, prefiero ser así, sentir sentimientos que me hacen estar viva. Juramentos sin palabras que pregonan los cuatro vientos. Suspirando de norte a sur, de oeste a este. Y así yo me apasiono con el mundo entero aunque a veces me pierdan las formas, los medios, mi locura.

Locura pasajera que la disfruto cuando llega. Locura que me trae y me lleva hasta remolinos o llanuras lisas o en curva y agarrate fuerte que arranco y no paro hasta desmayarme con ella, la locura y volver a ser la que ayer, y siempre era.

Cuerda y loca, loca de amor, de pasión, de hombres, de personas con corazón. Esa soy yo. Ayyyy…

 

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Nanita ea.

A mi abuela, nanita ea, la que me vio crecer ea, la que me peino tantas veces los remolinos de mi pelo ea, la que me trae con su brisa el poniente y el levante de nuestra tierra ea, le entrego hoy estos versos de corazón.

Abuela resóplame con tu ternura, dame la rebelión de tu corazón, con la firmeza y la fuerza que traen tus manos dormidas.

 

Ahora, ahora que estás malita, déjame que te quite las penas y los dolores, con mi rara coquetería y la alegría de mis ojos mirándote en tu cunita, que aunque a veces lloren mis ojos siempre es de amor abuelita mía.  

Sabes? los vendavales siempre pasan, con su bruma pero ya verás que te pondrás buena y volveremos a soñar juntas, eaaa!!!.

 

Sabes? Hecho de menos tus historias, de cristianos de corazón, de valientes que alzan su bandera por su patria querida, historias de mi abuelo, de tu madre, de tu vida, tu vida que quiero que perdure en los recuerdos más remotos de tu historia; en mi corazón, en nuestros corazones, en sus corazones. 

 

No tengas prisa en irte que aquí haces falta abuelita mía. Que encima eres mi aurora, de noche y de día.

Ahora al leer esto, imagínate que te beso la carita, tu carita blanda y blanquita, la que tanto quiero abuelita mía.

Mañana la luz de la luna y los rayos de sol, te traerán el arco iris que te mereces, y no me llores nunca, que te doy un beso o miles de ellos, que ayy que bonita es la vida junto a mi abuela querida.   

 

 

 

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Moving.

Es de noche, estoy en la habitación de mi hermano sola.

Hay un rayo de luz a lo lejos, muy muy lejos pero lo veo.

Está dentro de un camino, muy muy largo, y parece que es infinito.

Si miro a mi lado, veo el pasado.

Veo caras desconocidas y otras que no lo son tanto,

veo a todos mis amigos, cada uno de ellos, que me hacen mirar hacia delante

y seguir. Más sigue el camino, y estoy ya dentro de el. 

Hay volcanes en erupción, llamas sin fuego, oro sin serlo, espadas oxidadas,

mares negros, rojos, azules, una herradura latente, una zorra en una guarida.

Todo me es tan familiar, supongo que es, porque es mi vida.

Triste a pesar de ser feliz. Nadando a pesar de hacerlo sobre la tierra.

Hay miles de preocupaciones en el aire, torbellinos parados, rocas mirando hacia arriba. 

Es por ello que después de ver todo esto, después de pasar una vez más, otra crisis.

Salí sana a salvo. Quedará en mi recuerdo y en los corazones heridos.

Si he superado tanto, puedo con más, ya que no solo es negro este camino.

También hay colores, colores de mis ropas cuando estoy contenta,

rayos de energía cuando veo la mar, que es mi mayor pasión,

mirarla tras unos ojos que sienten demasiado, no se si por los demás o por mí, pero siente y las montañas

crecen, forman llanuras verdes, a lo alto miles de estrellas fugaces, todas las que fueron y haber por vivir.

A pesar de haber visto de nuevo lo malo, y haber visto mis llantos, no llego ya a ver la magnitud de los problemas

igual. Será que estoy empezando a soltar trastes innecesarios; lo mejor es tirarlos a la basura.

Y seguir el camino, porque ya lo demás que veo, no es tan feo.

Nesecito, quiero volverme a enamorar de la vida, agarrarla fuerte y no soltar el timón.

Que las tempestades todas pasan.

Y los porros quedarán en el olvido de una mujer que quiso demasiado para lo que el tiempo permite.

Aprenderé a llenar el vacío de otra forma.

Mirando, siempre mirando hacia delante, para que algún día pueda llegar a sentir la paz que necesito y anhelo.

Ahora me acuesto preparada para soñar también bonito.

  

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Baja tolerancia a la frutracción.

Ayer fue un día malo, todo lo veía muy negro y no era capaz de hacer nada para evitarlo. Dormí más de doce horas por lo menos, todas para no pensar.

Estaba encerrada en unos pensamientos tan feos que no los entiendo ahora y ayer una vez más me aferré a la oscuridad.

Cuando las cosas no salen como yo quiero, me siento muy mal, tan mal que me cuestiono si seguir viviendo o morir. Parece que mi vida dejara de existir, o que nunca ha existido de una manera normal, todos los recuerdos felices se me olvidan por una corriente de malos pensamientos y hábitos que parece que mi vida ya no tiene solución. 

Ahora, al ver este video he comprendido un poco más algo que me pasa.

La frustracción es el sentimiento que surgue cuando no logramos nuestros deseos. Y yo no acepto la frustracción, me he dado cuenta una vez más de ello.

No quiero vivir así, quiero aceptar los problemas, los vaivenes del día, quiero, yo quiero, quiero cambiar para bien.

La base del problema no está en el dolor, sino en la solución.

  

 

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FALSA ALARMA

Ni me voy a ningún campo ni la alegría perduró.

Vuelvo a ser la misma de antes.

Me voy a la cama, ya me he tomado un sedante y estoy preparada para tener pesadillas.

Anoche se me caían los colmillos y me querían matar pero conseguí escapar.

Ahora matame sueño, matame hasta llevarme al cielo.

 

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Amig@.

¿Qué te iba yo a decir que no te quiera decir? nada. Te lo quiero decir, contar lo contenta que estoy en estos momentos.

Quería decirtelo, porque no es justo que siempre tengas que estar leyéndome triste, abatida, tontona. Y entristecerte o preocuparte por mi culpa.

Es por ellos que hoy estoy feliz y siento la necesidad de decírtelo. Porque tus palabras siempre me llenaron en momentos injustos, siempre tu compañía me ayuda y eres un gran amig@.

¿Sabes? siento nervios, no quiero pensar que me están molestando. Son nervios nada más.

También siento felicidad y sin embargo no estoy eufórica, que bien amig@. Que bien más bonito.

Me tendrías que ver la cara, toda sonriente yo.

Muy pronto mi sueño alcanzará la cima. Es que me voy muy pronto a vivir al campo. Voy a tener mi propio huerto!! Me dará el sol cuanto yo le pida.

El sur lo veo y no habrá fronteras porque pienso luchar hasta que mi mente me lo permita.

Hoy es un día mágico, no me hacen falta mapas para llegar hasta donde quiero llegar y estar.

Muy pronto te enseñaré el campo de mis sueños, ¿vale?.

 

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Nadando con mi soledad.

 

Hay dolores viejos que me callan o me gritan.

Al mar iré a esconderlos, con mi soledad hoy.

Que no habrá poemas ni frases bonitas,

sólo irme hacia allá como en sueños, vestida de mar.

Seré una sirena caminando por algas,

veré a caballos marinos que tal vez,

de ellos huya o me acerque.

Hoy no es mi día, sólo es con mi mar.

Si me llamas estoy allí.

Tomaré el sol, nadando con mi soledad.

 

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