¿Qué carajo me importa que me diga el psiquiatra ahora, que tal vez sea bipolar?
Aprendí a que me dieran igual las etiquetas. Aprendí a valorar y agradecer los buenos momentos, y sobre todo aprendí y por ello me da igual que pueda ser bipolar o límite, da igual, de verdad da igual. Yo supe y comprendí que si no quería sufrir más, no podría seguir creciendo mi alma, lo más grande que tengo, lo más grande que tenemos todos los humanos.
Paciencia, positivismo, y sobre todo amor, mucho amor para el día que vuelva a estar malita.
De momento a seguir disfrutando. Llevo una gran temporada muy buena. Me han bajado toda la medicación brutalmente, y lo mejor es que sigo siendo la misma y sigo teniendo ganas, muchas, de vivir y sentir.
GRACIAS MAMA TIERRA Y GRACIAS AL MUNDO ENTERO POR EXISTIR.
Hoy es de estos días que la vida parece color de rosa.
Hoy es especial. Tengo millones de razones para ser feliz. Lo tengo todo, tengo la luz, la luz que te empuja a seguir. Que a pesar de los vaivenes…sí, te empuja a seguir.
Ohhh que bonito lo que he escrito, es verdad que lo que sale del corazón nunca es ridículo.
Bueno, quería contaros que las cosas no me van mal. No quiero creer que es la medicación, quiero creer que soy yo.
Mi psiquiatra nuevo como le comenté que quería hacer, me está bajando el seroquel prolong (quetiapina) desde principios de Enero. De 400 mg, voy ya por 150 mg, y me ha puesto un medicamento nuevo que nunca antes lo había tomado. LITIO. Llevo 9 días, ya empiezo a dormir bien, desde anoche que ya tomo una pastilla entera (no está siendo fácil pero yo puedo).
Y nada más por el momento. (Me desconcentré) Ya escribiré todo lo que pienso del tema de estos medicamentos que siempre tengo que estar tomando.
Ayer quedé con mi mejor amigo que hacía un par de semanas que no nos veíamos.
Por fin me desahogué con alguien y le conté todos mis últimos acontecimientos.
Mi amigo contra más le iba contando más le iba cambiando la expresión de la cara.
-Pero Paco….
– No te comprendo Aterciopelada, no sé por qué haces esas cosas, no lo sé y no lo entiendo.
-Yo tampoco me entiendo Paco, y estoy preocupada de mi misma, pero no te enfades por favor.
Después quise que la mañana se llevara nuestra conversación, y lo logré sintiéndome normal.
Siempre que pienso en el suicidio. Me viene mi padre a la mente, y quiero de la misma forma a mi madre, pero en este caso es mi padre el que se representa cuando pienso en esto, de una forma peculiar. Con una canción.
Todo comenzó cuando estaba en la comunidad de desintoxicación última, cada vez que venía a recogerme para llevarme a casa, yendo los dos en el coche sonaba: Pido la palabra de Andy y Lucas, cuando me daba cuenta estábamos cantando la misma canción juntos.
Con su móvil pasa lo mismo, tiene esta canción para cuando lo llaman por teléfono.
A veces incluso yendo en mi coche, sola, pienso en mi muerte, no sé si como algo natural o como una obsesión, y suena en la radio esta canción.
¿Por qué? Dios mío cuanto amo a mi padre, sé que soy su ojito derecho, pero cuando estoy sola, mi mente se llena de pensamientos mágicos u horribles, que son difíciles de parar….pero viene él en forma de recuerdo o canción y me cuida en la distancia.
Pero ¿Cómo?
¿Cómo explico a los míos, sobre todo a él, que me entiende y sabe más que yo, que tengo miedo, que no quiero morir, pero que tengo un presentimiento muy grande de que al final voy a hacer una locura?. Que mi destino está escrito así, y que tarde o temprano, luche o no luche, da todo igual, moriré harta y egoístamente como el cobarde de mi amigo Peque.
Hoy me abrí al día. Me he dejado llevar. Aunque creo que estoy eufórica, o soy así, no sé bien. Lo que sé que aun no me he fumado ni un porro, y llevo toda la mañana en la calle, hablando sin parar con personas conocidas. Incluso ahora a las 5 he quedado.
Me desperté, me vestí sin pensarlo, le quite las bragas a la Luna, es que tiene la regla mi perrita, el celo, jejejeje. Y nos fuimos a la plazoleta del barrio de mis padres. Me he ido a tomar un café y me he encontrado con mi amigo Ruperto “el bigote” un señor con sus años y su sabiduría, que me encanta estar con él porque aprendo de la vida, y él me aprecia mucho, mucho, mucho.
Después me he encontrado con “el Gafa” hemos estado charlando, y después me he encontrado al José, igual, ahhh y a la Manoli.
Hace un rato he subido a casa de mis padres, y he seguido hablando con ellos. Riendo, tan fundamental para mí.
Ahora mientras escribo lo hago en mi habitación, con un cafelito, soy bastante cafetera.
¿Ves? Ayer triste y hoy alegre, esto no hay quién lo entienda, pero bueno, después de tantos años sufriendo lo mismo, me empiezo a acostumbrar. Y a reir que sino un día perdido.
…Y esta vida se va, lo que yo tengo que decir es que yo puedo, aunque el vacío me de miedo, yo lo que tengo que decir que no engaño, aunque lo que haga te parezca extraño….
Para mí la mejor terapia es escribir lo que siento y pienso, así, normalmente aclaro mi cabecita.
Me cuesta vivir. Ya sé que suena mal. Lo explico: No es que quiera morir, no, para nada, desde el último intento hace poco más de un año no siento ningunas ganas, incluso ahora me da miedo la muerte. Sin embargo, un hilo de lana, de tristeza y vacío me inunda constantemente. Y me vuelvo agria, evitativa, egoista, incluso una amargada de la vida. Y amargo mis dulces. Los dulces que me dan vida y ánimo a seguir, pero yo no sé por qué los trato mal, si se merecen lo mejor del mundo, por aguantarme y soportarme y por ser ellos tal cual.
Cuando estoy bien soy todo lo contrario. Soy la mujer más bonita del mundo, aunque sea fea, pero animo y alegro por donde paso, suena mal decirlo, pero me vuelvo especial, y lo doy todo, lo comparto todo, mi atención hacia mi gente es sublime. Cariñosa, empática, risueña, habladora, positiva…
Pero no es así siempre.
Nunca sé cómo me voy a despertar al día siguiente, y la verdad que esto me da mucha rabia.
Y yasta, se me han quitado las ganas de escribir, ya me he desconcentrado, me pasa con facilidad.
Ya no me siento tan como ayer. Ni siquiera tengo ganas de coca. Esa obcesión se ha ido.
Estaría bueno que ahora viniera con eso; Si recuerdo como si fuera ayer, la última vez que me metí, un 20 de julio del 2012.
Las fiestas son peligrosas, no puedo dejar de bajar la guardia.
Y me voy a proponer que a partir del 1 de enero ya no fumaré porros.
No paro de pensar en hacerme daño porque me siento que soy mala persona, no sé tratar a mi mejor amigo. Y tengo ganas de destruirme metiéndome droga, exactamente cocaina.
Pero ¿cómo lo voy a hacer? Estoy loca? Llevo más de un año sin meterme ni una sola raya. ¿Por qué? ¿Qué me pasa? Además la cocaina me pone psicótica. No, no, no Aterciopelada.
Tengo que retomar el post que escribí ayer, con la idea de seguir con mi psicoterapia. Aunque siga siendo sola. Algún día volveré a un psicólogo. En mientras, he de ayudarme a mi misma así, escribiendo, porque no sé otra forma. Y afuera con todos a reir.
Son las 23:28 de la noche, necesito escribir desde lo más hondo de mi corazón.
Ser yo misma, no tener miedo y volver a encontrar la paz de mis sentimientos. Es difícil, tengo el autoestima por los suelos. Vuelvo a sentirme culpable de todo, con demasiados remordimientos. Y cada vez que me acuerdo de Poveda, la comunidad terapéutica de desintoxicación, se me saltan las lágrimas al recordar lo bien que llegué a estar allí, la de meses que estuve limpia y lo feliz que les hacía a mis padres y hermano.
Recuerdo las terapias de grupo, en las que siempre salía con el clínex destrozado pero con una sonrisa de oreja a oreja. Ver a otras personas que han salido de la droga, que están tan bien y lo pueden contar sin perder la alegría, es admirable, mucho.
Y ¿Cuántas veces me imaginé yo, que algún día estaría sentada en esa silla? No pudo ser. Y que pena me da. La vida me dió otra oportunidad y la desperdicié.
Tal vez, últimamente no escriba como hace unos meses. Volví a descontrolar el consumo del cannabis. Me confié y equivoqué. Una adicta, o ex adicta, da lo mismo, nunca podrá aprender a fumar, a beber, a esnifar, y a veces pienso incluso que nunca podrá llevar dinero encima. Pero aquí hace voz mi desesperanza, y no debo hacerle demasiado caso.
Es difícil aguantar el vacío desde que te despiertas, es muy difícil y duro. Porque si quieres salir de ahí, hay que luchar mucho, incluso, cuando crees que ya has salido, te confías, cierras los ojos y te vuelves a ver ahí dentro. Como digo es difícil y muy duro.
Yo no sé que piensa mis padres y hermano en cuánto a esto. Es un poco tema tabú. Normalmente me escuchan, y me dan ánimos cuando digo que voy a dejar los porros. Pero yasta. Cuando ven que no he podido, creo que se hacen los ciegos para no volver a sufrir. Y me escondo en mi habitación. Y hago la vida en mi habitación.
Cuando vuelves al mundo de las drogas, te das cuenta que vuelve el aislamiento. No quieres que nadie te vea por vergüenza. Y vuelven las obsesiones. Y te vuelves a destrozar la cara y los brazos. Cuando te miras en el espejo, ya no te reconoces de nuevo. Dejas de cuidarte en todos los aspectos. Ah y escribes caóticamente.
La cama vuelve a ser tu amiga, tu confidente, pero sabes que no te ayuda. Pero tampoco sabes cómo salir de ahí. Lo has olvidado otra vez. Y hace que te droges más. Eso sí, sólo porros… bastante es, porque no son 4 ni 6 ni 10, pierdo la cuenta.
Y tengo 31 años y siento que ya lo he vivido todo.
Bueno, cambiando de tema.
Aunque sienta que ya lo he vivido todo no deja de sorprenderme la vida.
Ayer al ver fotos de mi juventud y también, al recordar los disgustos que les dí a mi familia, hizo que escribiera como era mi vida a los 18 años. Sin embargo no me ayudó nada “la psicoterapia”, me avergoncé de mi misma brutalmente. Pero que casualidad que hoy vi anunciado en la televisión que esta noche empezaba de nuevo el programa “Hermano Mayor”. Lo he visto y la verdad es que es, lo que me ha impulsado a escribir de nuevo y a seguir con la psicoterapia sin sentir verguenza.
Hoy la protagonista era una chica llamada Tamara, de 24 años. Con problemas de conducta y de alcohol.
Me he visto reflejada (y no sólo por el nombre), he llorado con ella. Pobrecita pero pobrecitos también su familia.
¿Sabes Tamara? A mí también me gustaría haber tenido un hermano mayor. Que me hubiera enseñado a controlar mis emociones sin recurrir a las drogas.
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Retomo la historia de ayer. Al menos hoy me consuelo con que no he sido/soy la única chica problemática.
En nuestra furia y gritos siempre estaremos pidiendo SOS.
17 años
17-10-2013
De pronto.
17 años.
Celebrando mis 18 años.
De pronto tengo 18 años.
Hace unos meses me escapé de casa mis padres y he venido a vivir a Madrid sola.
Estoy dolida conmigo misma, me pregunto si la suerte me vendrá, si mis padres me perdonarán.
Trabajo de frutera, libro los domingos.
No tengo buenos amigos, sólo uno que se llama “el rallao”.
Reía por no llorar.
Vine aquí para estudiar teatro y no puedo, mi sueldo no me da para nada que sueñe o desee. También vine para dejar las drogas (por primera vez). Pero no puedo.
Entre semana intento controlarme, la verdad que no me da tiempo ni para drogarme. Pero los fines de semana le compro al carnicero 3 pastillas de éxtasis. Y si está mi compañero de piso me invita a Speed, y si está mi otro compañero de piso me invita a porros.
Los fines de semana siempre me quedo sola en casa, no me llega el dinero para discotecas ni bares.
Me gusta estar en mi habitación, es lo único que siento que me pertenece hoy en día. Las paredes son celestes como el cielo que un día amé. Las puertas del armario, las tengo llenas de fotos y dibujos hechos por mí, son recuerdos buenos que reviven pero que me hace añorar demasiado.
Las sábanas las compré en una tienda de veinte duros. Son rayadas, de colores lila y violeta. Cuando estoy muy colocada, las rayas se vuelven círculos, y el color violeta se convierte en rojo y me creo que me sangra la boca. También cuando estoy colocada, me creo que soy feliz. Y me dedico en mi soledad del sábado noche, a escribirles a los amigos de Cádiz. Al día siguiente esas cartas siempre terminan en la basura.
En realidad no soy feliz para nada. De un tiempo para acá, el vacío susurra demasiadas veces y la ansiedad me quita el hambre y las fuerzas.
Ultimamente sólo me alimento de bollicaos.
Me gusta estar rapada y llena de piercings. Así me siento diferente del resto.
Tengo 20 agujeros en las orejas. Cada vez que me he peleado con mi madre me he hecho uno.
Estos meses estoy sintiendo demasiada furia. No sé sacarla para afuera bien. Casi siempre haciéndome daño. A veces incluso lo hago por placer. Me golpeo la mano contra la pared hasta que ésta se me hincha. O me pellizco la cara, los brazos hasta que veo sangre. Me como las uñas tanto que tengo los dedos porrones.
Y me sigo llamando “mala”. No sólo empiezo a odiar al mundo entero, sino también los domingos. Mis domingos son algo penosos, sólo Marilyn Manson me divierte. Es un cantante.
Este día de la semana es el que tengo para dar largos paseos y desahogarme en ello.
Mi walkman es mi salva vidas. Pongo a tope a mi compi Marilyn, y comienzo a caminar dejándome llevar por la ira. Que si una patada a esta papelera de la izquierda, después la de la derecha.
Miro a la gente como un demonio. Ni siquiera ezquivo sus miradas, un día me van a matar. A veces incluso empujo al personal. Pero nunca como esas señoras en los supermercados que te dan con el carro para que te eches para un lado.
A veces también salgo los sábados por las tardes-noche a caminar, pero más bien salgo a comer. No sé hacerme la comida, nunca me dio por aprender y creo que no me gusta.
Asi que me voy al hipermercado, al pasillo de dulces y me pongo morada. El otro día me cogió un guarda. Le conté la verdad y le dí pena. Que coraje. No me gusta dar pena, me gusta que me tengan respeto.
La verdad que la mascara que me cubre, me ayuda normalmente.
Siento que me estoy haciendo salvaje.
Tengo otro compañero de piso que dice que mis lágrimas son de cocodrilo. ¿Qué sabrá él?
Marilyn Manson es mi único apoyo, su voz, y mira que no entiendo lo que dice, porque no tengo ni idea de ingles. No obstante me las sé de memoria y puedo hacer los mismos juegos de voz que él.
En estos momentos de vida sólo ezquivo mi corazón. Un corazón podrido, roto en mil pedazos, lleno de miedo y confusión.
No hay nada ni nadie que me pueda ayudar. Yo no pido nada. Sólo a mí, perdonarme, perdonar mi pasado y darme una oportunidad.
Pero mañana, el día será el mismo de hoy y Marilyn me recuerda como un disco rayado, que mi sistema nervioso está caido, que probablemente tengan la culpa las drogas, y yo y yo. Por confiar un día en ellas, y apartarme de TODO lo bueno.
(Aterciopelada)
Ahora, con 31 años comprendí que la cima está ahí siempre, y contra más cerca de ella estés, más costará llegar, pero se puede llegar, lograr, alcanzar. Lo sé.
Y como me ha recordado Marilyn Manson esta noche, cuando quieres se va demasiado rápido y cuando odias siempre parece durar.
Las canciones aunque no las entiendas porque están en otro idioma, te están cantando sin saberlo tú, lo que estás sintiendo. Y esto me ocurría a mí con este cantante. (Aunque ahora no podría escucharlo habitualmente, me da como malas vibraciones) jeje.
Aquí con 22 años, cuando comencé este blog y a luchar contra el mal, sin saberlo.
Al final le he pedido perdón, me traicionaron los impulsos.
No he recibido ninguna contestación.
Y ahora, yo, tengo ganas de hacerme daño, y quisiera que el mundo se enfadase conmigo. Todos.
Mientras almorzábamos en la mesa, mis padres, mi hermano y yo, les he confesado mis ganas de herirme.
Se han reido, menos mal, le han quitado importancia. Pero no he podido remediar que se me cayesen las lágrimas en el plato al recordar.
Al final no he podido terminar de comer. Desde que discutí con mi prima hoy, me persiguen los recuerdos, de aquella mano, de aquel chico que era de mi sangre y abusó y yo callé.
Y aquí, en la soledad de mi habitación me encuentro. Luchando por no destruirme, por no hacerme daño.
Lo único que quiero ya, es dormir. Para mí el día de hoy finalizó. 30 mg de mirtazapina de más y a olvidar.
¿Qué chico no se ha enamorado alguna vez de una chica guapa y loca? No loca en el sentido clínico estricto, con episodios psicóticos y crisis de litio. Loca en el sentido más laxo: de comportamiento errático, desafiante, apasionada, impulsiva y a la vez frágil e inestable; portadora de la promesa de una vida merecedora de ser vivida, pero dramáticamente necesitada de protección y ternura.
Quien esté dando un suspiro de nostalgia por aquella amiga del bachillerato, quien se pregunte qué habrá sido de ella, que se acerque cuanto antes a ver ‘La herida’, el filme de Fernando Franco que se estrenó este fin de semana en los cines y que en el Festival de San Sebastián ganó el Premio Especial del Jurado y la Concha de Plata para la mejor actriz (Marian Álvarez).
Dos psiquiatras con consulta en Madrid, Mariano Hernández Monsalve y Pedro Martínez (uno en un centro público y el otro en un centro privado), vieron la película estos días al hilo del interés profesional que podían intuir. ‘La herida’ se ha presentado como el retrato de una mujer afectada por el trastorno de la personalidad límite, lo que antes se solía llamar ‘border line’. Y a los dos les gustó mucho. «Me gustó como espectador y como psiquiatra. Me parece que nos da acceso a la intimidad de una mujer que tiene un problema y lo hace de una manera muy honesta, sin romantizar, sin ponernos contra las cuerdas, sin caer en lo sentimental ni ‘guinoizar’ demasiado’.
Ana [la protagonista trastornada] no se suicida, que es lo que hubiera esperado cualquiera en otra película», explica Martínez. Hernández Monsalve piensa algo parecido. «No hay alharacas ni exhibicionismos. El hilo es la cara de la actriz que expresa toda la inestabilidad del trastorno. Y lo hace muy bien. Hasta el punto de que yo, que soy profesional y estoy acostumbrado a estos casos, me impliqué en la historia y me conmovió». «Cuando tratas con alguien con personalidad límite, como psiquiatra te es difícil empatizar con él, es gente que te lo pone difícil. Muchas veces, te sacan de quicio pero tienes que hacer un esfuerzo, saber que no se portan así por joder, sino que ellos son las primeras víctimas de sí mismos. Y en eso, la película tiene mucho valor para un psiquiatra», añade Martínez.
De modo que enhorabuena a Franco y su equipo. Pero, para los que no somos profesionales y para los que no hayan visto aún el calvario de Ana, ¿qué es exactamente el trastorno de la personalidad límite?«No es una enfermedad. Es un trastorno, es una forma de ser problemática, con rasgos que impiden conseguir sus objetivos», explica Martínez. Rasgos como: impulsividad, hipersensibilidad, inestabilidad, autoestima baja… ¿Es un problema clínico, alguna proteína que falta ahí dentro, o es cuestión de haber aprendido mal a vivir? «Pues en realidad no se sabe qué ocurre exactamente en el cerebro. Pero, como con todas las cosas complejas, pensamos que lo que hay es la combinación de una predisposición bioquímica con experiencias vehiculares duras», explica Martínez.
«Hay mil hipótesis», añade Hernández Monsalve. «En cada caso, los factores que proceden de la biografía pesan en una medida distinta, pero sí que hay siempre un remite a la adolescencia, al momento en el que todos emprendemos una construcción personal, aprendemos a regular los afectos, pero en el que, por las razones que sean, el paciente no internaliza esas funciones». «Ana actúa como una adolescente desbocada», confirma su colega.
Del retrato de Ana se diría que su problema, básicamente, consiste en tener expectativas irreales de los demás. Y que en el núcleo de su insatisfacción está la insatisfacción romántica. Ana tiene un novio que no parece mal chico, pero que, claro, se queda aterrado con los mensajes que le deja su chica en el contestador. «Te quiero-eres un hijo de puta-perdóname, te quiero-eres un hijo de puta», en resumen y en bucle. «El núcleo del dolor es la posibilidad del rechazo y del abandono, el ser incapaz de aceptarlos», explica Martínez. «Éste es un trastorno de interacción. Interacción con los demás, por vinculación, e interacción con uno mismo. Fíjese que Ana, en el trabajo, puede ser encantadora, pero siempre en relaciones que tienen un marco preciso. Otra cosa es el novio, los padres o la amiga, aquellos de los que espera algo. Que espera demasiado», explica Martínez. «La dinámica es: ‘Te idealizo, me decepcionas, te odio’. Hay una especie de falta de empatía, de incapacidad para compartir sentimientos, porque hay un problema de tiempos, una especie de desgajamiento entre el intelecto, la capacidad para el afecto y los instintos sexuales. El paciente no consigue ponerlos al unísono y por eso decimos que son vidas fragmentadas», añade Hernández Monsalve.
Volvamos a eso de «interacción con uno mismo». Los rasgos problemáticos de la personalidad límite se expresan, como se puede ver muy bien en ‘La herida’, en una sucesión de malos tratos infligidos por su portadora a sí misma. Ana roba y miente como si buscara una humillación y después se intoxica con frecuencia (cocaína, vodka), protagoniza episodios sexuales bastante sórdidos y, sobre todo, se automutila. «Lo de las lesiones autoinfligidas es bastante corriente. Parece que hay un alivio, un sentimiento de mitigar la culpa, de dar corporeidad al daño que está dentro», explica Martínez. «Hay dos lecturas: una es ‘no me soporto, me castigo’. Y la otra es que hay un interior tan cargado de dolor que sentirlo en la piel es una manera de sincronizar la angustia», añade Hernández Monsalve.
Desvalidas, dependientes y alcohólicos
¿Y la tendencia que tenemos a pensar en el trastorno de la personalidad límite como un problema de mujeres más que de hombres? «El desvalimiento, la dependencia, las expectativas románticas… ese núcleo que hemos descrito tiene que ver con la posición femenina a lo largo de la historia. Para los hombres, la medida de nuestras insatisfacciones suele ser otra. No me sé los datos, pero le diría que de 10 pacientes, siete son mujeres», explica Martínez. «También ocurre que, en muchos hombres, la personalidad límite está encubierta por los hábitos de conducta. Muchos alcóholicos, por ejemplo, tienen una personalidad límite que no queda tan clara porque no expresan la afectividad claramente», dice Hernández Monsalve. «Eso es verdad. Yo trabajo con drogadictos y muchas veces ves que su problema es un trastorno de la personalidad», añade su colega.
Otra cosa es que casi todos, hombres y mujeres, en algún día de desamor, nos hemos intoxicado, nos hemos obsesionado, hemos dejado mensajes vergonzosos en algún contestador y hemos abusado de nuestros padres, amigos y ex parejas. «Los trastornos de la personalidad tienen algo misterioso y apasionante para su estudio, porque nada nos es incomprensible, nada hay en ese comportamiento que no hayamos sentido todos. El problema es la intensidad y la frecuencia. Esto no es una psicosis, que es una categoría clara, es un problema dimensional», dice Martínez. Lo importante no es qué sino cuánto.
¿Y qué se hace con una personalidad límite? «Está la medicación, porque hay pastillas que inciden en rasgos como la impulsividad. Pero también hay mucho trabajo de psicoterapia», dice Martínez. Y sigue Hernández Monsalve: «Es un desafío casi existencial. Los casos leves, en la práctica, no llegan al psiquiatra. Los graves, los que llegan mediante un episodio de crisis como un intento de suicidio o una intoxicación grave, necesitan de una intensidad en el tratamiento que no siempre podemos dar. Y cuando lo damos, es un proceso muy frágil porque las relaciones de confianza, establecer un proyecto terapéutico en común, son muy difíciles. Los ingresos en las unidades específicas son voluntarias y ¿qué ocurre muchas veces? Que el paciente, al segundo día, se enfada o se impacienta, pide el alta y se va a casa. Luego llega el segundo ingreso y ahí ya hay más margen para trabajar en un soporte social, familiar…».
La buena noticia es que sobrevivir es hacerse más fuerte. «La tendencia natural es que los años mitiguen la intensidad de las emociones. También para las personalidades límite hay una tendencia a controlar mejor», explica Martínez. «De alguna manera, el trastorno de la personalidad límite es un trastorno de la maduración emocional»
Claro que volví a fumar porros, ¿qué esperaba yo de mí? En realidad siempre se lo dije a los educadores, a pesar de mi abstinencia, sabía que volvería a caer algún día. Y tal vez, eso es lo que he buscado todo este tiempo. Caer.
Hoy he pedido ayuda.
Controlo mis estados emocionales, más o menos, sin embargo, fumo, y esto me descontrola más, así que el esfuerzo es el doble.
Hacía mucho mucho tiempo que no iba al psiquiatra, y le he explicado mi tema (siempre es el mismo al final) que quiero dejar los porros, pero que empiezo a trabajar de nuevo y tengo miedo de liarla, así que le he pedido que me mande ansiolíticos. Sólo para un mes, el necesario para pasar de nuevo la abstinencia. Lo bueno, si es que tengo que sacar cosas buenas de esto. Si antes necesitaba 25 canutos para vivir, ahora con 6 me apaño (sé que es difícil de entender). Y sé que no me trae ningún beneficio porque el ánimo me lo trastoca completamente. Por eso quiero empezar de nuevo a vivir, lo que no sé cuándo. Ni siquiera sé cuando comienzo a trabajar, no obstante esto me tiene ilusionada, y al final me convertiré en Sevillana.
Llegó de nuevo el dragón, tal vez porque últimamente se me olvidó cuidarme y cuidar.
Vuelvo a padecer un odio o rabia en mi interior inmenso, inmenso, inmenso.
Estoy muy sensible, muy nerviosa. Mis impulsos me acribillan.
Me he vuelto a convertir en una persona mala, y esto no me lo va quitar nunca más nadie de la cabeza.
Soy la peor hija que existe. Mi boca echa fuego y quema todo lo que hay a mi alrededor.
Voy a matar a mis padres si sigo aquí. Pero no sé dónde ir. Me cuesta pensar, decidir.
Vuelvo a estar muy negativa, parece que se me ha olvidado todo lo que aprendí en Poveda.
No pienso en la muerte como vía de escape, pero sí como la única solución. Aunque no quiero ni lo haré.
Nunca podré perdonarme la clase de persona que me he convertido.
Y aquí estoy asfixiándome, me cuesta respirar, me cuesta vivir. Me duelen todos los huesos, el corazón, la cabeza…tengo fatiga siempre, no estoy comiendo nada y sin embargo no paro de engordar. Encima ayer en el ambulatorio me recetaron corticoides. Voy a seguir enchanzando mi cuerpo. Sólo son 2 semanas, ja.
Me he vuelto asmática. Ayer me tuvieron que enchufar a una máquina de oxígeno, tengo los bronquios cerrados y le cuesta al oxígeno llegar a mi sangre. Ahora tendré que llevar siempre un ventolín conmigo. Y dejando el tabaco estoy que me voy a arrancar los pelos de las ganas que tengo de fumar.
Presiento que voy a perder la cabeza, voy a perder a mis padres y a toda mi familia y amigos.
El «cutting», «risuka» o «self injury» consiste en cortarse la piel con un objeto afilado con el fin de sufrir físicamente para aliviar un dolor mental como depresión o estrés.
En el seno de la comunidad médica se recomienda a los padres de familia que estén atentos al comportamiento de sus hijos. Se ha detectado un incremento de casos de jóvenes, aunque la autolesión no se enmarca en una sola edad, que se dañan el cuerpo con cortes en las piernas, los brazos o alrededor del ombligo. El objetivo, dicen, es controlar sus impulsos, su enfado, su ansiedad o su tristeza.
Una autolesión no es una enfermedad como tal. Según los expertos consultados por Efe, “son manifestaciones o síntomas de trastornos psiquiátricos”.
Controlar sus vidas
Como explica Ivanna Julbe, Psicóloga Clínica y coach que trabaja en la ciudad española de Barcelona, en estos casos: “Autolesionarse es una forma de externalizar su dolor emocional que, a priori, les sirve para sentirse aliviados. Esta pena que sienten la sustituyen por un sufrimiento físico, y eso, de momento, les tranquiliza y alivia. También puede verse como un intento de mostrar cómo se sienten esas personas y de pedir ayuda”.
Según la especialista, quienes se autolesionan “tratan de controlar su amargura emocional provocada por la infinidad de conflictos que acontecen en cierta etapa de la vida, especialmente la adolescencia, como son problemas de relación con los padres, conflictos en la escuela, soledad, aislamiento, depresión, estrés, ansiedad por perdida o separación, etc. En definitiva, pretenden sentir que controlan su vida”.
Por su parte, la psicoterapeuta y titular del Centro de Atención Psicológica de la ciudad de México, Arlen Resendez Yebra, comenta en entrevista con Efe que uno de sus pacientes recurrió al «cutting» por “abandono de los padres”.
“Y no porque se hayan separado o no lo hayan atendido “como se espera”, fue porque en algún momento importante de su infancia el chico se sintió desplazado por los problemas que los padres estaban pasando, el síntoma no apareció inmediatamente, aunque tuvo llamadas de atención que los padres identificaron como berrinches en su momento”, puntualiza Resendez.
Según indican las expertas, el hecho de cortarse es solo una de las maneras existentes de autolesionarse. Otras son arrancarse el cabello, las pestañas o las cejas, morderse, arañarse, o golpearse contra materiales duros, por ejemplo dar puñetazos a las paredes.
Pero, “¿Cómo puede aliviar el hecho de rajarse o cortarse el cuerpo?”. Mario Torruco Salcedo, psiquiatra, lo argumenta con cuatro puntos de vista:
1º. «El ser humano conoce desde hace muchísimos años la delgadísima frontera entre dolor y placer; esto se debe principalmente a que cuando algo nos hace daño, el cerebro libera ciertas sustancias que disminuyen el dolor, es decir, algo así como analgésicos ‘naturales’. Estos mismos son los que se liberan cuando tenemos una sensación placentera, por lo tanto, el hacernos daño se liberan estos analgésicos y, en un momento dado, puede disminuir otro tipo de sufrimiento, como el emocional o psicológico».
2º. «El enojo, la frustración, la ansiedad y la tristeza, como cualquier emoción, debe ‘descargarse’, es decir, debe ser expresada para que podamos liberarnos de ella. Cuando lo hacemos, nos sentimos relajados, como si ‘nos hubieran quitado un peso de encima’. De esta manera, el hacernos daño puede liberar ese enojo, frustración, ansiedad o tristeza y hacernos sentir mejor».
3º. «Cuando ‘distraemos’ nuestra atención de un dolor, generalmente se nos ‘olvida’ y disminuye su intensidad. Así, si tenemos una pena emocional muy grande y nos producimos un dolor físico, el emocional disminuirá».
4º. «Y por último, y lo más probable, es que en las personas que se autolesionan ocurran las tres circunstancias mencionadas anteriormente, y todas ellas produzcan que, el dañarse, sea más ‘placentero’ que el enojo, frustración, tristeza o ansiedad».
Adolescencia: la etapa vulnerable
Torruco matiza que estas conductas son frecuentes en algunos trastornos psiquiátricos, principalmente en los Trastornos de la Personalidad. Unas conductas que son observadas en pacientes de todas las edades y,“probablemente un poco más entre las mujeres”.
Una causa común de las autolesiones es la dificultad para controlar los impulsos. “Todos hemos tenido, alguna vez en la vida, ganas de golpear a alguien o ganas de golpearnos, pero no lo hacemos, esto se debe a que la parte de nuestro cerebro que está encargada de filtrar y controlar nuestros impulsos deja que se realicen únicamente ciertas conductas, las que no nos producen daño a nosotros mismos o a otras personas, y las que están “socialmente aceptadas”. Sin embargo, en algunas ocasiones este filtro no funciona adecuadamente, y es entonces cuando realizamos conductas inapropiadas, como autolesionarnos”, explica el psiquiatra.
«En el caso de los adolescentes, la parte del cerebro encargada de filtrar y controlar los impulsos no está totalmente desarrollada. Las emociones están a flor de piel, todo se siente con mayor intensidad«, indica el especialista.
Así lo confirma también la psicóloga Ivanna Julbe: “La adolescencia es una etapa de muchos cambios, suele ser un caos a nivel psicológico, lo que en ocasiones desencadena un estado de confusión y de conflictos internos, en este sentido, encontramos una situación de mayor vulnerabilidad”.
“El Trastorno Afectivo Conductual – añade la experta- conlleva con frecuencia sufrimiento psicológico y angustia y la práctica del «cutting» les sirve para superar la ansiedad que provoca”.
Coincide con Julbe, Arlen Resendez: “Es en este momento (la adolescencia) cuando su manera de pensar cambia, es decir, pasa del pensamiento concreto al abstracto, lo que hace que comiencen a cuestionar su entorno”.
“Entre otras cosas se comienzan a dar cuenta de las situaciones que no les agradan y hacen algo para “solucionarlo”, pero desgraciadamente su criterio aún no es lo suficientemente bueno y lo solucionan, no cómo se debe, sino como lo pueden hacer y, a veces, no siempre toman la mejor alternativa”, añade Resendez.
Una herida menos dolorosa
Se han detectado casos de gente con Trastornos de la Conducta Alimentaria (TAC) como la bulimia o la anorexia que también se autolesiona, a la pregunta de “¿Qué vínculo puede existir entre ambas formas de hacerse daño?”, Mario Torruco responde que “como cualquier manifestación o síntoma de un trastorno psiquiátrico, las autolesiones pueden estar presentes en muchos padecimientos. En el caso particular de los TAC es frecuente que las personas que los padecen tengan al mismo tiempo Trastornos de la Personalidad, por lo cual, también es frecuente que se autolesionen”.
Y es que todo apunta a que una herida física es menos dolorosa que una herida psicológica. “Una herida física es más comprensible, más palpable, menos abstracta que una herida psicológica”, explica a Efe, Ivanna Julbe.
“Depende de las características de cada tipo de herida y de la capacidad de la persona –tanto física como psicológicamente- para ‘curar’ y ‘sanar’ las lesiones”, puntualiza Torruco Salcedo.
La Titular del Centro de Atención Psicológica dice que «existen individuros que refieren que precisan sentir el dolor físico para liberarse. De hecho, algunas personas no se cortan, pero se quitan los pellejitos de los dedos o tienen onicofagia (morderse las uñas)”.
Los expertos consultados coinciden en que hay que buscar ayuda profesional en cuanto se detecten los primeros síntomas. Además, recomiendan lo siguiente:.
-Acudir a una valoración Psiquiátrica para determinar cuál es la causa (enojo, frustración, tristeza, ansiedad o todas las anteriores) que provoca esta conducta, y saber si está asociada a algún trastorno psiquiátrico en especial.
-No etiquetar a la persona.
-Hacerle sentir que están preocupados por él o ella.
-Es urgente y necesario hablar con ellos, escucharlos, no juzgarlos ni reñirlos, sería contraproducente, y evidentemente, acudir a un psicólogo.
-Pedir ayuda, siempre y cuando la persona esté de acuerdo. Si no es así hacerla sentir que están con ella y que tendrán paciencia.
-Seguir una terapia integral tanto para el paciente como para los familiares.
Afortunadamente para todos, pensar que todo lo malo o doloroso terminará por remitir algún día es una medicina a medio plazo.
Hola queridos amigos, aquí estoy junto a ustedes por un rato, escribo rápido porque no tengo demasiado tiempo, me encuentro en la biblioteca del pueblo donde vivo actualmente, donde está la comunidad terapéutica.
Estoy muy bien, aunque he pasado dos días muy malos, he tenido problemas con un compañero, no nos caemos demasiado bien y aunque él va por su lado y yo por el mio hemos terminado discutiendo esta semana y me ha resultado muy estresante y tensa su presencia. Bueno ya ha pasado y vuelvo a ser la Aterciopelada risueña y optimista.
Estos días he aprendido mucho. Y necesito escribirlo, aunque lo haré bastante ligero, dejaré que las palabras fluyan tan sólo por mis dedos, palabras sacadas del corazón y que no habrá un borrón como siempre hago, que escribo y luego lo borro porque no me convence. Voy a intentar no ser demasiado perfeccionista en mi escrito y allá voy.
Soy una persona hiper-sensible, no puedo estar luchando conmigo misma siempre, día a día, no puedo combatir contra la intensidad que siento hacia todo. Es placentero sentir bastante las cosas buenas, tener la ilusión de una niña cuando ve algo nuevo, sin embargo debo de aceptar también sentir tanto sobre las cosas malas que ocurren en el día a día, y por supuesto comprenderme. Todos los humanos tenemos dificultades. Pero no podemos combatir contra nuestro corazón SIEMPRE.
La intensidad que siento hacia todo forma parte de mi personalidad, de mi YO. Y quien me quiera bien me aceptará tal cómo soy, quien no, quien le moleste ésto de mí, adiós y muy buenas.
Estos dos días «malos» ha entrado en mi mente mucha información, he reflexionado bastante y he luchado como nunca, no me he escondido de nadie, y si soy llorona al menos es mi forma de sanar lo malo que siento en mí a veces. Hay personas que para sanar su rabia o pena, se auto-destruye o destruye a los que tiene cerca. Prefiero llorar que hacer daño, y como he dicho antes quien no me acepte así su problema es, no el mio.
Otra cosa que he aprendido estos días «malos», que por cierto ¿por qué los humanos sólo aprendemos cuando peor lo pasamos? ¿por qué «dios mio» por qué, cuánto dolor, frustracción y pena? si luego nos sentimos fuertes cuando aceptamos y seguimos caminando adelante? tanto dolor para luego tanta felicidad al ver que hemos «esquivado otra piedra más que ha pasado por nuestro camino».
Otra cosa más, el otro día un compañero se quedó todo el día metido en su habitación, cuando salió por la noche hablamos, me explicó que sentía una pena sin razón, una pena que le anulaba como persona, que pasaba desapercibido por la comunidad, sin ganas de hablar, mirar, etc…
Le expliqué que es normal que se sienta así, después de un mes y pico sin consumir drogas, que su cuerpo y mente le están pidiendo el veneno que ha tomado durante tantísimos años, que no decaiga, que siga luchando que tarde o temprano verá una luz que le indicará el camino como yo lo he sentido y visto.
Porque «de pronto» recordé y le conté, que yo era una persona que nunca se quiso hasta hoy en día que tengo 30 años, que mi primer intento de suicidio fue con 14 años, y que antes de esto con 9 años le escribía a Dios (cuando creía en el Dios católico) que me llevase al cielo porque yo estaba harta de sufrir y de tantas palizas e incomprensión de mis padres y compañeros de la escuela.
Yo que nací dependiente emocional tal vez me llevó ésto al mundo de las drogas, al no tener el cariño de los míos. Yo nací con una necesidad de amor brutal sin embargo no sabía pedirle a mis padres lo que necesitaba y para llamar la atención de ellos hacía cosas malas para que me hicieran caso, lo que pasa que ésto no funcionó porque lo que me llevé fueron muchas palizas e insultos. Ni yo sabía pedir ni mis padres darme.
Pero lo que yo quería contar aquí, era sobre todo hablar sobre la tristeza tan inmensa que nos invaden a los que tenemos tlp, (tenemos tlp, no somos tlp) y aun así no me gusta la palabra tlp o borderline, son etiquetas, lo que me ocurre es que soy inestable emocionalmente.
Bueno perdonar todo este tocho algo caótico, tengo tantas cosas que contar, que me viene todo y por culpa del poco tiempo que tengo, no puedo pararme demasiado.
Recordé el otro día, los momentos en los que padecía una tristeza muy honda, una pena que parecía que se había quedado incrustada en mi alma para siempre, esa pena que me acompañó durante muchos años.
Entonces, ¿para qué iba a estar contenta si después volvería la pena?
Que equivocada estaba, a veces simplemente nos hacemos las preguntas al revés, y perdemos la esperanza de una vida nueva. Aunque parezca imposible cuando empiezas a trabajar tu mundo interior, cuando empiezas a entender y aceptarte, poco a poco se puede ir esfumando los pensamientos negativos y obsesivos… Es una guerra difícil, muy difícil pero no te debes de olvidar de tí, de tus límitaciones, ya que no somos omnipotentes.
Yo «dios mio» ¿quién me iba a decir que la tranquilidad recorrería mi alma durante meses? que ya no sentiría miedo de mi misma ni miedo hacia la tristeza, que aprendería a superar los problemas, que ya no me quedaría en la cama cuando algo malo me ocurriera. Que esa pena que me daban ganas de morir y sin ilusión ninguna podían desaparecer, con una fórmula, la del camino espiritual, trabajar todas tus dificultades, tu pasado, traumas, deseos, egoismo, limitaciones, etc, etc…hacia el camino de la auto-independencia y de la aceptación de lo que somos y quienes somos.
Bueno se me acaba el tiempo. He recibido comentarios pero no puedo contestar, el 4 de febrero ya estaré en mi casa, os quiero mucho y ojalá os pueda ayudar un poco como yo he aprendido a ayudarme a mi misma. Os quiero y ¿sabéis? ya siempre apostaré por mí, no sólo por el mundo entero. Somos lo que hemos vivido, pero lo vivido, el presente está en nuestras manos.
«Todo lo que doy, me lo doy a mí misma».
FELICES DÍAS Y FELIZ PENA.
Este blog será testigo de mis avances, como antes lo era de todas mis miserias.
Hoy necesito escribir sobre algo que me tiene cogida por todos lados últimamente, además necesito contar a los amigos y personas que no conozco y no me entienden bien lo que me pasa.. esto hace que me sienta más “sola” de lo que estoy. “Sola conmigo misma”, pero no os culpo, de veras, es difícil entenderme, lo reconozco y más si no me habéis visto en persona, o no os habeis leido mi blog entero.
Este es el único sitio que tengo para llorar, para quejarme, para desahogarme plenamente, y si me juzgan o me dan consejos que yo ya los sé y practico desde hace mucho, me hacen sentirme una inútil, siento decirlo. Aunque creo que tiene que ser muy difícil dejarme comentarios, ya que entiendo y acepto que soy una persona muy complicada… aun así agradezco de corazón siempre, todo lo que me escribais, pero quiero que me entendáis, sobre todo cuando peor estoy. Que no puse diario de una límite y adicta por poner, lo puse por algo. Lo puse para que supierais con quien os topabais y para personas que sufren lo mismo que yo y se sienten sol@s ante esta lucha que es de día y de noche.
Aquí me dicen bastante que debo de pensar más en los demás y ayudar al prójimo. Y creo que no saben que yo siempre estoy ayudando, porque es lo único que sé hacer y que hace que me olvide de mí, aunque después cuando vuelvo a estar sola me convierta de nuevo en una mujer sin sonrisa y confusa consigo misma…
¿Tal vez debería de ayudar más? Tal vez pero creo que lo estoy haciendo, lo que tengo claro es que no voy a volver a ser voluntaria de la Cruz Roja para que abusen de mí, en vez de darme trabajo o a otra persona cualificada para ello. Estuve con esta asociación 3 años y no más.
Aun estando triste voy a ver a mi abuela a hacerle compañía, llamo a dos compañero de NA todos los días, que lo están pasando mal, peor que yo incluso podría decir, porque han recaído después de tanto tiempo limpios y sé lo que conlleva esto, ayudo a mis padres a en lo que puedo, me siento a ratos con ellos a conversar, me he apuntado a un curso de informática, saco a mi perra a la calle y juego con ella, busco trabajo… en tiempos atrás no haría ni la mitad de lo que hago ahora, pues bien, por más que ayudo o hago cosas no se me quita esta pena tan grande que tengo, y lo siento, lo siento tanto, porque yo veo que estoy luchando y el desasosiego y la tristeza, la gran tristeza que siento no se va.
Tal vez porque paso más tiempo en la cama que antes y seguramente podría hacer más cosas de las que hago, pero no creo que me esté mirando sólo mi propio ombligo, aunque admito que a veces pienso en ser «egoista» porque ahora como me dicen mis terapeutas tengo que pensar en mi primero, en mi recuperación, ayudarme, recuperarme y curarme. Sin embargo en quien más pienso y no lo puedo remediar claro está, es en mi padre que tiene cáncer, no obstante está muy bien de la enfermedad, pero a veces me vienen obsesiones o pesadillas de que se va a morir y me pongo mala sólo de pensarlo. Estos últimos días más.
No me quiero hacer la víctima, además hace mucho que no hablaba de esto, porque no sólo Aterciopelada es un trastorno de personalidad, pero hoy lo necesito, necesito escribiros sobre esto. Parte de mí es así porque tengo un trastorno mental que sus mayores características son la inestabilidad emocional, el vacío existencial, vivir todo entre dos extremos: todo o nada, bien o mal, comer no comer, hablar o no hablar, reir o llorar, etc, digamos que no tenemos punto medio y bueno otra característica es la inconstancia… tengo trastorno límite de la personalidad, (tlp o borderline) eso hace que aunque luche, me caiga, porque es un dolor muy muy inmenso el que siento a veces.
Mencionaré como pueda las palabras de mi psicóloga, «las personas que tienen este trastorno tienen (no recuerdo bien la palabra) tienen una partícula en la cabeza que hace que piensen el triple más que las personas «normales» y cuando se sienten tristes digamos que se sienten el triple más tristes que las personas «normales», con lo que les conlleva a que se hagan daño a si mismos con las drogas, con intentos autolíticos como el cortarse o hacerse arañazos en sus cuerpos, suicidarse, etc…”
Esto fue lo que le explicó mi psicóloga a mi madre para que pudiera entenderme mejor, para que entendiera por ejemplo que a veces aunque no tenga motivos mi mente me maneja y hace que llore y llore como si se me fuera la vida en ello, porque es horrible sentirse mal sin causas o con causas y sentirse tan vacía teniéndolo todo.
¡Ay! Es muy difícil de explicar, sólo los que padecen problemas mentales me pueden entender bien, creo yo; como podemos perder hasta nuestro propio yo, nuestra propia identidad, y perderte en preguntas de quién eres porque no te sientes y haces que te alejes más de tu yo, llegando a la desesperación y las ganas de hacerte daño, para sentir al menos algo y saber que existes. Es horrible despersonalizar.
Yo estoy utilizando una mascara con mi familia, aunque no son tontos y sé que saben que estoy mal, pero intento llorar a sola, porque no quiero preocuparlos, bastante tienen con el tema del cáncer, del trabajo y el dinero.
Espero no confundir, no me estoy refugiando en mi trastorno, sólo escribo lo que siento y padezco para que personas de todo el mundo puedan entenderme, ayudarme y viceversa. Creo que estoy luchando más que nunca.
Antes cuando me sentía como me siento me refugiaba en los porros, me fumaba más de 25 al día, ahora no, ahora me refugio en mi familia, aunque luego en mi habitación me harte de llorar porque sigue la tristeza… Y me siento rara, no estoy acostumbrada a ser yo sin tóxicos en mi cuerpo.
Pero creo que voy por el mejor camino, hoy hago 75 días sin consumir, esto es nuevo en mí, y ahora tengo que aprender a convivir con el dragón (mi trastorno) sin taparlo con drogas.
Y me puedo dar con un canto en los dientes de que he mejorado mucho de mi trastorno, porque he aprendido a autocontrolarme, no me dan crisis de tragarme más de 200 pastillas para dejar de sufrir o de vivir, ya casi que no me lastimo mis brazos con arañazos, ya no consumo drogas, ya acepto mi cuerpo, no soy tan impulsiva ni caprichosa, ya sé manejar el odio y convertirlo en amor, pero no, lo que no consigo es manejar la tristeza y el vacío. No, no me sale por más que lo intento.
Supongo que como siempre el dragón, como yo llamo al trastorno, se aburrirá tarde o temprano y volveré a ser la Aterciopelada risueña y positiva.
Espero que al fin se entienda lo que conlleva tener un trastorno mental contigo, aunque no quieras y aunque luches con uñas y dientes. Y espero que por un segundo hayais sentido con este escrito como me he sentido millones de veces en mi vida: desesperada de tanto sufrimiento; pero tengo que seguir mirando hacia adelante y confiar en mi que pronto volveré a estar bien. No pierdo la esperanza de que se abran algún día horizontes nuevos.
Y esta es la verdadera Aterciopelada que os escribe desde la desesperación, la pena enclaustrada y esperando que alguien que no sean mis psicólogos y padres me entiendan. Por favor ver los videos, puede ser que no me haya explicado bien, ya que últimamente me cuesta escribir, y tal vez con los videos entendáis mejor de este trastorno que cada vez lo van teniendo más personas en nuestra sociedad y nos hacen sentirnos excluidos porque no se nos entiende.
Es muy fácil decir que de tonterías tienes, y no, no son tonterías tal vez con todo mi dolor, paranoias en todo caso. Y sí es muy difícil de convivir conmigo ya que todo lo bueno y lo malo lo vivo intensamente y soy demasiado sensible, pero pese a todo esto tengo buen corazón y mi pasión es ayudar a las personas que necesitan cariño o lo que sea.
Aunque llevo todo el día llorando, metida en la cama, no he podido más y he hecho lo que nunca he hecho, me he arrodillado y le he pedido a mi poder superior que dejo mi alma a su mercer, que haga conmigo lo que su voluntad quiera pero que por favor no me deje sola, por favor no, no me dejes sola. La vida es muy difícil, muy muy difícil para mi.
Sin embargo a pesar de sentirme como me siento, estoy orgullosa de no haber recurrido a las drogas para calmar mi alma. Ya son 40 días, no los puedo tirar por la borda. Pero que sola me siento ante este mundo que me cuesta entender y adaptarme a el.
Quisiera tirarme al mar, mirar el sol fíjamente, si me quedase ciega todo sería más fácil para este alma que sangra tanto de ver tantas injusticias.
Tengo rotas todas las cuerdas de mi corazón y sé que no tengo solución. No, no la tengo, siempre tarde o temprano termino igual. Sólo sé sufrir, esconderme y llorar. Así no se puede vivir. Ojalá pudiera cerrar los ojos y dejar de existir, pienso en la cuerda que mi padre tiene en su trabajo, pero no puedo hacerlo porque si no partiría la vida de mi familia, que aunque no me entienden sé que me quieren.
DIOS MIO AYUDAME A VER LA VIDA DE COLORES.
DIOS MIO AYUDAME PORQUE ESTOY HARTA DE CAER POR MI MISMA.
DIOS MIO ENSEÑAME A QUERERME.
DIOS MIO AYÚDAME A ABRIR MIS ALAS, PORQUE TEMO VOLAR SOLA.
Siento que me voy, que me voy por momentos. La montaña rusa va muy deprisa.
Y mi mente está hoy martirizándome. Y no puedo parar de llorar por ser cómo soy.
Encima hoy tenía asistenta social, que pocas ganas de ir, pero he ido.
Aunque lo primero que he hecho esta mañana es pelear con mi madre.
Estoy supersensible, y sus chillidos me provocan ansiedad y rabia. Así me he ido de casa, y con la asistenta social otra pecha de llorar, contándole cómo me va. Y me ha dicho que debo de estar orgullosa de mi, que estoy logrando cosas, aunque sea muy poco a poco, que tenga más confianza en mi. Que haber bajado el consumo tanto es un logro y una valentía en mi.
Sí pero por eso estoy mal, porque antes necesitaba fumar más de 20 porros y ahora me fumo 6 y me cuesta la misma vida, lo paso muy mal, y me llevo el día con ansiedad a pesar de tener 6 porros. Y veo tan lejos llegar a 0 porros, a pesar de desear con todas mis ganas que se acabe esta batalla ya, pero ganando yo.
Paré de llorar, pero yo no sé que le he contado después, que me dice, tú es que tienes el autoestima muy muy baja, hueles a inseguridad. Buaaaaaaa otra vez a llorar me pùse, es verdad. Y así me va, que se aprovechan de mi como quieren, pòrque de ser tan inocente e insegura soy tonta, carajota. No aprendo.
Y ahora me da miedo entrar en el centro, que iré porque cuando más miedo siento es cuando más me atrevo a hacer las cosas. Pero cómo serán las chicas? volveré a pelear con algunas de ellas? se aprovecharán de mi? me influenciaran? y cuando salga y vuelva a mi realidad, ¿tendré fuerzas, habré conseguido reforzarme? habrá cambiado mi puta vida? seguirán las ganas de consumir?
Para finalizar, me ha dicho que me queda muy poco para entrar, que he bajado de puesto en la lista. Pero en fin, hoy eso no me alegra, hoy no hay nada que me alegre. Se me ha metido en la cabeza que soy una mierda, que no valgo nada, y que me quiero morir.
Os aseguro que cada recaida en las drogas es peor y más cuesta salir.Hacía tiempo que no me sentía tan mal cómo hoy, esto es un infierno. Me dan ganas de tirarlo todo por la borda, me siento que me ahogo, que mi mente no para de torturarme.
Lo volvió a hacer. Estaba sola en casa y no podía más.
Su mente estaba dividida, ganó la parte mala o parte enferma.
Robó 10 euros a sus padres.
Salió de casa sin mirarse ni peinarse.
Cogío el coche y a todo turbo llegó al destino que ya conocía.
Compró hachis.
Hoy «volaría» le decía la parte que había ganado, pero ella sabía que no sería fácil combatir con la culpabilidad más tarde cuando viniese, aunque lo claro en este momento es que le daba igual, quería fumar YA.
Aparcó en el primer sitio que vió.
Sacó el papel, el tabaco, mechero y lo más importante y deseado, el hachís.
Se lo lió en nada. Dió la primera calada y le supo a gloria, dio la segunda calada, igual, fijándose en el humo que salía de su boca denso y aterciopelado, aguantándolo todo lo que podía. Parecía que hacía tanto de la última vez, 34 días hubiese sido hoy.
Fumaba y fumaba corriendo para que los pensamientos malos volaran, la dejaran tranquila y sosegada por un momento.
Lo conseguía, llevaba 3 porros seguidos pero plaf! ya llegó la culpabilidad.
-HOLAAAAAAA! YA ESTOY AQUÍ!!!ROBANDO EM?
Y se liaba otro porro para persuadirla. Pero ya no podía.
Derepente la música le molestaba.
No podía parar de conseguir una puta excusa de por qué fumaba si ella no quería.
También pensaba por sus padres, hacía casi un mes que ella había estado ingresada en el psiquiátrico 15 días por dos sindromes de abstinencia hacia el hachís.
La vieron muy muy mal. Esas noches de su boca salió el dragón, decía que se prostituiría, se daba cabezasos contra la pared, puñetazos a los espejos, casi un trago de lejía, escupitajos, todo esto debido al chantaje emocional que ella les hacía para conseguir su dinero, su dinero para utilizarlo como siempre, para drogas.
Todo esto lo iba pensando mientras seguía liándose porros, ¡para no pensar!
Sólo había pasado una hora y no había conseguido evadirse, al contrario al final la culpabilidad se le quedaba del todo.
Se miró desde fuera. Una chica con dos problemas enormes, su adicción y el tlp. Se veía de nuevo como la que había sido durante 16 años siempre, sola para consumir sola. Escudriñando desde el coche, lamentándose y a la vez soñando. Soñándo una vida sin drogas, sin depender de ellas, de ellas para vivir.
Contó que en casi dos horas se había fumado 8 porros ya. Sabía lo que le diría a los padres.
La verdad. Que cayó, cayó una vez más.
Pero a pesar de lo malo, el fumar, los padres, robarles, le sonrío la esperanza, aunque no sabía si era la sincera, o la falsa, pero le dijo que conseguiría dejar de necesitar el hachís, al final lo conseguiría porque en ese mundo del cual ya no es drogada, esa vida era y es la soñada por ella siempre, además de que ya la conocía. Dios!! duró 56 días una vez.
Fuera drogas para siempre. Nada tóxico en el cuerpo y para la mente.
Raf, le vino otro pensamiento derepente: Si pero, ¿qué haría mañana sin hachís? le volvió a entrar el miedo de siempre.
La lucha.
Y lo haría: Lucharía, lo que ya no sabía cuando empezaría.
Al final siguió fumando desde su habitación, se colocó más y olvidó ¡al fin! todo lo malo, ya estaba en el mundo que también conocía y que le gustaba mucho, a su pesar.
Bueno, mañana ya sería otro día y pensaría en cómo luchar una vez más.
Tras muchas horas se levantó de la cama, pero no!!!todo seguía igual, pensaba que el sueño la ayudaría, pero no!!!lo malo seguía en su corazón. Lo peor de todo es que no tenía fuerzas para salir de esa habitación. ¿Por qué sentía tanto y lo sufría? No lo sé yo, pero ella volvió a la cama y de nuevo se dispuso a dormir.
Ella quería dejarse ir con la muerte de nuevo, pero sabía que tenía tanto que hacer aun en esta sociedad, la cual le costaba aceptar. Pero la necesitaban su familia, amigos, la querían todos, todo esto ella lo sabía y percibía, pero ni eso le quitaba el vacío, el dolor tan grande que sentía en su corazón. Lo sentía tanto todo que eso la confundía y en vez de luchar, huía, se escondía, y lloraba, lloraba…deseando la muerte, aun siendo como derrota, eso no le importaba, ella quería dejar de sufrir y de sentirse loca, aunque la necesitaban, la necesitaban. Pero ella lloraba atrapada con su mente porque al fin al cabo moría por no morir.
La vida me hace ver la cruda realidad.
No cambiaré, siempre estaré enferma y caeré, siempre tendré que medicarme y estar en alerta.
Escribo 4 días después de haber salido del hospital.
De nuevo lo intenté, una vez más, impulsivamente, llena de dolor emocional y vacía a la vez.
Cuanto lloré cuando volví a abrir los ojos y ví de nuevo, la realidad con mis ojos. Viendo después como la familia estaba sufriendo por mi culpa.
Casi voy a perder la cuenta de las veces que lo he intentado ya, 5, y ésta la más peligrosa y cercana al cielo.
Sigo drogada por tanta medicación acumulada, pero lo peor, que aun lo malo sigue en mí. Y mi mente me vuelve a repetir constantemente que lo vuelva a repetir.
Mi enfermedad, el dragón como lo llamo yo, me manipula, me hace sentir frágil, vulnerable, culpable, como una mierda, insignificante, mala, loca, enferma…y puede, puede conmigo.
La medicación diaria por más que me la suben no hay forma de levantar peldaños.
Es horrible todo esto, sólo quien tiene esta enfermedad puede comprenderme en verdad, porque ni el pobre de mi padre puede entenderme.
Ahora son las días más oscuros que nunca para mí, a pesar de que me dicen que hay luz.
No puedo parar de llorar constantemente, me siento fracasada y un estorbo para mi familia, Y para el resto de esta una loca.
En fin una vez más, sin más pero con lágrimas en los ojos, adiós.
Hola chicos, hoy necesito escribiros, y deciros que estoy bien, que sigo teniendo esos bajones repentinos, pero es por mi enfermedad. Aun así voy mejorando en todos los aspectos de mi vida.
Agradezco muchísimo el cariño que siempre me habeis brindado y hoy os mereciais que os escribiera, ya me siento preparada, y contaros un poco como me va, ya que las últimas entradas fueron muy penosas.
Sigo medicándome, pero ya no me drogo. Ya ni siquiera fumo porros, trabajo, tengo amigos sanos, tengo novio. La familia está bien, dentro de lo que cabe. Aunque a mi padre le han diagnosticado un cancer, linfoma, y esto a veces hace que se me caiga la moral, pero es que no estoy aconstumbrada a ver a mi padre mal, que digo, nunca había visto a mi padre mal, y sólo lo he visto llorar cuando me ha visto a mi muy muy mal.
He pensado muchas veces volver a escribir en este blog, pero se me quitan las ganas, por internet los hay muy curiosos, y aunque ahora, hoy en día ya no me ha vuelto a molestar el chico del que os conté aquí, también hay más que no quiero que sepan de mi.
Algún día que esté preparada, fuerte del todo, y consecuente lo haré. Lo haré.
Os mando un millón de abrazos con toda la sinceridad que siento hacia vosotros.
Gracias una vez más por haber estado siempre a mi lado, en los malos y buenos momentos. Miles de gracias.
Hoy me siento con ánimos de escribirte y contarte como estoy.
Han pasado muchos días desde la última vez que escribí; ya me siento mejor y empiezo a tener ganas de vivir.
Pero aun estoy en el pozo, no lo voy a negar. El ánimo me cambia por momentos, de repente me siento feliz que la más infeliz, de pronto tengo ganas de reir que de llorar, de repente tengo ganas de estar sola y otras busco la compañía sin cesar.
Los días van pasando y yo voy tragándome todo, para no herir a nadie, y menos a mi familia que no están pasando por buenos momentos, sobre todo por mi culpa.
Con los amigos, ahí ahí, cuando más los necesitas no están, pero lo entiendo, entiendo que ellos tienen sus vidas, y buscan la felicidad.
El curso lo he dejado.
En poco tiempo he abandonado muchas cosas, y me siento muy mal por ello, pero lo que más necesito ahora es dormir y dejar de pensar.
Hacía casi dos años que no me daba una crisis, ahora entiendo que siempre me darán pero la medicación hará que sean más pasajeras. Pero estoy cansada, la verdad.
Cansada de medicarme, de que tengan que administrarme la dosis para no hacer otro intento autolítico, cansada de tantas cosas, pero bueno, siento que poco a poco estoy levantándome de nuevo, supongo que la medicación está haciendo ya su efecto.
Y nada más por el momento, deseo que la próxima vez que escriba sea feliz, o esté por lo menos luchando.
Ahora a buscar trabajo, a ir a la asistenta social, a la asociación de enfermos mentales y a la asociación de desintoxicación. Espero tener fuerzas para todo y volver a contar de nuevo mi vida.
Querido blog perdona que sólo venga a ti cuando estoy mal.
Las horas del reloj se pararon hace dos días, para
recordarme que estoy enferma de emociones y sentimientos.
El dolor psíquico me persigue, llevo un demonio dentro que
me quiere comer las entrañas, mi cabeza está mal y no puede pensar cosas
bonitas, me duele mucho el alma, mucho, y no tengo fuerzas.
Estoy cansada de estar siempre igual. Aceptaba lo que tenía
pero saber que siempre volveré a caerme, duele tanto, siento tanta impotencia.
Ser feliz durante meses, ¿para qué? Para después sentir más
las penas, la angustia de por qué me pasa esto a mí, sin explicaciones.
El demonio entra y ya no hay quien lo arranque de mi,
consiguiendo que nadie me pueda ayudar. Sólo yo, yo misma debería poder con él,
pero es tan malo que cuesta la misma vida, porque hace que te sientas cansada,
abarrotada, con un desasosiego infernal, andando con la cabeza agachada para
que nadie vea en mis ojos lo que soy.
Haciéndome que me cuestione mi propia vida, si merece la
pena seguirla o no.
Querido blog, nunca cambiaré, nunca, cada día lo tengo más
claro.
Nunca saldré del laberinto que se creo en mi cabeza, y si
salgo, sabré que volveré a caer.
Que pena, que pena de vida, yo que quería ser feliz, vivir
la vida a mi manera, pero no puedo, me coartan tantos pensamientos, tantos que
no sé si quiero vivir así.
Pero tengo que seguir luchando, por mi abuela, por mi
familia entera y por mis amigos. Lucharé por ellos pero convencida de que algún
día perderé esta batalla.
Adiós, siento que debo irme a la cama.
Hago castillos de arena.
Esperando la estrella
que es fuente de mi inspiración.
Buenas. Hay días para todo y hoy es uno de esos en los que
mejor escribir que aburrirse.
Llevo un tiempo que necesito escribirle a Paco, mi mejor
amigo que en paz descanse, pero no encuentro el momento idóneo ni sé bien que
contarle, pero de verdad que siento una necesidad increíble. Porque ya hace
como 2 años que murió y llevo un tiempo que no hablo, no sé, que no sueño con él,
que no le escribo…y mira que me acuerdo en cada instante, porque hay tanto que
recordar de él.
Tengo una grabadora con una cinta, en la que hay
conversaciones nuestras. Nos gustaba grabarnos para después él a solas
escucharla, me quería tanto que me necesitaba un montón. Pues el otro día la
escuché y se me removió el corazón, oir su voz era hermoso para mis oidos. Además
que sale dándome consejos, que tanto me gustaba que hiciera, sabía tanto de la
vida, tanto del mundo, de las cosas del día a día, y es que para la edad que
tenía había vivido muy rápido, era una persona muy inquieta a pesar de su
ceguera. Y a pesar de todo, de no ver nada le gustaba escribir, que también por
ahí tengo su diario. Y le gustaba mucho escuchar la radio, de verdad que sabía
un montón.
Al final he hablado de él, me rio. Y es que su luz apagó las
sombras que había en mí, me rio otra vez.
Bueno, cambiando de tema, ahora hablo de mi, pá variar.
Llevo dos semanas trabajando, en una empresa de limpieza.
Limpio las oficinas y cuartos de baños de un puerto náutico, pegadito al mar. Me
encanta. Se me acaba el contrato este domingo pero no pasa nada, porque he
encontrado trabajo en otra empresa de limpieza, limpiando barcos, mira por
donde también pegadito al mar.
El trabajar me mantiene entretenida y me quita de pensar.
También me hace sentirme útil. Esto para mí es muy importante.
Y este año voy a estudiar, esta semana he echado los papeles
para meterme en el curso de auxiliar de enfermería. Tengo tantas ganas de
trabajar con los ancianos. De ayudarlos, de divertirlos, de que no se sientan
solos.
Y yo igual, no me sentiré sola.
Sé que volveré a estar triste, pero hoy por ejemplo siento
la felicidad. Como otras veces, pero debo aprovechar estos momentos y escribir.
Mi alma está aquí.
¿Por qué somos tan volubles? No lo entiendo. Hoy me siento
feliz y mañana me siento morir. Que cosas.
Por lo menos ya voy aceptando que esto siempre me va a
pasar, pero que lo mejor de todo es que estoy sana y eso es lo más importante.
Ya no miro atrás, ya no miro la prisión de mis fracasos,
porque veo puertas que me dan consuelo, y aunque el tiempo a veces sea tan
traicionero con su lentitud, al final siempre encuentro el sosiego con las
amistades, las películas, los libros. Y así paso el tiempo cuando estoy mal
para no hundirme. Porque ya lo pasé muy mal muchas veces pero entre todas una más
que todas y no me da la gana de volver a sentirme igual, por eso salgo y entro
aunque a veces sea con pena. Pero hoy da igual.
Las voces de la calle me hacen sentirme viva. Y eso me
gusta.
Me gusta sentirlo todo, el frescor de la noche, la brisa que
entra por la ventana, la luz de que ilumina la vela, el olor del incienso. Mi
perra remoloneándose, mi gato igual. El tic-tac del reloj, el humo del
cigarrillo. El agua, el trago sediento de mi boca… Que de cosas. ¿Cómo no
sentirse feliz así?
Soy libre y eso me gusta. Rio porque la vida pasa, y abro el
corazón loco una vez más.
Ahora con una sonrisa me marcho, caminito de la cama, pa
soñar aun despierta y dormida. Mañana un nuevo día, que bien.
Deseo desde este rinconcito que todos mis amigos, bueno y
personas del mundo, que sean muy felices, y que si están tristes piensen que
mañana no será igual, y que siempre aprenderán de eso, porque de las tristezas
también uno aprende y se hace más fuerte.
A lo mejor mañana vengo y escribo triste, pero lo de hoy
quedará grabado aquí y esto me alimentará.
El tiempo no me devolverá lo que perdí, y no me importa,
tengo un mundo bonito donde vivir. Y en el corazón a los que se tuvieron que
marchar. Gracias vida, gracias.
Soy una persona muy difícil con un toque de melancolía
constante.
A veces pienso lo inestable que soy y me da miedo, pensar
que siempre seré así, con frecuentes subidas y bajadas, siempre en una ruleta
rusa.
Y aunque ahora me siento bien no olvido los malos días que
he pasado atrás. Doliéndome la cabeza de tanto pensar, doliéndome el alma de tanto sufrimiento, innecesario
pero mi mente me juega a veces, no lo puedo controlar y siempre termina dándome
ataques de ansiedad muy fuertes, tanto que necesito correr porque me creo que
me muero. Después de eso siempre llega
la subida, 5 o 6 diitas bien y vuelta al bajón.
Pero la melancolía siempre va conmigo. No puedo olvidar los
buenos momentos ni a las personas que tanto he necesitado o sigo necesitando. Pienso
tanto en las personas que me quieren, que me han querido que los extraño mucho
de menos siempre.
Supongo que ya a este paso, cerca de los 28 años no creo que
cambie. Aunque no estoy disgustada, yo me acepto y comprendo, por muy difícil que
sea mi personalidad, pero todo tiene un por qué, aunque a veces yo no encuentre
todas las respuestas para mi vida, para el día a día.
No me importa, confío en mí en que no me desviaré de camino.
Que el trastorno que llevo seguiré controlándolo como hasta ahora, con fuerza y
valentía, aunque a veces no tenga ganas de nada, aunque a veces la pena o el
vacío me inunde nada de eso me destruirá, porque cuando estoy bien soy feliz y
nada de lo malo me importa. Pero soy conciente ya de que volverá, la tristeza
volverá como también después se irá, siempre con subidas y bajadas, siempre
como en una ruleta rusa, es el TLP pero como he dicho no me
importa, cuando la felicidad llama a mi puerta me siento como una niñita chica,
ilusionada con todo y con todos, y esa nube me gusta.
Estos días están siendo difíciles con tantas bajadas y
subidas constantes, es como estar drogada, pero no pierdo la esperanza a que
vuelva a estar bien por seguido durante un buen tiempo.
Y presiento que este verano va a ser mágico, mágico porque
lo voy a dar todo de mí.
Quiero vivir la vida!!!!!!
Estos días estoy caminando para atrás. No lo hago adrede pero
tengo tantos problemas, que a veces se me va la fuerza y las ganas de seguir
luchando, a veces, solo a veces.
Son problemas reales, problemas que a la mayoría del mundo
les ocurre. Sobre todo es el dinero que me tiene impedida para hacer cosas, y
ahora debo de dejar mi casa porque no puedo pagarla, incluso encima debo 3 meses, que no sé como los voy a pagar.
También mi otro problema es que no puedo olvidarme de mi ex,
pero no porque lo quiera, sino porque me ha hecho y me está haciendo mucho
daño. Y me entristece como nadie se puede imaginar.
Siempre fui una persona de comerse mucho la cabeza, llevaba
un tiempo sin que me ocurriera pero ahora de nuevo no paro de pensar en todo
esto.
A veces tengo un desasosiego que incluso me impide respirar
y tengo que coger de los tranquilizantes para relajarme, para tapar un poco la
pena, la pena tan honda que llevo estos días.
Sin embargo a pesar de tener problemas me siento una tia con
suerte y con ganas de vivir, me siento bien de tener problemas reales, no
problemas que se lo sacaba mi mente.
Mi padre siempre me dijo que si tenía problemas y con solución para que pensar, y si tenía problemas sin solución igual, para qué pensar. Pero a veces es difícil, muy difícil, y se me hacen las noches eternas, y el día igual.
Estos días estoy mirando más que nunca las fotos de mi
abuela, para que me de fuerza pero la veo tan bonita y tan sonriente que me
entristezco más por no tenerla, ni poderla abrazar ni contarle mis historias,
mis alegrías o melancolías. Aun así la miro y me da fuerza a seguir.
Aunque ayer que tenía la cabeza embotada de tanto pensar, no pude más y tuve una crisis de ansiedad, hacía
tiempo que no me venía así y me pelee con mi madre. Terminé chillando como una loca y tomándome pastillas a lo loco.
Siempre me pasa lo mismo cuando estoy mal en plena crisis de
ansiedad no las pienso y empiezo a tragar pastillas, pero no porque quiera
morirme, sino porque quiero, no sé por qué quiero ni por qué lo hago la verdad.
Supongo que para lastimarme, para hacerme daño porque eso sé hacerlo muy bien.
Hace unos días escribía tan contenta, y hoy sin embargo lo
hago con lagrimas en los ojos, por ver tan cruda la realidad, tan nefasta y despreciable.
Me siento tan poca cosa.
Estos días estoy caminando para atrás, no sé cuando me recuperaré, no lo sé.
Mañana he quedado con mi ex psicoanalista, me da pena que me
vaya a ver mal, pero es también una realidad y no puedo ocultarla, y menos aun mis sentimientos.
No sé mentir. No sé crearme un personaje.
Hola, tú, tú que me lees, que me sientes, que me aceptas y
comprendes debo decirte hoy, mientras ahí fuera el viento ulula en este
silencio, quiero explicarte como me siento.
No estoy inspirada para escribir, pero hace tanto que no
escribo que hoy siento la necesidad de hacerlo.
Así que me arranco y empiezo ya.
Han pasado muchos días desde que no cuento nada, la verdad
es que no tengo muchas cosas que contar. Apenas salgo de casa, no porque no me
apetezca sino porque el dinero no me lo permite.
Me paso las horas viendo películas, es un hobby nuevo que
tengo, y me tiene contenta, porque antes yo no conseguía concentrarme para
nada, y ahora puedo meterme en las historias de otros y olvidarme de las mias.
A veces voy a casa de mis amigos, allí en San Fernando.
Un día conté aquí que había perdido a un amigo por mi
desidia pero sin embargo me atreví a llamarlo y volví a tener su amistad. Así
que cuando salgo lo hago siempre con él, es mi alma gemela pero en hombre, es
un cielo y me hace estar en el paraíso.
Cuando no tengo ganas de estar en casa porque ya llevo
muchas horas metida y no puedo ir a San Fernando me voy a la playa, allí
mirando el mar se me pasan las horas volando y me hace sentirme en paz conmigo
misma. La naturaleza es lo que da.
Sobre mi ex, lo tengo ya casi casi medio superado. Lo he
vuelto a ver más veces y aunque no he sentido nada por él, los nervios me perseguían.
Ya sé quien es la novia, ya la he visto, pero no me importa, mi vida sigue.
Y sobre mí, sobre mis emociones y sentimientos, estoy muy
tranquila. El TLP lo tengo bastante paraito. Ya estoy impulsiva ni eufórica. Ya
no siento vacío, ya no siento angustia, ya no siento tantas cosas malas, que a
veces ni me lo creo.
Mi mente ha cambiado y para bien. Eso sí me he vuelto una
persona muy introvertida, prefiero escuchar a pesar de tener dentro mia un
universo infinito.
Es la experiencia quien me ha hecho así, y ya me gusta. No quiero
cambiar. Quiero seguir soñando
despierta.
Ah, me han vuelto a bajar la medicación, flipa!!!!! Y yasta por el momento, otro día que vuele el viento te vuelvo a escribir, te contaré con el ritmo de una canción lo que siente mi corazón, ahora te digo Chao,
chao.Hasta otro día.
Hay un universo que me brilla y me llena.
Hay un cielo que me ilumina y mueve.
Hay un corazón que me late con fuerza.
Hay un alma inquieta, revolucionaria.
Han sido unos días de descanso. Necesitaba alejarme un poco
del blog… Aunque en realidad he huido. A veces me da mucho miedo que las
personas me aprecien tanto. Y antes de desilusionarlos, me voy en silencio.
Hasta que un día se preguntan y Tamara y se dan cuenta que no existo en el mapa…Por
un tiempo, siempre por un tiempo, vuelvo cuando me doy cuenta de esta gran
equivocación. Pero vuelvo a cometer el mismo fallo cada X tiempo. Tengo que hablar este tema con mi psicóloga.
Intentaré no volverlo a hacer, intentaré darme cuenta
antes de esto, porque no quiero perder a más nadie. Se pasa muy mal cuando
alguien se aleja de tu vida. Y yo no quiero sentirme mal por ello. En este blog
tengo a grandes amigos.
He de decir que estoy bien, que aunque a veces venga aquí con
la llantina de mi abuela porque no está, a la vez me da una fuerza inmensa
recordarla. Y estoy bien, no me tomo las cosas tan a la tremenda y la ansiedad,
llevo más de un mes que no la siento.
El vacío tampoco lo siento ya parte mia y la soledad ya no
la quiero tanto.
Hace una semana fui al psiquiatra porque me tocaba ya con él,
y me ha bajado la medicación de nuevo. Estoy muy orgullosa de esto. Ya me queda
menos para no tomar nada, o sólo tomar una al día.
Y nada más por el momento, no estoy muy inspirada últimamente.
Espero que me perdonen mis amigos por no haberles escrito.
Pero ya estoy aquí de nuevo.
Cuatro horas más tarde vuelvo a escribir. Ya me siento más
tranquila y me he podido desahogar con mi madre. Le he contado lo que me estaba
pasando, y ahora veo las cosas de otra manera. Tampoco estoy ya tan triste, sólo
muy nostálgica.
Sigo pensando y sintiendo lo mismo que escribí abajo, pero
me consuela pensar que mi abuela está protegiéndome desde ahí arriba.
Después de escribir me fui a la calle con la perra, a coger
el coche e ir a la playa, pero hacía viento del norte y era frió frió, así que
nos hemos quedado en el coche escuchando música y reflexionando en todo lo que
escribí.
Le eché el respaldo al asiento y me tumbé para atrás, cogí
mi postura preferida y me puse a meditar. Analice por que me sentía triste, y encontré
el motivo, mi abuela, después pensé, que si murió por lo menos ya está
descansando. Y de pronto allí tumbada, pensando, me entró fugazmente esa fuerza que me inculcó
ella, a levantarme, y afrontar las cosas con cariño y dedicación. Y así hice,
me salí del coche y me mecí con el viento.
Me sentí bien, de pronto se había esfumado esa pena como si
nada. Curioso.
Me gusta meditar, para encontrar la fuerza necesaria que me
empuja a seguir viviendo, viviendo de una forma sana y bonita. Me gusta recordar
a los mios y sobre todo estar bien para que ella, mi abuela me vea divina de la
muerte.
Si me viera hoy en día, se que estaría orgullosa de mi, de
todo el avance que he hecho en un solo año. Si me viera que contenta la pondría.
Por eso debo de estar contenta, para que ella desde ahí
arriba, me vea y no esté triste por mi culpa.
Antes de morir le prometí, le dije: Abuela mia, te prometo
que voy a luchar más que nunca y que mi enfermedad no va a poder conmigo.
Y creo que lo estoy cumpliendo, así que a animarse, para que
me vea que estoy bien y no se tenga que preocupar por mí en nada. Abuelita de
mi corazón.
Otra cosa.
Gracias a mi amiga Maria que me ha dedicado un cuento y
quiero compartirlo aquí.
Es una historia muy bonita, de la cual me siento muy
identificada, muchísimo.
Espero que os guste.
ANONIMO
No había nada que hacer, me dijeron. Era sólo cuestión de tiempo que la mano de
Dios se extendiera para coger la pequeña chispa de vida que quedaba en mi
deteriorado cuerpo. Me pasaba cada día acostado en el mismo sitio mirando la
pared… esperando a Party. Ella llegaba a las tres de la tarde, a leerme,
cogerme la mano, secarme la frente y
decirme bondadosas palabras tranquilizadoras. Se marchaba a las seis.
Cada tarde yo tenía que simular que estaba bien para que ella se marchara, y
después trataba de imaginar por qué me seguían sirviendo la cena, lo cual me
parecí desperdiciar la comida.
Party sabía que me estaba muriendo, y sin embargo sus ojos brillaban de
esperanza, y sus palabras eran siempre alegres. Incluso en medio de mis
momentos más dolorosos ella sonreía y me hacía un guiño, ese guiño especial que
quería decir: «Deja de compadecerte a ti mismo y elévate a mi nivel para encontrarte
conmigo». Lo curioso es que eso hacía yo, cada vez. No era difícil hacerlo
cuando tenía delante a ese ser humano vibrante, que se preocupaba de mis
últimos días, como si fueran importantes. Yo les tenía miedo a las visitas de
mis familiares, al incómodo silencio, los ojos bajos y la pena que irradiaban
cada vez que venían a visitarme. Me resultaba insoportable. Party era
diferente.
No era una enfermera titulada, ni siquiera una de esas asistentes especiales
que van a clases para aprender a auxiliar a los enfermos terminales. Era
simplemente una voluntaria, pero una voluntaria que había decidido pasar cada
tarde de su vida con un libro en la mano, leyendo para los enfermos. Le encantaban
los libros, y recuerdo haberla estado mirando durante horas, al parecer sin
pestañear mientras leía. Leía de un modo muy expresivo todas las historias que me
gustaba escuchar. A veces lloraba o reía para ilustrar mejor la historia. Con
mucha frecuencia levantaba la vista para ver si seguía escuchándola o si
necesitaba algo. Yo jamás necesitaba nada. Su presencia bastaba para espantar
el dolor, y el miedo se marchaba a un escondite especial durante los momentos
en que ella estaba sentada junto a mi cama.
Las mañanas eran lo peor. Nuevamente me traían comida, con gran disgusto por mi
parte. ¿Para qué molestarse? A veces sentía el cuerpo como si alguien lo
estuviera devorando por dentro, con todo el dolor que acompañaba a esa visión.
A veces rogaba que me liberaran de lo que sabía que estaba llegando. Oraba a
quienquiera que me escuchara, clamando que estaba cansado de todos esos
problemas y gastos.
Entonces aparecía Patty y todo cambiaba. Jamás hablábamos de mi inminente
muerte. Me trataba como si en cualquier momento fuera a levantarme y salir corriendo
a participar en la siguiente prueba de atletismo. Jamás vi en ella la lástima
que con tanta frecuencia veía en los ojos de todas las personas que entraban en
la habitación.
Sabía los nombres de sus hijos y de su marido, e incluso una vez los conocí a
todos. Qué familia! A ninguno parecía importarle estar en presencia de una
persona moribunda, como si todos hubieran hecho un curso de ángeles o algo así.
Patty me contó el secreto después, y esa fue la única vez que habló de su
espiritualidad o de algo que tuviera que ver con Dios.
Me dijo que todos los seres humanos tenemos un camino que Dios conoce, que en
cierto modo yo estaba exactamente donde había acordado estar, y que en todo eso
había honor por algún motivo. Yo me eché a reír y miré a mi alrededor, vi la cuña,
mi bolsa a medio llenar de orina y los tubos conectados a mis muñecas. Los ojos
se me habían ido
enrojeciendo más cada día y la piel se me había vuelto cenicienta.
-¿Honor, eh? -dije, haciendo un gesto con la mano entubada.
Los dos nos echamos a reír, pero Patty continuó. Me dijo que ella y su familia
creían que yo había elegido algo especial para hacer en el planeta y que mi
situación era de un modo u otro la apropiada en el plan de amor de Dios. Yo no
entendí nada, pero de todas formas me consoló. Horas después, pensé muchísimo
en lo que me había dicho.
Ocurrió lo inevitable y recibí respuesta a la petición que más había rogado. Le
había pedido a Dios (a quien jamás había hablado antes de caer enfermo) que me
permitiera marcharme en presencia de mi ángel Patty, y conseguí mi deseo.
Fue mucho más fácil de lo que había imaginado, esto de morir. Patty estaba
empezando a leer mi parte favorita de `El señor de los anillos’ cuando se me
paró el corazón. Hubo un momento de temor al darme cuenta de lo que estaba
sucediendo y Patty dejó de leer como si yo le hubiera enviado un mensaje mental
o algo así. Me miró de una manera como nunca lo había hecho hasta ese momento,
y entonces comprendí que ella había visto eso antes. Un tenue destello de sus ojos
me dijo: «Ve en paz a los brazos de Dios». Me colocó la mano en el pecho, nos
miramos en silencio y se hizo la oscuridad, que duró uno o dos instantes.
Había una tremenda luz! Yo era libre! Sentí un inmenso alivio del dolor y
comencé a flotar por encima de mi cuerpo mientras observaba toda la habitación.
Vi mi cuerpo cansado y frágil todavía echado en la cama, y la mano de Patty aún
sobre mi pecho. Ella cerró lentamente el libro y permaneció inmóvil. Sólo
entonces lloró un poco, pero eran
lágrimas de alegría por mi libertad… y su rostro parecía lleno de respeto por
mi vida. Y yo lo estaba viendo todo!
Mientras me alejaba flotando suavemente, vi sus alas astrales y comprendí que
así como yo había honrado a la
Tierra con mi muerte, Patty honraba a la Tierra con su servicio
angélico. Su cuerpo resplandecía literalmente debido a quién era ella, como si
hubiera un arco iris alrededor de su cabeza. Mi ángel era de verdad un ángel, o
al menos un ángel terrenal. Cuando comenzó a desvanecerse la habitación, me di
cuenta de que no le había dicho cuánto agradecía sus horas de servicio y
dedicación haciendo soportable mi muerte. Me invadió la gratitud hacia ella,
pero tal vez demasiado tarde.¿Sabría lo agradecido que estaba por el consuelo
que me había brindado? Me embargó la emoción al pensar que el ser humano que me
había ayudado más en toda mi vida nunca me había oído decirle que estaba agradecido.
Entonces vi a los demás a mi alrededor y lo comprendí todo. Estaba tranquilo.
Ella lo sabía. No me pregunten cómo, pero Patty lo sabía. Sabía lo agradecido que
estaba yo en el momento en que me marchaba. La vi levantar la mano abierta y
elevar la cara hacia mí, como si en realidad pudiera verme. Era un gesto de despedida?
Esa escena surrealista estaba comenzando a desvanecerse y
mi nuevo entorno empezaba a cobrar forma. Era hora de marcharme.
Patty permaneció un momento sentada en silencio junto al cuerpo, con la mano y
la cara levantadas hacia arriba. Ya había estado allí antes y había hecho eso
mismo. Sintió cómo la esencia de la vida abandonaba a su amigo en la cama, y
luego esperó un momento lo que siempre venía a continuación. Se sentía inundada
de un torrente celestial de amor. La habitación estaba llena de sentimiento, tan denso que
parecía un banco de acogedora niebla que vibraba con la gratitud de multitudes por
lo que había hecho. Por eso rara vez lloraba con pena en esos momentos, porque,
¿cómo se puede sentir pena en un acontecimiento tan honroso? Llorar la pérdida
vendría después, pero por el momento Patty se quedó sentada en el lugar de honor
durante un rato y celebró la vida de un hombre al que había ayudado.
Nadie entró, y estuvo sola para sentir el amor, la gratitud y el reconocimiento
de todas las entidades celestiales del tesoro de Dios que se habían reunido
para imponerle las manos. Comprendió lo que estaba sucediendo y permaneció
tranquila y serena mientras recibía sus regalos de gratitud. Sintiéndose
renovada, se levantó con lentitud y cubrió suavemente la cabeza de su amigo con
la sábana de tres días. Se incorporó y emprendió el camino hacia las oficinas
del hospital, donde esa misma noche le dirían el nombre de su siguiente paciente
terminal, una persona a la que acompañaría para leerle hasta su fin, cuando
nuevamente recibiría la unción de gratitud y el increíble torrente de energía
amorosa de aquellos seres celestiales ,responsables de esas cosas.
Patty comprendía que acababa de estar lo más cerca posible de Dios que podía
estar un ser humano sobre la
Tierra, y se alegró de tener la oportunidad de volver a
hacerlo.
ANONIMO
He salido a la calle esta noche. Quedé con unos amigos y fuimos a un pub que hay en el casco viejo. Pero aquí estoy ya, me he recogido temprano, la timidez traicionera hacía que las palabras no salieran de mi boca. Esta noche no me apetecía beber, así que un par de horas viendo conciertos y cuando han acabado me he ido del tirón, porque me sentía incomoda con esa verguenza. La semana pasada también salí y me emborraché, lo hice a conciencia, porque es la única manera de que me sienta comoda y ya pueda hablar de cualquier cosa, pero no está bien, lo sé. Por eso hoy no lo hice. Pero siento ahora como si por lo de esta noche hubiera retrocedido 5 pasitos. Sé que me debería de haber quedado allí con mis amigos, pero sin pensarlo en unas de estas me he ido. Yo antes era una persona muy extrovertida ¿por qué ahora no? ¿qué me ha pasado? La madurez no tiene porque ser. Es como si al hablar con alguien, aunque sea un amigo cercano, me pusiera nerviosa, y ya no atino con los pensamientos, y me distriaigo yo sola para mis adentros, a veces no siquiera me entero de lo que me están hablando. Mañana hay una concentración en la playa La Caleta, para que no degeneren la playa, que con la excusa de que la quieren poner bonita van acabar con ella. Pues nada que mañana quiero ir con los colegas, a ver si no lo paso mal, porque de verdad que es que lo paso mal. No me gusta ser tan callada. Una conversación se trata de dos personas, y conmigo de verdad que a veces es como hablarle a las paredes. No me quiero poner triste, y no me voy a poner triste ahora. No vale de nada. Tal vez haya repercutido en mi manera de ser al haber estado tanto tiempo encraustrada en la casa, sin hablar con nadie nada más que con mis padres, tal vez eso haya sido. Supongo que tendré que volver a acostumbrarme a los ambientes, y a socializar, volver a obtener unas habilidades sociales. Y nada más por el momento me acuesto ya, que tengo sueño.
Ayer me sorprendí, vi en la televisión un programa
que hablaba sobre trastornos de personalidad. Mencionaron el mio, Trastorno límite de la personalidad
(TLP).Las personas que salían hablando sobre él, eran en muchos
aspectos idénticas a mí.Me quedé muy impresionada, cómo pueden existir los mismos
comportamientos en personas tan diferentes a mí.Después ya en la cama estuve reflexionando en mi vida, en
acontecimientos importantes que lograron que yo admitiera que tenía un problema
y que necesitaba ayuda.Ahora dos años después de que me lo diagnosticaran y de haberme dejado ayudar he
aprendido mucho sobre ello, pero sobre todo he aprendido a autocontrolarme. A
no hacer ya cosas malas o peligrosas, y a no guiarme por mis impulsos. A pensar
antes de actuar…Cuando me pongo a pensar recuerdo muchas noches de locura.Recuerdo momentos que he sentido tanto dolor, donde ese dolor
era tal que yo necesitaba aplacarlos digamos, con autolesiones o lo odio
mencionarlo pero era así, el suicidio. Era tanto lo que sufría que a veces opte
por este camino sin pensar en las consecuencias ni en las personas que me querían.Me he sentido millones de veces vacía, deprimida o por el
contrario muy contenta, me daban momentos de subidón pero luego venía el bajón.
Era como estar drogada las 24 horas del día.El miedo a estar sola, el miedo al abandono, hasta la frustración
de no poder ir a un sitio que yo quisiera y otros no, no lo toleraba, me era
imposible aceptar cualquier frustración por pequeña que fuera.Mis conductas tampoco eran normales, más cuando ya había
pasado la adolescencia. Pero nunca sabía que me pasaba…y muchas veces me sentí
apartada por esto.
Pero ya todo esto lo superé afortunadamente o casi todo. Gracias al fin que alguien se preocupó por lo que me pasaba,
el mejor psiquiatra que he conocido de todos, y me lo dijo. Recuerdo que ese día
con 25 años yo iba porque me sentía muy deprimida, y salí de allí con mi depresión pero
también con un trastorno. No lo acepte pero el tiempo me enseñó a hacerlo.Y gracias a la terapia con mi psicóloga, mis sesiones con el
psiquiatra, y la medicación he mejorado muchísimo.Aun tengo días malos, días rojos, pero van siendo cada vez
menos.Me queda un largo camino que recorrer pero al menos ya ha
pasado lo peor, ahora sólo queda integrarme mejor en la sociedad. Confiar más
en mí y en saber perdonarme.Es muy importante porque yo he hecho mucho daño pero sé que
no lo he hecho a conciencia, tengo que perdonarme porque, los errores están ahí,
pero para aprender de ellos y no cometer los mismas equivocaciones. Y seguir
hacia delante, tengo que perdonarme para seguir hacia delante.Y sin más me marcho, necesitaba escribir esta reflexión porque
es muy importante ver con mis propios ojos, que estoy encontrando mi camino, UN
CAMINO FIJO aunque sea ahora con 27 años. Pero al fin aprendí a aceptarme y a
comprenderme mejor. Gracias vida mia.
Voy a escribir aquí, algo que me dio mi psicóloga para que
me lo leyera siempre al despertarme. Esta semana me lo he leido todos los días.
Ya que la semana pasada lo pasé muy mal. Me lo he propuesto, y así cuando
empiece a trabajar de nuevo, pueda ir controlando mejor la ansiedad.
Espero que le sirva a alguien como a mi me está ayudando.
Siempre que te pongas nerviosa
por algo, puedes observar que la causa de tu ansiedad suele estar en tus
pensamientos, en lo que te dices a ti misma. En que te dices a ti misma, ¡debo
hacer esto!, ¡o no debo de hacer lo otro!, ¡no debo sentir ansiedad!, ¡no debo
sentir esas sensaciones!, o ¡es terrible sentirlas!
Tu ansiedad
proviene de lo que te dices a ti misma. No te viene porque tu cuerpo o tu mente
estén en peligro. Tú eres la que te pones nerviosa a ti misma, al pensar equivocadamente
que tus sensaciones son peligrosas, o al exigir que no existan.
Son tus
pensamientos catastrofistas y tus exigencias las que te ponen nerviosa. Siempre
eres tú y tu autodiálogo, y por lo tanto tú lo controlas y tú puedes cambiarlo.
Vas a
pensar, “Yo soy la que me hago ponerme nerviosa”; pero no tengo porque
continuar poniéndome así, si abandono todos mis pensamientos catastrofistas y
mis exigencias, obligaciones e imposiciones. Si realmente acepto la ansiedad
como es o como viene, estaré más tranquila. Puedo conseguir estar siempre
tranquila o menos tensa, si abandono mis exigencias, relajándome.
Vas a
repetirte: “Puedo pedir cosas, puedo desearlas, pero no las necesito, no las
necesitaré nunca. No hay nada que deba temer, y no hay nada que deba evitar, ni
siquiera mi ansiedad. Me gustaría librarme de ella, puedo librarme de ella, voy
a librarme de ella. Pero si me digo a mi misma, no debo estar nerviosa,
entonces me pondré más nerviosa”.
“No hay
nada que no pueda soportar, la ansiedad no va a matarme. Hay muchas cosas
desagradables en el mundo que no me gustan, pero puedo soportarlas, no tengo
que librarme de ellas. Si estoy nerviosa pues estoy nerviosa, qué le vamos a
hacer. Porque yo puedo controlar mis emociones, siempre que no me exija a mi
misma que tengo que controlarlas a toda costa. Eso es lo que me altera, la idea
de que debo ser tal cosa o tener éxito necesariamente en tal otra, o la de que
tengo que librarme de mi ansiedad”.
Siempre que
te pongas nerviosa, vas a observar, qué es lo que estás diciéndote a ti misma
para ponerte así. Abandonarás tus pensamientos catastrofistas y abandonarás
también tus exigencias e imposiciones, cambiarás tu idea de que las sensaciones
que temes son peligrosas o de que debes evitarlas a toda costa.
Y te
preguntarás a ti misma, “¿por qué no debo sentir ansiedad?” Sería muy agradable
estar tranquila, pero no es ninguna obligación. Me gustaría estar tranquila,
pero no hay ninguna razón por la que deba estarlo. Simplemente sería preferible
estar tranquila. La ansiedad no va a hacerme ningún daño. La ansiedad no va a
matarme.
Nada es terrible. Puedo soportarlo. No son más que
contratiempos. Si las cosas ocurren de este modo, pues han ocurrido, no es el fin
del mundo. Me gustaría estar tranquila, me gustaría que las cosas fuesen bien y
que la gente me trate bien,…Pero si no tengo todo eso pues no lo tengo, no es
el fin. Puedo ser una persona feliz a pesar de los fracasos y las dificultades;
siempre que no exija, no insista, y no diga, debo, debo…
Las imposiciones,
las exigencias, son algo absurdo. Todos mis deseos son correctos, pero no
necesito las cosas que deseo.
Esto es lo
que vas a hacer en tu vida diaria. Vas a utilizar tu cerebro, tu capacidad de
pensar, para concentrarte en eliminar la ansiedad, de la misma forma en que te
has concentrado leyendo o escuchando esto.
Tu concentración
irá aumentando. Vas a controlar tus pensamientos y sentimientos cada vez más y
más.
Vas a darte
cuenta de que eres tú quien crea tu ansiedad; que eres tú quien te trastornas,
y que tú no tienes ninguna necesidad de hacerlo; no tienes por qué continuar
haciéndolo.
Siempre
estás a tiempo de eliminar tu ansiedad. Siempre estás a tiempo de cambiar. Siempre
puedes relajarte, relajarte y relajarte, y no tomar nada ni nadie demasiado en
serio.
Vas a tener
siempre esta idea en la cabeza: “Yo soy la que tengo el control sobre mi misma.
No necesito alterarme por nada. Y si alguna
vez me altero, pues ¡mala suerte! Puedo sentirme mal durante un rato.
Pero eso no va a arruinar mi vida, ni a matarme. Y puedo estar nerviosa sin
desesperarme, y sin decirme ¡no debo estar nerviosa!
Y vas a ir
mejorando, y mejorando, a medida que vayas pensando de esta forma racional, y
vas a ir controlándote cada vez más.
Nunca
tendrás un control total sobre ti misma, porque nadie está totalmente tranquilo,
pero estarás mucho menos nerviosa y podrás vivir con esa ansiedad, y si vives
con ella, aceptándola, al final desaparecerá. Si vives con ella desaparecerá.
Recuerda
que el objetivo del tratamiento psicológico de la ansiedad es aprender a
controlarla para mantenerla en unos niveles deseables, pero teniendo claro que
no se pretende eliminar por completo pues, además de ser imposible, tampoco es
conveniente, ya que experimentar cierto grado de ansiedad es útil y necesario.
Esto es lo
que vas a pensar y meditar hasta que te lo creas realmente. Léelo todos los días.
Con el
tiempo serás capaz de seguir sus instrucciones y hacer desaparecer la ansiedad
excesiva sin necesidad de leer esto.
Acéptate a
ti misma, incluso con la ansiedad, y deja de repetirte, “no deben”, “no debería”
o “no debo estar nerviosa”. Deja de luchar desesperadamente contra la ansiedad.
Es mejor que te digas simplemente: ”no me gusta la ansiedad, voy a trabajar
para que desaparezca, voy a vencerla”. Empieza aceptándote a ti misma con tu
ansiedad.
Recuerda
todo esto y léelo siempre que te sea posible, por lo menos una vez al día. Pensarás
y trabajarás cada vez más en esto. Podrás controlarte a ti misma y reducir
bastante tu ansiedad. Y cuando te pongas nerviosa, aceptarás esa ansiedad, vivirás
con ella y rechazarás el aterrorizarte por ella. Así poco a poco aprenderás a
manejar tu ansiedad hasta que deje de ser un problema para ti.Mª Jesus Gutierrez Fernandez.
Sí, ya me siento mejor. La nubosidad se fue.
He de agradecer a todos mis amigos y familia que me escriben
y me apoyan siempre.
Pero no he podido dejar de sentirme mal al recibir tanto y
que mi mente siguiera tan negra, no había manera de ahuyentar la pena. Lo
siento.
Creo que soy buena persona, pero cuando me siento mal me
encierro en que no me debo de acercar a nadie, para no hacerle sufrir, para no
lastimar o aburrir.
Tengo tanto miedo a volver a defraudar, que no quiero que
nadie sufra por mi culpa.
En este blog ya hay demasiado cariño, por mi parte y por la
vuestra.
Cada vez me cuesta más escribir, antes, estos años atrás era
diferente, a penas recibía comentarios, pensando que nadie me leía, me
desahogaba totalmente, decía de todo.
Ahora no, ahora no puedo, en el tengo a muchos amigos y
familiares, que me quieren y me aprecian siempre, preocupándose por mí.
No voy a dejar de escribir, pero como no quiero que me
abandoneis debo de tratar de estar siempre bien, por mí y por todos.
No sé si estoy pensando correctamente. Pero por el momento
lo dejo aquí. ¿Veis? me como un montón la cabeza.
Gracias de nuevo por todo vuestro apoyo, como vereis me volví
a caer, pero aquí estoy, ya de pie.
Sigo mal, no sé que hacer para no sentirme así.
No tengo ganas de leer y ni siquiera de escribir.
Quiero dormir, y que todo haya pasado ya.
Pero lo malo está en mi cabeza, y no se va.
Estoy harta de caerme.
De sentirme siempre tan vulnerable.
Me doy vergüenza y pena.
Nunca puedo estar más de un mes estable.
No sé fue la esperanza pero vino la tristeza.
Sin más, sin haberla llamado.
Ahora me cubre y lloro porque es lo que necesito, pero no me
quita la desazón, el desasosiego tan grande que siento.
Yo sabría que la pena volvería, no le tengo miedo, ya estoy
acostumbrada. Pero a lo que nunca se llega a acostumbrar una es al malestar, a la
inquietud, a los remordimientos…
Hoy es de esos días en los que me acuerdo de todo y desearía
no haber nacido.
Desearía poder gritar, patalear, pero entraría en una crisis
tremenda y la última vez que me pasó ingresé en una unidad de psiquiatría.
Me siento muy sola, necesito un hombro para poder llorar y poder
desahogarme, a los mios no quiero darles más disgustos.
Hoy llamó la angustia a mi puerta, y sin querer abrir, al
final la dejé entrar. Me sentía sin fuerzas y desamparada.
Ya sólo deseo poder dormir esta noche y que mañana sea otro
día.
Pero ahora, ya me conozco, volveré a llevarme un montón de días
mal. Empezaré a moverme en una ruleta rusa que no parará hasta que no explote. Que
no explotaré porque soy fuerte, y mi pena ni mi angustia podrán conmigo.
Tengo que aceptarme, ya me lo dijo el otro día una amiga,
pero es muy difícil aceptar una enfermedad que me toma cuando le da la gana,
que me llena de veneno y me carcome por dentro.
No, no quiero volver a estar mal. Tengo que luchar, y ganar
este combate.
Lo lograré, confío en mí.
Pero por hoy no existo.
En la historia de Mary
Poppins, escrita por P.L. Traves, hay una escena conmovedora en la que al
lector se le permite escuchar una conversación entre dos bebés que están en una
cuna. Los bebés, Juan y Bárbara, son muy perspicaces. Se preguntan cómo pueden,
los adultos de su entorno, no tener ciertas habilidades para darse cuenta de lo
que les rodea. Mary Poppins les informa que los adultos han sido en algún
momento capaces, al igual que los bebés, de «comprender al viento, lo que
decían los árboles y el lenguaje de las estrellas y la luz del sol». Los
niños intentaron comprender cómo era posible que los adultos se hubiesen olvidado…
Cuando lo comprendieron, estallaron en lágrimas, porque los adultos habían
sufrido una gran pérdida: las relaciones cercanas con la naturaleza y el
mundo…… A pesar de que sabemos que los bebés no son capaces de tener conversaciones
tan sofisticadas, P.L. Traves nos hace pensar en lo que dirían si pudiesen
articular palabras… La vida en este «estado infantil» no tiene
límites entre las personas y las cosas, tales como el viento y los pájaros, e
incluso la manta en la que duermen. El bebé, verdaderamente, no tiene
sentimiento de estado de separación. Él o ella, en realidad, es todo en uno y
ni se imagina una identidad separada.
… El «hechizo» hipnótico que permanece en los bebés está presente
en el adulto con TLP. Es como si fallase en el estadio temprano del bebé y el
«hechizo» nunca se acabase de romper del todo. Los bebés de la
historia de Mary Poppins juraron que no se olvidarían, a pesar de que ella les
dijo que sí lo harían.
Laura Paxtón «Borderline and Beyond»
Aunque hay muchos otros ejemplos, me gusta el de Laura Paxtón para
introducir este tema. Según esta autora, podemos decir que el «hechizo
hipnótico» que permanece en los bebés está presente en el adulto con TLP.
Es como si fallase en el estadio temprano del bebé y el «hechizo»
nunca se acabase de romper del todo. Los bebés lloraban desconsoladamente por
el hecho de saber que perderían la inmensa experiencia infantil.
Obviamente, esto nunca podría ser anticipado por un niño, pero si pudiesen
hacerlo, sería traumático.
¿Qué tiene que ver esta historia con el estado psicológico de las
personas con TLP?
Hay momentos en los que la mente de estas personas es tan vulnerable como la de
estos niños. Hay momentos en los que se apegan a un ser querido y lo ven como
una extensión de sí mismos. Por momentos, la persona «elegida» pierde
sus derechos; es simplemente un ser que responde a sus necesidades y les puede
incluso molestar que esa persona tenga vida aparte (intimidad con «otras
personas», independencia, otras responsabilidades propias y hacia los
demás, como el trabajo, familia y amigos).
Algunas personas con TLP son propensas a vivir las experiencias de una forma
tan intensa que les pueden resultar aterradoras. Es especialmente
desconcertante para ellos, porque el resto de las personas no pueden percibir
esos pequeños detalles que ellos sí perciben. Estas «otras personas en el
mundo» no se ven motivadas en su vida adulta por necesidades infantiles,
pero algunas personas con TLP, sí.
Está claro que todo tiene su lado bueno y, al sentir «todo» de forma
tan intensa, los pequeños detalles también son muy valorados y disfrutados. La
mayoría de las personas con estas características tienen una mayor conexión con
la naturaleza y muchas de estas personas son muy perceptivas con los niños y animales,
comprendiendo lo que les pasa e identificándose con ellos con mucha facilidad
(empatía).
Sin embargo, esta «especial sensibilidad» que les puede hacer
disfrutar de las pequeñas cosas, también les puede jugar malas pasadas y hacer
que sientan cualquier situación incómoda como un ataque hacia su persona.
Hay múltiples posibilidades y factores que afectan a esta «vulnerabilidad
emocional» y que la pueden desencadenar. Además, su tendencia a percibirse
de forma negativa, en ocasiones hace que proyecten su negatividad y forma de
percibirse en los demás y que basen sus conclusiones acerca de «cómo son
percibidos» en sus propios pensamientos acerca de ellos mismos.
Es como si no supiesen quiénes son, dónde empiezan o terminan y dónde lo hacen
los demás.
También es posible que, por la propia falta de límites de la persona y en su
continua búsqueda de «algo» que la llene o le aporte
estabilidad y seguridad, entre otras cosas, recurra al alcohol, drogas,
mantenimiento de relaciones esporádicas con otras personas y/o ponga a prueba
una y otra vez a sus seres queridos, para saber si realmente les quieren y el
sentimiento es recíproco (que actúe por impulsos basándose en un sentimiento o
emoción). Fragmento de Diamantes en Bruto II Dolores Mosquera Barral
Me ha parecido muy interesante este tema, y es por ello que
lo he colgado.
Para la mayoría de personas que lo lean no será interesante, creo que ni llegarán hasta el final y no me puedan leer, je je, pero para mí, uy! a mí como me ha
llegado, no sabía que lo que yo sentía podía ser tan bien explicado en un solo
texto.
Yo a veces, siempre en realidad, porque me sigue pasando con
mi madre, pues soy muy dependiente de las personas que quiero mucho mucho. Siempre
que he tenido pareja he sido así con ellos, no lo podía remediar,
todo mi mundo giraba en torno a ellos, y a veces les exigía todo su tiempo para
mí, como si fuera una obligación. Y con mi madre, parece que sin ella no puedo
hacer nada, que me debe de acompañar a todos los sitios, por miedo mio a perder
el control.
También otra cosa que dice el texto, es que vivimos
intensamente y yo siempre he vivido así, relaciones muy intensas en tan poco tiempo,
y siempre como no, rodeada de drogas, por mí o por ellos.
Ahora llevo un año sin pareja y aun sigo sin estar
preparada. Tengo miedo a fallar o que me fallen a mí.
Y los detalles para mí son muy importantes, muy requete-importantes.
Como que me fijo en todo, para lo bueno como para lo malo, si estoy mal todo me
parece negativo y lo vivo intensamente, pero la parte buena de estar a veces
bien, es que esos detalles se convierten en tan enriquecedores y todo me parece
muy bonito y como no, también lo vivo intensamente. Eso sí la gente me mira raro, je je.
En realidad es que soy muy vulnerable emocionalmente, y me
ocurre que proyecto en las personas mis cosas malas, como también me pasa
cuando estoy bien que todo el mundo me parece maravilloso y perfecto, y eso es,
porque proyecto lo bueno mio en los demás.
Y claro esto me atormenta porque es como si no supiese quién
soy, y pareciera como si sintiese despersonalización, o es que és eso.
Y el final como no, “algo” que me llene o me aporte
estabilidad y seguridad, recurro a las drogas y con las personas que quiero
mucho mucho, como a mi último ex, lo ponía a prueba una y otra vez para saber
si realmente me quería.
Que mala soy, por dios. No me parece justo ser así, pero por
culpa de este trastorno todo lo vivo intensamente y tengo tan baja el
autoestima que a veces sin querer juego con las personas.
Pues sí que me ha hecho pensar este texto.
Al menos me alegro de darme cuenta de mis fallos, porque por ello puedo seguir
luchando. Y bueno seguir conociendome.
No quiero que estés triste.No quiero que te llene el vacío.No quiero que te inunden las lágrimas.Sólo quiero que seas feliz,Que la felicidad te aguarde nuevos sentimientos,Cierta armonía, para tus lindos recuerdos.Necesito que a pesar de lo negro y de lo blanco,Veas también el gris. No para que te atrape, Sino para que te libere de tus límites.Quiero y deseo un mundo mejor para ti.
Bueno han pasado varios días desde la última vez que escribí.
No ha pasado mucho tiempo, pero sí el necesario para pensar y sentar la cabeza.
Me siento mejor. Estoy yendo para arriba, por las mañanas me
despierto pronto, hago las obligaciones, por la tarde me voy con la perra a
pasear o a ver a mi familia. Y por las noches me acuesto a una hora prudente.
Antes de ayer me tocaba psiquiatra, estuvimos hablando mucho
tiempo, dándome consejos, explicándome como debo de tolerar las frustraciones y
me explico dos maneras de relajarme muy fácil.
Eso sí, me ha subido la medicación, sólo el ansiolítico,
ahora tranquimazín de 1
gramo, pero sólo me lo tengo que tomar por la mañana,
para sobrellevar el día.
En fin…
Hoy me ha hecho reflexionar un amigo de mi madre mucho.
Si son buenos amigos, mis amigos, no les debo de decir adios
para siempre. Porque tal vez algún día necesiten de mi ayuda para salir de la
droga como salí yo. No debo de ser tan drástica.
Y nada más que contar.
Los pensamientos van por su buen cauce, y las emociones están
paraitas, no estoy tan emotiva, aunque cuando me acuerdo de mi abuela, se me
moja el alma. Pero cuando pienso en ella me entra mucha fuerza para seguir
adelante, seguir mi camino, que cada día va cogiendo más sentido.
Como cuando cambias de casa porque estás solo como cuando nunca llega ni una absolución como cuando adonde vas nunca encuentras luz como cuando cualquiera hable: siempre una voz. Necesitas, necesitas estar triste lo quieres tú pero el error no existe Solo existe algunas noches y falla solo quien quiere. Y adonde vaya, adonde vaya sé que este miedo volverá mañana, mañana y adonde vayas, donde estés quédate fuerte, abraza tus “porqués” porque el miedo no existe y los errores no existen porque quien odia puede fingir solo para verte llorar más yo te amaré Como cuando por dolor giras el mundo como cuando si me miras: no respondo como cuando vives solo en tus recuerdos como cuando miras solo tus defectos y cuando nada y cuando nadie ya te ofende es el momento en el que verdaderamente eres “tú” por lo que eres y mirándote te quieres… Y adonde vaya, adonde vaya sé que este miedo volverá mañana, mañana y adonde vayas, donde estés quédate fuerte, abraza tus “porqués” porque el miedo no existe y los errores no existen porque quien odia puede fingir solo para verte llorar A veces quieres un par de alas a veces las cosas más terrenas a veces llegas al espacio a veces te gana el silencio y te amaré mañana y mas allá más que cualquier persona te amará ahora no me importa fingir mi mirada la sabes leer hay cosas que no sabes esconder hay cosas tuyas por las que no sé llorar ojalá yo supiera perder sin rendirme una y otra vez pero el miedo no existe
Esta noche he tenido una pesadilla.
Me peleaba con alguien importante en mi vida. Aun así me he
levantado bien, con ganas y ánimos. Pero sin pensarlo, la ansiedad me ha
tomado. Me ha cogido el pecho, agarrándolo fuerte, y me aprisiona el corazón
casi sin dejarme respirar.
Los pensamientos se entrecruzan unos con otros, no puedo llegar
a pensar con tranquilidad. Las manos me tiemblan. Y la cara está medio cogida. Ahora
vuelvo a tener miedo de que me posea y llegue a perder el control.
El estomago está medio vacío aunque suena como si dentro
hubieran mil demonios, tengo nauseas.
Pero ya me he tomado toda la medicación con un yogurt, el
antidepresivo, el neuro-epiléptico (que es para mis impulsos y el dolor
emocional) y el ansiolítico.
Supongo que dentro de poco ya me sentiré mejor, pero noto
que cada vez más tarda el tranquilizante en hacerme efecto, creo que me estoy acostumbrando
a ellos.
Ya las pastillas para dormir tampoco me hacen efecto, antes
me tomaba media y me sentía como una drogadicta cuando tiene los ojos medio
caidos, que le cuesta hasta hablar y moverse, pero ahora no me hace ese efecto,
y al contrario, me acuesto nerviosa y me llevo horas mirando el techo, lo que
me crea muchos pensamientos y me impiden más dormir.
No sé que me está pasando, llevo unos meses, siempre igual. Pensaba
que era el trabajo que tenía lo que me creaba la ansiedad, pero ahora que no
estoy trabajando también sigue estos nervios.
No entiendo qué me ocurre, pero no me voy a desesperar. Ya
se irá como otras veces se fue.
Y mi vida volverá a ser normal. ¡Cuánto lo deseo!.
Sin temores, sin suspiros, sin llantos, sólo deseos, fuerza,
voluntad.
Y que vuelva la luz a encenderse, la que llevamos adentro, ¡Cuánto
lo deseo!
No voy a desvanecer, voy a seguir luchando, porque no habrá
nadie ni nada que pueda más conmigo, nada, nada, nada, nada, nada, nada, nada,
nada….nada.
Esta montaña rusa parará, y el pánico y la ansiedad callarán.
Volveré a salir a la calle tan normal, y nadie me verá mal,
con la cara cogida ni con la angustia acumulada. Podré comunicarme de nuevo con
el mundo exterior. Pero en mientras debo permanecer en casa, hasta que no se
pase todo esto que me está poseyendo.
Cuanto más me sujeta más miedo tengo de caer.
Ansiedad.
Líbrate de mí,
Posee otra alma abandonada.
Porque conmigo ya no puedes, aunque
Me creas malestar, pero tus ansias,
Me crean vida, para seguir adelante.
No podrás conmigo,
Ya te conozco y sé que tarde o temprano
Te irás, y dejarás mi corazón quieto.
Pero, ¿por qué volverás con tu circulo, de
Cuanto más me sujeta más miedo tengo de caer?
¿Por qué, por qué, por qué…?
Necesito ayuda, necesito a mis amigos de antes, para que me ayuden a caminar. No puedo andar sóla. No puedo. Siento mucho miedo y desamparo. Me siento angustiada la mayor parte del día, suspirando que me traen el llanto. Y no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo….Tengo muchos pensamientos malos que me envenenan, ¿como librarme de esta condena? Luz, luz guiame de nuevo.
Estoy sola. Nadie me leerá tampoco. Nadie, nadie…Necesitaba sentarme y escribir para mí nada más, que nadie
me juzgue ni que nadie tenga que cuestionarse mi vida, todo lo mal o bueno que
haga.Mi familia estará tranquila no tendrán que llorar o
preocuparse por mí. No sabrán nada, nada que pase por mi cabeza y me atormente
los días.Nadie me dará la vida, nadie me alentará la respiración,
nadie.No habrá más nadie, nadie en mi camino, nadie. Los brazos y los hombros me los levantaré yo sola, sola, yo
sola, sin nadie.Tras estos meses de tormenta, relámpagos, truenos y sequías
me he dado cuenta de ello, Pidiendo vida lo único que consigues es que te llegue la
brisa de los humanos. Pero tu alma nunca se alentará, porque la brisa vuela como
las nubes de fondo.Aun no me encuentro bien, voy cortando como puedo los
pensamientos malos, los que hacen que mi conducta y mis emociones se turben.
Pero es difícil, muy difícil cuando 27 años son los que he pensado de la misma
forma, castigándome y sintiendo la preocupación o la culpabilidad de alguien
que se cree que no tiene nada.Aun sigo haciendo un duelo de las lágrimas y el dolor que me
persiguieron durante más de un año. Sólo mi ex novio me ha visto, sólo él ha sentido que mi vida
pendía de un hilo.
Esto es lo que me hace padecer una enfermedad poco conocida, pero que cada vez va existiendo más casos de personas con mi mismo problema.Ojalá algún día alguien como yo, me lea, ojala pudiera ayudarlo.Algún día lo superaré, pero sé que tengo que luchar mucho por ello.
Soy una diosa del odio y del amor, desde que nací, sólo que nací con un ala rota, o tal vez se me rompió en el camino y no me di cuenta.
Este diario comenzó un 24 de Septiembre del 2005, con el propósito de escupir toda la mierda que llevaba dentro y no era capaz de entender ni de sacar. Aunque todo lo escrito no es malo, me gusta mucho escribir relatos, reflexiones, frases, anécdotas...
Un día oí una canción de uno de mis grupos preferidos que decía: Comprende que no todo se puede comprender.
Desde entonces es mi lema en esta vida, que me ha tocado vivir.
Fuí diagnosticada de trastorno límite de la personalidad, en el 2008, y desde entonces comienzo a querer agarrarme a la vida.
No ha sido fácil.
No es fácil aun. Pero se puede.
Aterciopelada 