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Archive for 12 junio 2010

Querido Paco.

Querido Paco, te escribo extrañándote mucho.
Vengo por los cuatros vientos a decirte lo mucho que te
quiero.
El otro día oí tu voz y me emocioné un montón.
Me vinieron como torbellinos miles de recuerdos. Venían y se
iban fugaces, como las estrellas, alumbrándome.
Se que me cuidas, no como antes, pero siempre estás a mi
lado. Lo siento en mi corazón.
Y tienes que estar muy contento conmigo por todo lo que he
evolucionado, a pesar de que te fueras y se fuera mi abuela también, pero me
dejasteis mucha fuerza en el camino.
Vuestros consejos funcionaron, os hice caso y fui feliz.
Amigo quisiera cantarte, en forma de bolero mis
sentimientos, y llegar lo más alto posible para que tú me escuches bien. Para
alimentarte de mi energía.
La energía que crece por día. Incluso por momentos.
Paco ojala estuvieras aquí para seguir disfrutado junto a mi,
y reirnos hasta más no poder.
El otro día fui a desayunar sola café con churros, si
supieras como se me presentó la imagen de cuando fuimos juntos a desayunar allí
en Algeciras, y terminaste vomitando, pero que risas nos echamos, la gente mirándonos
y yo mea cuando echastes las cenizas del cigarro en el azucarero en vez del
cenicero. Los inconvenientes de tu ceguera.
Que bien nos lo pasamos ese día. O cuando fuimos a almorzar
al bar de San Juan de Dios y fuiste a llevar los platos a la barra y los
tirastes al suelo, como me rei, que mala fui, pero es que estabas sembrado, te
pasaban unas cosas.
O cuando salías con la camiseta rosa, y todo el mundo te decía
cosas. Tú que te creías que era roja, siempre te pasaba igual. Bueno ni que
decir la ropa al revés. Que gracia.
Nos lo pasábamos muy bien juntos, también recuerdo cuando tomábamos
el sol en la plazoleta Cañamaque y le dábamos de comer a las palomas.
¿Ves? Cuantos recuerdos. Así es imposible olvidarte.
Más cuando te recuerdo siento una paz inmensa. Siempre me
quedará, la suave voz tuya, tu diario, nuestras aventuras, y cada día pensando
en ti me reiré.
Ya tengo asumido que te tuvistes que marchar y ya lo que
queda es lo bueno, no lo malo. ¿Para que amargarme si te tengo aquí en mi corazón?
y te siento así, te sigo sintiendo aunque no pueda abrazarte ni tocarte.
Paco, amigo…tú me ayudastes a vivir, el día que intenté morir me llevé tu corazón de madera, el que me regalastes cuando me fui a
vivir a Madrid, lo apreté durante horas y horas queriéndome ir para estar
contigo en el cielo.
Me quedé dormida, y cuando desperté seguía tu corazón en
mis manos. Me levanté como pude y caminé hasta casa, Pablo, mi ex, me recogió y
ya me quedé inconciente, no recuerdo más nada.
Siempre he pensado que fuiste tú quien me dio la fuerza para
caminar hasta casa y pedir ayuda. Yo quería morir pero me daba mucho miedo
hacerlo sola, por eso me llevé tu corazón, y por eso fui en busca de Pablo.
Bueno no quiero hablar cosas tristes…
Paco eres lo más grande que me ha pasado y no me cansaré de decírtelo.
Tú que eras tan bueno y tan gracioso, tan buen amigo, que me
llamabas todos los días por teléfono, tú que me decías cosas bonitas. Tú que
soñabas conmigo. Tú, tú, tú…
Nunca te olvidaré ni saldrás de mi vida, la marcastes Paco,
la marcastes y aprendí de ti como nadie. Disfruté al máximo contigo, me
hicistes princesa de un cuento muy bonito, una pena que no lo pudieras seguir.
Amigo te quiero, te quiero con todo mi corazón. Allá donde
estés recibe un calido abrazo y un millón de besos. Hasta siempre.
 
Paco una sonrisa, para poderme marchar.
Caminito de tus sueños,
Recordando que estuve contigo.
Pero sabiendo que borraré el camino,
que me obligo el destino andar sin ti.
Volaré para sentirte,
Me iré contigo.
 
 
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Hago castillos de arena.
Esperando la estrella
que es fuente de mi inspiración.
 
Buenas. Hay días para todo y hoy es uno de esos en los que
mejor escribir que aburrirse.
Llevo un tiempo que necesito escribirle a Paco, mi mejor
amigo que en paz descanse, pero no encuentro el momento idóneo ni sé bien que
contarle, pero de verdad que siento una necesidad increíble. Porque ya hace
como 2 años que murió y llevo un tiempo que no hablo, no sé, que no sueño con él,
que no le escribo…y mira que me acuerdo en cada instante, porque hay tanto que
recordar de él.
Tengo una grabadora con una cinta, en la que hay
conversaciones nuestras. Nos gustaba grabarnos para después él a solas
escucharla, me quería tanto que me necesitaba un montón. Pues el otro día la
escuché y se me removió el corazón, oir su voz era hermoso para mis oidos. Además
que sale dándome consejos, que tanto me gustaba que hiciera, sabía tanto de la
vida, tanto del mundo, de las cosas del día a día, y es que para la edad que
tenía había vivido muy rápido, era una persona muy inquieta a pesar de su
ceguera. Y a pesar de todo, de no ver nada le gustaba escribir, que también por
ahí tengo su diario. Y le gustaba mucho escuchar la radio, de verdad que sabía
un montón.
Al final he hablado de él, me rio. Y es que su luz apagó las
sombras que había en mí, me rio otra vez.
Bueno, cambiando de tema, ahora hablo de mi, pá variar.
Llevo dos semanas trabajando, en una empresa de limpieza.
Limpio las oficinas y cuartos de baños de un puerto náutico, pegadito al mar. Me
encanta. Se me acaba el contrato este domingo pero no pasa nada, porque he
encontrado trabajo en otra empresa de limpieza, limpiando barcos, mira por
donde también pegadito al mar.
El trabajar me mantiene entretenida y me quita de pensar.
También me hace sentirme útil. Esto para mí es muy importante.
Y este año voy a estudiar, esta semana he echado los papeles
para meterme en el curso de auxiliar de enfermería. Tengo tantas ganas de
trabajar con los ancianos. De ayudarlos, de divertirlos, de que no se sientan
solos.
Y yo igual, no me sentiré sola.
Sé que volveré a estar triste, pero hoy por ejemplo siento
la felicidad. Como otras veces, pero debo aprovechar estos momentos y escribir.
Mi alma está aquí.
¿Por qué somos tan volubles? No lo entiendo. Hoy me siento
feliz y mañana me siento morir. Que cosas.
Por lo menos ya voy aceptando que esto siempre me va a
pasar, pero que lo mejor de todo es que estoy sana y eso es lo más importante.
Ya no miro atrás, ya no miro la prisión de mis fracasos,
porque veo puertas que me dan consuelo, y aunque el tiempo a veces sea tan
traicionero con su lentitud, al final siempre encuentro el sosiego con las
amistades, las películas, los libros. Y así paso el tiempo cuando estoy mal
para no hundirme. Porque ya lo pasé muy mal muchas veces pero entre todas una más
que todas y no me da la gana de volver a sentirme igual, por eso salgo y entro
aunque a veces sea con pena. Pero hoy da igual.
Las voces de la calle me hacen sentirme viva. Y eso me
gusta.
Me gusta sentirlo todo, el frescor de la noche, la brisa que
entra por la ventana, la luz de que ilumina la vela, el olor del incienso. Mi
perra remoloneándose, mi gato igual. El tic-tac del reloj, el humo del
cigarrillo. El agua, el trago sediento de mi boca… Que de cosas. ¿Cómo no
sentirse feliz así?
Soy libre y eso me gusta. Rio porque la vida pasa, y abro el
corazón loco una vez más.
Ahora con una sonrisa me marcho, caminito de la cama, pa
soñar aun despierta y dormida. Mañana un nuevo día, que bien.
Deseo desde este rinconcito que todos mis amigos, bueno y
personas del mundo, que sean muy felices, y que si están tristes piensen que
mañana no será igual, y que siempre aprenderán de eso, porque de las tristezas
también uno aprende y se hace más fuerte.
A lo mejor mañana vengo y escribo triste, pero lo de hoy
quedará grabado aquí y esto me alimentará.
El tiempo no me devolverá lo que perdí, y no me importa,
tengo un mundo bonito donde vivir. Y en el corazón a los que se tuvieron que
marchar. Gracias vida, gracias.

 

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Felicidades!!

 
  Abuela felicidades, hoy haría 81 años desde que naciste.

Sabes que no soy creyente pero esta tarde iré a la misa que
hacemos para conmemorar tu memoria. Allí en la iglesia no sé por qué te
voy a sentir más cerquita mia.
 
Ya ha pasado un año desde que te fuiste,
nadie ha podido llenar
el pozo de vació que siento sin ti,
así que se fue la luz, se fue contigo.

Pero sabes volaré en los desiertos del alma,
porque necesito tanto,
tanto de lo que perdí,
que volaré más allá de este sentío.
Y volverás como un recuerdo dibujado en un papel
y te diré todas las
cosas que no te pude decir,
como contarte que sigo aquí.
Abuela te quiero y no te olvido.
Eres mi barco de sueños, eres luz, eres paz,
eres la fuente de mi ser.
 

 

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Soy una persona muy difícil con un toque de melancolía
constante.
A veces pienso lo inestable que soy y me da miedo, pensar
que siempre seré así, con frecuentes subidas y bajadas, siempre en una ruleta
rusa.
Y aunque ahora me siento bien no olvido los malos días que
he pasado atrás. Doliéndome la cabeza de tanto pensar,  doliéndome el alma de tanto sufrimiento, innecesario
pero mi mente me juega a veces, no lo puedo controlar y siempre termina dándome
ataques de ansiedad muy fuertes, tanto que necesito correr porque me creo que
me muero.  Después de eso siempre llega
la subida, 5 o 6 diitas bien y vuelta al bajón.
 

Pero la melancolía siempre va conmigo. No puedo olvidar los
buenos momentos ni a las personas que tanto he necesitado o sigo necesitando. Pienso
tanto en las personas que me quieren, que me han querido que los extraño mucho
de menos siempre.
Supongo que ya a este paso, cerca de los 28 años no creo que
cambie. Aunque no estoy disgustada, yo me acepto y comprendo, por muy difícil que
sea mi personalidad, pero todo tiene un por qué, aunque a veces yo no encuentre
todas las respuestas para mi vida, para el día a día.
No me importa, confío en mí en que no me desviaré de camino.
Que el trastorno que llevo seguiré controlándolo como hasta ahora, con fuerza y
valentía, aunque a veces no tenga ganas de nada, aunque a veces la pena o el
vacío me inunde nada de eso me destruirá, porque cuando estoy bien soy feliz y
nada de lo malo me importa. Pero soy conciente ya de que volverá, la tristeza
volverá como también después se irá, siempre con subidas y bajadas, siempre
como en una ruleta rusa, es el TLP pero como he dicho no me
importa, cuando la felicidad llama a mi puerta me siento como una niñita chica,
ilusionada con todo y con todos, y esa nube me gusta.
Estos días están siendo difíciles con tantas bajadas y
subidas constantes, es como estar drogada, pero no pierdo la esperanza a que
vuelva a estar bien por seguido durante un buen tiempo.
Y presiento que este verano va a ser mágico, mágico porque
lo voy a dar todo de mí.
Quiero vivir la vida!!!!!!

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2 de junio del 2009.

Nunca sé decirte lo mucho que te quiero y que te necesito.
No sé decir con palabras esto, pero escribiendo es
diferente.
También te puedo sentir cerca mia así.
Me cuesta mucho abrazarte pero eso no quita que no te
quiera.
Tú me aceptas así y con mi silencio, e incluso con mi carácter
tan difícil.
Tú me quieres de verdad, y eso me hace muy feliz.
A veces te grito cuando estoy mal, siempre me arrepiento,
Pero mis impulsos me juegan malas pasadas.
Por eso cuando estoy bien necesito demostrarte que te quiero
con mi presencia,
porque no sé de otra forma como dar cariño.
Me da verguenza.
Que difícil soy pero mamá te quiero y te necesito.

 

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